導讀：2歲左右的孩子什麼事都讓媽媽做，不讓爸爸抱，不讓爸爸親親、不讓爸爸餵飯穿衣服，甚至不讓爸爸接近自己。爸爸一抱他或幫助他弄什麼東西，他就拒絕甚至尖叫着跑開。這是為什呢？答案也許和你想的不一樣。
相信很多媽媽都曾陷入過這種“媽媽困境”。
其實導致媽媽們陷入困境的是孩子的“爸爸排斥反應綜合徵”。
對於孩子為什麼會表現出這種症狀？一些心理學家解釋説：是因為幼兒與媽媽分離而產生的一種焦慮，截止到目前為止這種説法也得到了很多父母的認可。
不過這種解釋，在我家女兒身上卻行不通，因為我家女兒根本不存在和我分離的情況，反而她跟她爸爸之間倒是經常有間斷性短時間的分離。
沒想到這個疑問，在最近讀約翰·羅斯蒙德的《可怕的兩歲》時找到了答案，約翰·羅斯蒙德認為有“爸爸排斥反應綜合徵”的孩子一般都有着相同的特徵，而恰好我家女兒完全具備以下三種特徵：
01什麼樣的孩子普遍具有“爸爸排斥反應綜合徵”？1.大部分孩子都在2歲左右開始出現這種反應。
從孩子出生到2歲這段時間，父母扮演着孩子“僕人”的角色，這個階段的孩子完全依賴父母，無論是餓了、累了、尿了、拉了，只要發出信號，父母就會馬上來執行，幫他解決各種問題，這個時候孩子不會對父母有任何感激，他想當然的認為這是父母該做的，自己最大，是這個家的權威，但凡父母有點不配合，他就尖叫、拒絕甚至打滾撒潑。
然而等他們到了2歲以後，“僕人”就要起義了，開始給孩子下各種命令：諸如讓他坐下、站起來、把玩具收起來等等，這時的孩子無法迅速適應自己角色的跌落，於是開始反抗。有些父母不知道如何處理孩子的反抗，於是決定不再起義，繼續當孩子的“僕人”，圍着他轉，結果就只能是培養出令人討厭的孩子。
2.在家裏，孩子（不論男孩女孩）都普遍偏愛媽媽。
約翰·羅斯蒙德説介入程度低的養育方式促進孩子獨立性的發展，介入程度高的養育方式給孩子太多的權利，培養了他們的依賴性。
現在大部分的家庭裏，都是由媽媽帶孩子的，很多爸爸只是偶爾給妻子幫幫忙，所以在孩子的養育過程中介入最多的還是媽媽，由於媽媽的高程度介入，導致孩子越來越依賴媽媽，偏愛媽媽，所以什麼事情都願意讓媽媽幫忙做。
而對於爸爸這個像“影子”一樣的人，孩子摸不透、搞不懂他，也不知道如何去控制他，所以當他有事需要幫忙的時候，當然第一個先選擇他依賴的媽媽。
3.這通常都是家裏的第一個孩子。
作為家庭裏的第一個孩子，他不僅是父母關注的焦點，也是爺爺、奶奶、外公、外婆關注的焦點，可以説彙集萬千寵愛於一身，但是同時他的內心卻是孤獨的，沒有玩伴的生活，導致他更加依賴他的媽媽，尤其是那些經常由媽媽養育的孩子。
研究表明爸爸的陪伴能為孩子生命中的方方面面帶來積極的變化，諸如學校表現、同學關係等等，所以作為媽媽，要學會適時放手，讓自己成為一名“兼職媽媽”。
由於在孩子2歲之前，媽媽擔負了幾乎全部的育兒任務，所以想讓自己脱離“全職媽媽”的角色，還需要媽媽來發起，當然前提必須有爸爸做你堅實的後盾才可以。
1.減少為孩子做事的數量
在孩子2歲左右時，明確的告訴孩子：“寶貝，從今天開始，媽媽不會每件事都幫你做了，爸爸會幫你，爸爸幫你的時候你可以大哭大鬧甚至打滾撒潑，隨你怎樣，但是還是爸爸來幫你”！
媽媽從孩子2歲左右開始對其進行如廁訓練，同時教孩子自己喝水、自己拿東西吃、上牀睡覺，如果需要幫忙的話，誰離他近，就就幫他。例如他需要喝水，卻拿不到杯子，爸爸離他最近，那就爸爸把杯子放到他跟前，如果他不喝，那是他的問題，不用管他。
2.劃清界限
約翰·羅斯蒙德説：“如今的親子關係中，缺少界限是普遍現象”，不要誤會，我們這裏説的與孩子之間的“界限”，是指心理和情感上的界限。
每一位父母都希望孩子長大後成為一名獨立自主的人，缺乏獨立性的孩子只會變得任性、苛刻甚至忘恩負義，不尊重自己的父母。
作為媽媽，要在孩子兩歲左右時，與其劃清界限，告訴他讓他明白你不是召之即來揮之即去的，你也有自己的私人空間，從這之後無論孩子遇到什麼問題，先引導他自己解決，如果他無法處理時，再去幫助他解決（堅持誰距離孩子近，誰幫他解決的原則），引導孩子享受獨立自主、自娛自樂的快樂。
3.地位轉變
研究表明，婚姻關係穩固的家庭，養育的孩子在各個方面發展得也會更好。
所以女人，有了孩子後，一定要弄清自己的角色，孩子2歲前，由於其身心發展特點，我們不得不充當他的“僕人”，全身心為其服務，但是等孩子到了2歲之後，我們必須逐漸轉變角色，對孩子從“僕人”轉變為“權威人士”，從孩子要求你做什麼，轉變為你要求孩子做什麼，當然這期間孩子會反抗，哭鬧，但是你一定要堅持，因為等孩子到了3歲左右他就會視你為權威，也就是各位父母經常聽到的給孩子“立規矩”，讓孩子在這個過程中學會自我管理，逐漸養成自律的習慣。
所以女人在孩子兩歲後迴歸妻子及權威人士的角色，收穫的不僅僅是良好的夫妻關係，還能促進孩子在各個方面的發展。