在回答了成千上萬的問題之後，我發現有一個問題是普遍存在的：
很多人其實並不知道應該如何交往到真正的好朋友，也不知道應該怎樣發展和維護友誼。
所以今天，剛好藉着這個故事，我們來捋一下。
我們應該怎樣交朋友，以及怎樣去經營一份值得珍惜的友情。
案例背景：
我和另一名女士，身高我160 對方165，都在30多歲，都是兩個寶寶的母親。
這位朋友和我是孩子在幼兒園同班認識。最初她讓我幫了個小忙，過後互相加了聯繫方式。
因為年齡相仿，學歷相當，又都育有兩個寶寶，所以自然聊天比較有共同話題。
我拿對方當朋友，雖談不上非常喜歡她，還是真心相待。
起初溝通的也不錯，只是多少感覺她比我更現實。
比如，她需要我或者我愛人幫忙的時候，會表現得很熱情，很體貼。
期間我們也交流過不少，包括家庭關係，包括給孩子購買物品，推薦養生會所，等等，她也分享給我很多信息。
有一次我對她有小誤解情緒不好時候她還耐心解釋過。日常生活打交道不多，因為帶娃都太忙。
孩子幼兒園畢業時候，我還單獨請她吃飯過。雖然談不上特別默契，但在一個城市能有一份友誼不容易。吃飯時她還説我們都是實在人。
現在孩子去了不同學校，沒有多少交集了，偶爾見面覺她冷淡很多。倒是對另外一位和她女兒進同樣小學的媽媽分外體貼。
有一次她坐在椅子上幾乎不看我，我主動温暖打招呼她也回應了。
有一次我給她微信發了孩子們在一起的照片，上面也有她孩子，她只回了一個簡單微笑，再無音信。
還記得一個細節就是: 過去我曾經對她説過，我單位受經濟形勢影響收入驟降，生活困難。她回覆“哎呀你還跟我們哭窮啊！你看你老公收入多高啊！我們條件哪能比……”之類的話。
我覺得做朋友就是真心相待，自己也有困難，並不比她優越。
想請教冷愛老師，我對待友誼的方式需要提升改進嗎？如何經營一份值得珍惜的友情呢？
冷愛回覆：
對於“怎樣去經營一份值得珍惜的友情”，首先要從認識友情開始談起。
人類是存在一份社交圖譜的
你可以想象一下。
我們生而為人，和這個世界、這個社會形形色色的人有着千絲萬縷的關係。過往人生的全部體驗總和以及我們現在一切關係的總和，就構成了我們自己。
如果梳理一下的話，最中間的一圈就是我們自己和自己的關係；往外可能是親密關係，比如我們和我們的愛人伴侶；再往外可能是父母孩子；再往外可能是朋友，等等。
從近到遠，你可以畫出一圈又一圈的人際關係。
這就是我們人類作為社會性動物的整個社交圖譜。
很多人在交朋友的過程當中，容易混淆不同的圈層
其中最容易犯的錯，是把熟人當朋友。
比如，把同學同事室友這一類的熟人關係，當作是朋友。
從這個角度來講，這個故事當中的主人公，就只是一個家長羣當中的熟人，大家因為自己的孩子在一起上學而湊到了一起。
這是一個熟人關係，而非朋友關係。
就像在大學裏被分在同一個宿舍所以成為了室友是一樣的，但家長羣中的熟人甚至還不如大學室友那樣可以天天見面來得那麼熟。
為方便大家更好地理解，我再舉個例子。
比如我喜歡潛水，在我去潛水的時候，會加入到一個潛水羣。
然後每一次出去的時候，我們的導遊又會再單獨拉一個羣。
而在這個羣裏，彼此的關係叫做潛伴（一起潛水的夥伴），還可以把這一類人稱之為玩伴。
除此之外，我知道還有的人會加入一些吃飯的羣，大家在一起，就是飯搭子，或飯友。
但總而言之，不論是潛水還是美食，又或是你所在的家長羣，本質上並沒有區別，就是大家通過某一種關係然後聚合到了一起而已。
我們不要把這種關係的聚合本身當作是朋友，否則就會很容易受傷。
很多人可能就會問了，“那怎樣才算朋友？”
其實老祖宗已經給我們交代得很明白了：志同為朋，道合為友。
志同道合的人才是朋友。而志同道合的核心，大體就討論了兩個方面：
一方面是價值觀相同；
另一方面是人生道路的發展意願與發展程度相同。
在這兩方面都達成一致的情況下，才是朋友。
這就好比兩個人，不論是因為哪種渠道認識的，但在認識的過程中，慢慢理解了彼此的價值觀、發展方式以及生活方式，然後一步步發現志趣相投，最終成為了朋友。
講到這裏，又牽扯到了一個新的問題：朋友究竟應該怎樣去發展？
4
所有的朋友，都是從陌生人開始的
不論是我剛剛講的熟人，還是在旅途當中認識的陌生人，都有可能發展為朋友。
其中可以把陌生人發展成朋友的一個最簡單的小技巧，正是這個故事中那位女士使用的方法：讓對方幫一個小忙。
顯而易見，對方的社交能力比你強。
她主動讓你幫一個小忙，然後你們就互相加了聯繫方式，接着進入到了朋友的篩選階段。
只是可能經過篩選之後，她發現你（至少在她看來）並不適合做她的朋友，她就放棄了。
只不過成年人的篩選，並不需要通過兩個人撕破臉——“哎，你不適合當我的朋友”的方式來表達，只需要回覆一個簡單的微笑就夠了。
一個有基本社交直覺的人都知道，當對方簡單回覆一個微笑後就再無音信，就已經表達了“我不想和你做朋友”的意思了。
反過來説，因為她的社交能力比你強，所以在這一點上，你也應該多向她學習。
到了這一步不少人就會困惑：我通過找別人幫忙來發展友誼，這個方式真的好嗎？
這其實是非常好的。正所謂人情往來，如果沒有往來，就不存在人情。
在找人幫忙的時候，你就可以感謝對方，自然發展出“有來有往”。然後在這種反覆的一來一往當中，交情就會漸漸加深。
但是，如果你不找人幫忙，莫名其妙給一個人送禮物的話，可能反而會給對方增加不少負擔。
只有你先主動請對方幫忙，先給對方一個窗口，後面對方才會好意思開口找你幫忙。
關於心態建設
如果雙方已經是朋友關係了，並且你是一個不斷往上走的人，那麼在朋友圈的維繫上，你可能需要重新定位：
友誼不可能地久天長。
這有可能是違揹我們的直覺，跟我們從小在認知上受到的影響。
但事實上，那些不斷髮展且發展得越來越好的人，他們的朋友圈都是與時俱進、不斷迭代的。
就好像人類的生理機能會有新陳代謝一樣，如果一個人在不斷成為更好的人，ta的朋友圈也會一層又一層地發展與進化，日新月異。
這並不是因為原來的朋友做錯了什麼，而是當你一層又一層地蜕皮與改變之後，你會越發感覺和以前的朋友無話可説，即使勉強維持“地久天長”，也只會彼此造成麻煩。
所以，對於一些朋友來説，還不如回到同學或熟人的關係，有事沒事聚聚會，吃吃飯聊聊風花雪月，喝喝小酒或者是在相同的興趣愛好中當個玩伴來得好。
這就是面對人生的悲歡離合時，我們應該有的一個成熟心態。
朋友是強求不來的，有的時候緣分盡了，那就是要止步於此了。
7
救急不救窮
如果他真的是你的朋友，而且是不錯的朋友，也經營了蠻久的時間，那你也要記住：救急不救窮。
古話説：升米恩鬥米仇，大恩如大仇。
簡單理解就是，當我們選擇不斷去幫助一個人的時候，其實我們自己就開始陷入了泥潭。
尤其是當你一次又一次地幫助一個不斷給你惹麻煩的朋友，直到你沒有辦法再繼續幫他的地步時，你很快就會發現，此時的你很快就會成為他的仇人。
因為接下來如果你有一次選擇不再幫他，他會立刻開始恨你，他會覺得：
“你都幫了我那麼多次了，就不能再幫我一次嗎？”
所以請記住：哪怕是再好的朋友，你可以選擇幫他。但是不可以一次又一次沒有底線地幫。這是交朋友的一個重要原則。
以上七條，既有我的人生經驗，也有古人傳承下來的智慧。
我猜想，你在交朋友的過程中可能還會遇到更多的問題。
比如有的人會説“朋友來借錢的話，我應該怎麼辦？”
所以，如果你在平時交友的過程中還遇到過其他問題，可以在評論區直接留言告訴我，如果大家的反響熱烈，我會再闢新專題解答大家的問題。
最後，希望大家在未來的交友中，可以憑藉我今天這份《交友指南》交到真正的好朋友，也祝願每個人都擁有一份值得珍惜的友情。
插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師
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