站在我們成年人的角度，無論是伴侶還是父母，如果對我們進行言語攻擊。即便是自己做錯了，也會馬上離開衝突現場，或者嘴硬反擊。但是小孩子在被父母責罵時，反而不會避開傷害自己的人，而是繼續向父母尋求安慰，這到底是為什麼呢？原因有下面三點：
第一：生存本能，害怕失去父母
生存的本能，是指為了基本生存做出的努力，小嬰兒吃奶、哭泣等等都是生存本能。對於孩子來説，依賴成年人尤其是父母也是進化寫在基因裏的本能。當我們去斥責孩子，體態和語氣會讓孩子的大腦感受到威脅，從而啓動求生模式。他首先想到的自然是自己的父母。
孩子的認錯方式和大人會有所不同，我們可能會覺得當一個人做錯了事，要認錯的話就要誠懇的説“對不起”。孩子在認錯的時候，他不一定會説對不起，他會更習慣用肢體語言來表達。所以孩子犯錯被父母罵了，他主動求抱抱，有可能是在向父母認錯。
比如有一次我因為鏘寶打了小朋友而生氣呵斥他，他卻一邊哭一邊説“抱一下。”後來等我們都冷靜下來，我對他説：“你做錯了事情，媽媽正在批評你，你必須承認錯誤，而不是抱一下就能解決的！”沒想到鏘寶説：“媽媽，抱一抱就是道歉！”
有一位朋友對我説：“我發現糖豆越來越雞賊了！今天把我的香水打翻了，我訓她的時候，她竟然過來撒嬌求抱抱，我可不會上當！”作為大人，我們可能真的有點以大人之心，度孩子之腹了。我對她説，你可以做個實驗，假裝因為別的事情生氣，或者對着玩偶大吼，看看糖豆會不會抱你。
幾天後，她告訴我，即便不是衝着自己，糖豆還是會第一時間求抱抱。原來在孩子的大腦中，有着大量的鏡像神經元，這是他們共情能力的根源。當看到媽媽難過時，孩子會用媽媽對自己的方式來表達安慰，他們求抱抱，有時只是為了温暖我們。
看到這裏你可能會説，既然寶寶這麼可憐，是不是做錯事後求抱抱，就一定要抱起來哄？這樣做難道不會前功盡棄，破壞嚴肅的認錯氛圍麼？其實不然，到底要不要哄，還要看寶寶的狀態綜合判斷。
第一種情況：孩子情緒很激烈
《DK情緒大百科》中説，温柔的擁抱可以很好的有效失控的情緒。
回想一下最近一次批評孩子，他是什麼樣的狀態？如果哭哭啼啼鼻涕眼淚滿臉，那説明爸爸媽媽的訓斥，真的讓寶寶感覺到內心焦慮。
第二種情況：神態自若只是求抱抱
有次在表妹家做客，小外甥上躥下跳，終於一腳踹翻了枱燈。表妹沉下臉呵斥：“你給我過來，剛才讓你別跳，你非要跳！”而小外甥卻滿面堆笑：“媽媽我不敢了，抱一抱！”表妹頓時破功，嗔怪着説：“你就會來這個！”一邊把他抱起來。而這種情況，反而是不應該抱的。很顯然孩子情緒控制的很好，他並不是為了求安慰，而是在PUA大人，用抱抱來糊弄過關。
孩子犯了錯，大部分爸爸媽媽首先想的是讓他們“承認錯誤”，然而我們卻忽略了孩子們的情緒。承認錯誤需要理性思考，但在家長和孩子雙方情緒都比較激動的情況下，理性顯然不太現實。因此衝突過後，爸爸媽媽最該關注的是如何安撫孩子，讓他們冷靜下來。那麼該怎麼做呢？
當寶寶被批評情緒崩潰時，我們可以根據他們情緒激烈的程度，選擇擁抱或者把寶寶抱起來。但是需要注意的是，我們這樣做並不是為了讓這件事兒“過去”，目的僅僅是為了要安撫情緒。因此只是擁抱就可以了，不要再重複這件事兒，也不要説：“寶寶好可憐。”“媽媽不説你了。”“下次注意就好了！”這樣的話。如果父母分不清楚，孩子就會把“求抱抱”作為一種息事寧人的手段，以後不管做錯什麼事，孩子可能都會“求抱抱”。
孩子犯了錯求抱抱，有的父母容易在安撫完孩子的情緒後，就不再討論這件事情了。如果這樣做的話，那麼孩子就沒有辦法認識到自己的錯誤，以後他可能還會犯同樣的錯誤。和孩子溝通事情，及時性是很重要的，因為孩子的注意力和記憶力都不如成年人，剛剛發生的事情，他可能一轉頭就忘記了，所以孩子犯了錯，父母在安撫好情緒後要及時溝通。
比如孩子因為貪玩，在卧室到處亂跑，把家裏的花瓶打碎了，父母在批評孩子的時候，孩子哭着要求抱抱。父母在安撫好孩子的情緒後，這時就要詢問孩子，剛剛是不是他打碎花瓶了，為什麼會打碎花瓶？下次玩的時候是不是要多注意一點？然後父母還要告訴孩子，如果做錯事情了，就要大膽承認，如果沒有做錯事情，那就要説出理由來，父母是不會隨便批評他的，
第三：讓孩子學習認錯的方式
在上文中我們提到了孩子“求抱抱”時，可能已經明確知道自己錯了，想用“抱抱”的方式表達歉意。這個時候，建議家長可以接受孩子的抱抱，並且告訴他如果做錯了事情，可以用“對不起，我知道自己錯了。下次我會注意。”這樣的方式表達歉意。並且引導孩子思考，下次如何才能避免犯錯。
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