胡適先生在晚年，曾對秘書説過這樣一番話：
“娶太太，一定要受過高等教育的；受了高等教育的太太，就是別的方面有缺點，但對子女一定會好好管理教養的。
母親有耐心，孩子沒有教不好的；孩子教不好，那是做母親的沒有耐心的關係。”
也許在胡先生的年代，受了高等教育的母親都比較有耐心。
但如今我們都知道，有耐心的母親未必都受過高等教育，所以上面一段話的關鍵詞是“耐心”，而不是“高等教育”。
朋友的母親是一位老師，她從小就在母親嚴厲的責罵聲中長大，甚至成年以後也經常受到喝斥。
有一次和母親大吵了一架後，她流着淚説，真羨慕別人有一個温柔的媽媽，等自己以後有了孩子，一定會耐心教育，絕不大聲呵斥，遇到什麼事兒，也要用平靜的語氣和孩子商量好。
童話大王鄭淵潔説：母親的含義是影響，對孩子的影響既有先天植入，也有後天滲透，並貫穿孩子身上的每一個細胞。
有耐心的媽媽，孩子會有親密溝通的能力
父母每次發脾氣，都是在截斷孩子和你深入溝通和可能，也讓孩子失去學習如何跟別人進行親密溝通的機會。
楊絳先生在《回憶我的母親》中寫道：
我媽媽忠厚老實，決不敏捷。如果受了欺辱，也從不計較，不久都忘了。她心胸寬大，不念舊惡，所以能和任何人都和好相處，一輩子沒一個冤家。
母親對事待人柔和，對待自己的孩子也一樣情緒平和。
媽媽的好情緒也影響了楊絳先生，她歷經苦難仍然隨遇而安、寵辱不驚，還用明媚樂觀陪伴錢鍾書先生，教育出優秀的子女。
真正完美強大的父母，不是有多麼出色的成就，而是對孩子有足夠的包容、信任、自由，以及學會放手、學會示弱、靜待花開的那份耐心和從容。
有耐心的媽媽，教育出來的孩子會更積極
耐心意味着更平和，更從容，孩子在這樣的氛圍下長大，接收到更多的是正能量，在他的小腦袋裏，世界是更加陽光的，他對待人生，對待事物的態度也會更加積極。
反之，動輒對孩子發脾氣，容易導致孩子離你越來越遠，產生隔閡。而且孩子的心靈還非常脆弱，如果父母經常對孩子發脾氣，容易造成孩子的自卑心理，從而不願意和你交流，甚至還會記仇。
心理學家羅傑斯對愛的定義，愛是深深的理解和接納。
如果父母做到對孩子的真正的理解和接納，而不是強將自己的意志加在孩子身上，這才是真正的愛。
六十分的父母是最好的狀態，留有一點空白，或許就會有新的機遇，也會讓孩子在成長的過程中，有更多的可能性。
媽媽就是孩子的鏡子，孩子是媽媽的影子。
我家小猴子四歲半，馬上快五歲了。
小猴子出生後，我和他爸都上班，為了把小猴子放身邊，我們請來了奶奶來北京照顧小猴子。
奶奶特細心、體貼，把小猴子的日常生活照顧得很好，不過奶奶也喜歡大包大攬，我和他爸平時根本插不上手。
小猴子特別親奶奶，自打一歲多斷奶之後，就白天黑夜跟着奶奶，跟我和他爸反倒不怎麼親。我和他爸為了維繫和諧關係，雖然知道老人會溺愛孩子，但為了照顧老人情緒，還是選擇了放手。
然後問題就來了。
所謂“偷過的懶，總有一天要還”，説的是一點沒錯。
小猴子快四歲時，上了幼兒園，奶奶回了老家，去照顧她另一個小孫女去了。我和寶爸正式接任了照顧小猴子的職責~
然後我就發現，根本沒辦法跟小猴子和諧相處啊，因為他就是個“狼牙棒”，脾氣又臭又硬又扎人，簡直比祖宗還難伺候。
我們和小猴子之間，經常會陷入各種莫名其妙的“戰爭”之中，而且還是持久戰。
問題篇
經典場景之1：
猴：媽媽，給我拿水！
我：你都長大了，自己的事情要自己做，你自己拿啊！
猴：不行，我就要你拿！
我：你自己拿！
猴：不行，就要你拿~
然後，就是沒完沒了的哭鬧、撒潑打滾。
經典場景之2：
猴：媽媽，我要小汽車
我：小汽車咱們不是剛買過一個嗎？
猴：不行，我就要一個紅色的小汽車，跟誰誰誰的一樣。
我：那我們改天再買吧，你看今天太晚了，超市都下班了，而且外面還下着雨~
猴：不行，我就要現在買，你就要給我現在買~
然後，就是沒完沒了的哭鬧、撒潑打滾。
別以小猴子就這兩下，那還稱不上“狼牙棒”，除了“我要”“我就要”“馬上”之外，小猴子還有特別多“古怪”的行為。
經典場景之3：
有一次，小猴子放學回家，我騎自行車馱着他，快到家時，他手裏拿着一個從地上撿的小玩具掉了，我已經騎出去好遠了，可小傢伙堅持讓我停車，倒回去，撿起來。我本來氣不打一處來，覺得那麼個破玩意兒撿它幹什麼，但想到也許孩子真喜歡，我就推着他，倒回去，把小玩意兒撿了起來。然後距離門口其實也沒幾步了，我就沒再騎車，而是推着車回到了單元門口。
沒想到小猴子又不幹了，他非要我再倒回到撿東西的那個地方，騎車騎回家，還用他的小手捶我。我這氣，騰一下就上來了。
我恨恨地把小猴子從車上拎下來，車子一放倒，頭也不回地就要自己上樓。小猴子緊緊抓着我的衣服，一邊哭嚎，一邊把我往回拽，這時候過來兩個老太太，用奇怪的眼神打量我，那眼神就像是在看一個惡毒的後媽虐待自己的繼子一樣，可明明我才是受害者呀！
這還不是最過分的，最過分的還在後頭呢！
經典場景之4：
有一次，還是小猴子從幼兒園放學回家，我牽着他走在小區的路上，身後過來一輛汽車，我使勁拉了小猴子一把，把他拉到路的一邊，對他説：往邊上走走，不然會被車撞到的。我當時的語氣稍微有點急了。
誰知，小猴子居然來勁了，看見前面緩緩來了一輛車，就掙脱我的手，直直地要往車上撞，還一邊走一邊恨恨地説：“我喜歡被車撞，哼！”
我當時的心吶，哇涼哇涼的，心想，我該不會生了個傻子吧？
以上，就是小猴子這個“狼牙棒”的“英雄事蹟”，話説回來，他的英雄事蹟可是海了去了，遠遠不止這些，只不過這是比較典型的幾個場景而已~
傳統方案 原因分析篇
針對以上這些情況，我通常有三種處理方法：一是我心軟，妥協了；二是他爸打他一巴掌後，我心軟，妥協了；三是實在滿足不了的情況下就熱吵或冷處理。
但是，熱吵和冷處理都有弊端，有那麼一兩次，我堅持沒妥協，一直任小猴子哭鬧，可小猴子居然真就一直哭鬧，持續了整整一小時有餘，最後哭得一度哽咽，簡直快要背過氣去了，把我心疼的，最後還是因為拿出新玩具轉移了注意力，這件事才算了結。之後，這種方法我就能不用就不用了，作為一個家庭教育從業者，我覺得這樣的方法太簡單粗暴，也太傷感情了，沒辦法從根本上解決問題。
那怎麼才能從根本上解決問題呢？為了找到答案，我學習了大量心理學、教育學相關知識。最後從心理學上獲得了一些啓發。
孩子為什麼會特別固執，會撒潑耍賴？就我看過的理論，再結合我對小猴子的觀察，原因有兩點：
一是，他的需求和意志，長期被忽略或壓制，所以他用歇斯底里的方式，來捍衞自己的主權和需求
二是，他不確定父母是不是愛他，所以用故意搗蛋的方式，來一遍遍確認你是愛他的
後來，我反思我們對待小猴子的方式，發現，這兩條居然全中了。
小猴子之所以這麼激烈地“我要”“我就要”，確實跟我們過去經常故意忽略他的需求和意志有關。
奶奶帶他的時候，就經常不自覺地“強迫”他。比如，每次吃飯，他都已經不想吃了，奶奶還在一口一口喂，有時候，他明確表示不吃了，奶奶會趁着他玩玩具不注意的時候，把一口吃的送到他嘴邊，他習慣性地吃了以後，發現不對勁，就會特別氣惱。
還有，晚上奶奶經常給他把尿，不尿出來就不撒手，在反抗了多次無果以後，為了能夠儘早“完成任務”，他只好沒尿也要硬擠出來幾滴。
到了我和他爸這裏也是一樣。有時候他想讓我跟他一起玩個什麼東西，我們因為顧着看自己的手機，就各種敷衍，“嗯”“啊”“好的”“一會兒”；有時候他想讓我幫他做個什麼事情，我因為懶得動，就找理由搪塞過去了，“那個東西不好玩，我們別玩了”，“媽媽今天腿有點疼，明天再幫你啊！”
就是這些事情，讓小猴子發現，無論奶奶也好，還是爸爸媽媽也好，都不會認真對待他的需求。他只有通過特別極端地大吵大鬧，才能讓我們注意到他，尊重他。
這就是小猴子變成“狼牙棒”的原因，不是他自己要成為那樣，而是我們把他塑造成了那樣！
1.對於孩子不是很過分的要求，能立刻滿足，就立刻滿足
比如，有時候小猴子會讓我跟他一起玩汽車，或畫畫，或捏彩泥，如果我沒有其他重要事情，哪怕再想玩手機，也忍一忍，先陪他玩一會兒。
有時候，很晚了，他還想聽故事，我會忍住埋怨，跟他約定再講一個就睡覺，然後聲情並茂地給他講。
有一次，我騎自行車載小猴子回家，剛到單元門底下，小猴子不高興了，就是不下車，説“你騎得太慢了，我想要快速的，你給我倒回去~”我本來想發火的，但轉念一想，他想要坐快點的自行車，這也沒錯呀，只不過我覺得麻煩而已，並不過分。於是，我立馬調轉車頭，跟他説：“走，媽媽帶你兜一圈兒”。奇怪的是，我這麼説了之後，小猴子反而不堅持了，我車頭剛調過來，他自己就從後座上爬下來了。
那對於那些孩子明明自己能做但非要你做的事情要滿足他嗎？我的觀點是，可以滿足他，但要告訴他，你是因為愛他所以幫他，而且愛是相互的，這次你幫他，希望下次他可以幫你
比如，小猴子有時候會特別喜歡“支使”我，明明水杯就在旁邊，走兩步路就能夠到，他偏偏不動，讓我給他拿。這時候我要不拿，就又會引發一場親子大戰。我現在的處理方法是，我會開開心心給他拿，但拿完之後會跟他説：“我幫你拿了水杯，你會感謝我嗎？”小猴子會略帶嬌羞地説“謝謝”，我會接着説：“那下次你也幫我拿，好不好？”小猴子：“好的”。
2.對於有些沒辦法立刻就滿足他的需求，曲線救國，變個法兒地滿足他
比如，有一天晚上，外面下着雨，小猴子突然説，要買“護欄”（一種玩具），而且“馬上就要”。我跟他解釋了一通，告訴他，外面天下着雨，而且晚了，超市關門了，他不聽，一直鬧。後來我靈機一動，跟他説，“不如媽媽給你做個護欄吧，媽媽做的可比買的要酷多了。”
然後，我就用硬紙和膠棒糊了下面這個東西。
小猴子居然開開心心地把玩了老半天，再也沒提買護欄的事情。
到最後有話説：
孩子長大過程中，很多方面都在不經意間影響着他們，可能有些家長們覺得“來得及”的事情，其實早就應該被提上日程了，教育孩子不能總是“等一等”，要及時才能有效哦。