文|秘籍君
各位寶媽們，你們生娃後，都有人幫帶嗎？
説實話，帶娃的辛苦，只有經歷過的人才知道。
一般的帶娃組合，是寶媽+孩子奶奶，或者寶媽+孩子外婆。兩個人要麼一個上班，一個日常在家裏照顧娃，或者一個負責帶娃，一個負責做飯操持家裏雜務。就這兩個人也覺得累得夠嗆，更別説一個人帶娃了。
這不，我一閨蜜前兩天來找我，説自己心裏很不是滋味，因為受到鄰居大媽的“刺激”了。
閨蜜生娃晚，為了孩子付出很多，等生了孩子就辭了職，在家全職帶寶寶，而婆婆呢，除了月子期間打來電話囑咐了幾句月嫂外，再也沒有露過面。
本來閨蜜覺得沒什麼，婆媳不共處同一屋檐下，還少了很多爭吵呢。但某天她照常帶娃在樓下曬太陽，對面鄰居大媽跟她咋咋呼呼“你怎麼一個人帶娃，你婆婆呢？”當閨蜜辯解説自己一個人帶娃也挺好，鄰居大媽又説“帶娃本來就是奶奶的事呀？誰家不是媳婦上班、婆婆帶娃呢？況且你一個年輕人窩在家裏也不上班，你老公壓力得多大啊！什麼，你坐月子你婆婆都沒照顧過？”得，這番話徹底讓閨蜜心裏失了衡。
我明白了，閨蜜心中的“意難平”有兩個點。這也是廣大寶媽心裏較難過去的坎兒。
▲別人家婆婆千般好，自家這個不幫帶娃，指望不上
如今這個社會流行的是婆婆帶娃，很多婆婆的確是這麼做的。但這並不代表着“婆婆不幫帶就不對”，或者“不讓婆婆帶，只自己帶就是傻”。因為，照顧孩子本來就是父母的責任，而不是爺爺奶奶或者外公外婆的。
且不説爺爺奶奶帶孩子，因為隔輩親，又因為不一定遵守科學餵養，不一定對孩子的成長更有利。單從孩子的心理發展來説，也是爸爸媽媽帶會更好。畢竟，孩子和爸爸媽媽有着最直接的血緣關係，孩子在心理上也更依賴爸爸媽媽。
而且孩子在出生後的前三年裏，會和自己的直接撫養人建立最親密的心理鏈接，這時候誰帶得多、付出的更多，孩子就會天然地和誰更親。
很多媽媽因為早期忙工作，錯過了孩子成長的頭三年甚至前六年，之後會發現，孩子好像和自己中間總隔着什麼，不那麼親密。這種親密感的缺失很可能是之後一輩子也無法彌補的。
因此，建議寶爸寶媽在力所能及的範圍內，儘可能地多帶娃。即便孩子的爺爺奶奶由於各種原因沒有出面幫帶，也不要心懷埋怨，要知道孩子是自己的，自己才是帶娃的責任主體人。而且，自己帶娃，親歷孩子的成長，對親子關係的好處大得多。
▲感覺自己全職在家帶娃總受人指點，“低人一等”
很多時候，因為家裏沒人幫忙帶娃，寶媽不得不辭職在家，當個全職媽媽。在決定做全職媽媽之後，寶媽承擔的，遠遠不只是帶娃的辛苦那麼簡單。
很多時候，除了身體上的勞累，全職寶媽還承擔着以下心理壓力：
①來自家人、親戚或周圍人的不解：這麼年輕就窩在家不工作？
有位朋友曾經全職在家兩個月，後來實在受不了了又復出工作，因為她每次帶娃在小區裏逛，遇到帶娃的老太太們，總要遭受一番“拷問”。
“你這是啥時候開始不上班的？”“你不上班掙錢，家裏老公壓力大嗎？”“你是啥學歷？”等朋友回答完這一連串問題，總會得到大媽們剋制又意味深長的眼神，讓她如芒在背。
②來自老公的輕視：只是閒在家裏帶娃，多輕鬆
有位寶媽跟我説，自己全職在家帶娃快三年，本來甘之如飴，但老公的一句話把她徹底壓垮。那是一個看似平常的星期五。她給孩子餵了飯，正要收拾玩具，突然覺得肚子疼痛，便在牀上躺了會兒。不料老公打開家門，第一句話是“屋裏弄得這麼亂！”第二句是“下了班還是冷鍋冷灶，合着你在那兒一直睡覺！”第三句話是“我累死累活在外打拼，合着你就在家吃吃喝喝睡大覺”。這位寶媽聽得流了淚，併發誓等孩子上了幼兒園，不管多難她都要出去找工作，一定不要當這個勞什子全職媽媽。
③對自己的不自信：自己不掙錢，沒對家庭做出什麼貢獻
還有很多全職寶媽因為意識不到自己的重要性，總覺得自己沒掙錢就意味着沒給家裏做貢獻，也因此在老公面前抬不起頭來。事實上，一個寶媽承擔了寶寶保健師、保姆、保潔員、早教員等各種角色，如果沒有寶媽的傾心付出穩定大後方，家裏那個男人怎麼可能集中精力在前方拼殺？
【話題討論：你是全職媽媽嗎？你覺得對你來説，養娃過程中最難的是哪一刻？】
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