“你只要把他打哭了，打贏了，爸爸回來就獎勵你！”

你家孩子如果在學校，被同學欺負了，你會怎麼辦？

這是很多父母最擔心的事情，也是最難解決的問題，畢竟這是發生在學校，而且是孩子之間，似乎很難杜絕類似的事情發生。大家也無需上綱上線，因為孩子被欺負，不一定就是遭受了校園暴力，或許只是同學之間的矛盾。

但是，如果每次都是因為自家孩子不敢還手而吃虧，作為家長你會怎麼做？

網上有一段視頻，是兒子被欺負後，爸爸説的一段話：

爸爸先是很生氣地問兒子：“你行不行？敢不敢打他？”然後，爸爸讓兒子打自己。兒子“使勁”往爸爸臉上打了三巴掌（實際上很輕），從兒子的眼神中可以看出，他很恐懼。

他恐懼的，是爸爸非常生氣地問自己敢不敢打，問自己學會了沒有，記住了沒有。此刻，他看到的爸爸，不是平時温柔和藹時的樣子，而是一副橫眉怒目的樣子，他一定很害怕。

然後，爸爸又説：“如果下次我再聽説，他可以打你，你要不打他，爸爸回來肯定發脾氣。”

兒子此刻肯定會想不通，為什麼我被人欺負了，爸爸會如此生氣，不但沒有安慰我，還把我教訓了一頓？因為他只是個孩子，還想不到更高層次的東西，他只會認為爸爸教訓自己，是因為自己被欺負了。

最後爸爸説了這樣一句話：“你只要把他打哭了，打贏了，爸爸回來就獎勵你！”

爸爸説這句話的意思，是為了鼓勵兒子，讓他被欺負的時候勇敢還手。但是，兒子得到的信息，則是：只要我把對方打哭了，打贏了，爸爸就會很高興，就會給我獎勵。

這種教育方法對嗎？

我的觀點是：不對！認為“對”的人，一定是成年人，而且大概率是父母，因為只有成年人會理解成年人的想法，孩子是不能理解的。就比如説，成年人認為一天吃太多的零食，會影響健康，而孩子卻不能理解一樣。孩子只能看懂表象，無法理解深層含義。

這位爸爸的教育方法，給孩子帶來的直接後果，就是：孩子下次如果再被欺負，一定不敢告訴爸爸，因為他害怕爸爸會生氣，會指責自己不敢還手，會罵自己懦弱無能。

因為，善良老實的孩子是永遠不會還手的，怎麼教都沒有用，這樣説只會讓孩子有心理壓力。孩子本來只害怕被同學欺負，現在變成了既害怕被同學欺負，又害怕被欺負後背爸爸知道。

而爸爸這句：你只要把他打哭了，打贏了，爸爸回來就獎勵你！很可能會讓孩子走向極端。

老實人被逼急了，很容易用極端的方式去解決問題。之前就有過這樣的案例，青島一名小學生，因為性格內向，不會交朋友，而且人又老實巴交，所以經常被班裏身高體壯的同學欺負。

之後的好幾年，他都一直忍氣吞聲，不敢反抗。終於有一天，他再也忍無可忍，拿起了一把彈簧刀，把欺負他的同學給捅了。被捅的同學最終去世，而這一捅，給他換來了10年牢獄生活。

孩子如果本身的性格是靦腆地、軟弱的，你再怎麼逼他也是沒有用的，輕則給孩子增添一份心理壓力，重則把孩子推向極端。

如果這個孩子確實聽了爸爸的話，下次直接發狠，把對方給打哭了，打傷了，爸爸真的要給獎勵嗎？如果給，你就助長了孩子暴力的傾向，如果不給，那你説話就不算數，以後在孩子心裏就沒有了威信。

正確的做法應該是這樣的：

先安慰孩子，允許孩子哭出來，把情緒發泄出來。然後詢問孩子原因，分析這件事情到底是偶然的，而是經常性的。如果是偶然的，那麼父母不需要上綱上線，這也不算校園暴力，孩子以後還會遇到更多類似的事情，經歷幾次也是沒有問題的。

如果是經常性的，那就要注意了，説明對方已經存在校園暴力的可能。這個時候，你作為家長，需要替孩子出面去解決這個問題，而不是教孩子打回去。凡是那些不敢（不肯）替孩子出面，在家裏逼孩子“打回去”的家長，基本上都是自己很“弱”。

家長替孩子出面，並不一定非要得到一個什麼處理結果，而是要讓同學和老師都知道一件事，那就是：誰欺負我家孩子，我是會找上門的。

只需這麼做一次，你家孩子以後就不太容易被別人欺負，不信你就試試！

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