孩子為何總是不開心、發脾氣？從《我討厭媽媽》，看微妙的情緒

因為孩子的緣故，前兩天看過一本叫《我討厭的媽媽》的繪本，被暖到了。

這本書通過小兔子的口吻和視角，描述了對媽媽的“不滿”，細節很多，跟生活也很貼近，才有滿滿的感動。

兔子媽媽喜歡睡懶覺，也不做早飯；

明明自己喜歡看電視，卻不讓小兔子看動畫片；

總催小兔子快一點，再快一點，結果自己還是慢吞吞；

情緒更是説來就來，接放學總是晚，不給自己洗衣服，就連襪子都是前一天穿過的；

最讓小兔子受不了的，就是媽媽不接受和自己結婚，即便自己長得再大也是如此；

於是，小兔子決定離家出走，然而就在要出門的瞬間，發現自己的球沒帶，回來時看見媽媽，突然又不想走了，於是幼稚可愛地問：“又見到我，媽媽高興嗎？”

媽媽回應了一句：“當然啦”，小兔子就撲進媽媽的懷抱。

這個童真有趣的故事，不僅道出了小兔子對媽媽的“抱怨”，還有對媽媽滿滿的愛。

即便媽媽喜歡睡懶覺，小兔子也不忍叫醒；即便不讓看動畫片，小兔子也只是默默地説；即便離家出走，只要媽媽一句“當然啦”，就能立刻重回兔媽媽的懷抱。

0101從《我討厭媽媽》中，看孩子微妙的情緒

很多家長現實中也會發現，孩子很會看臉色也很會觀察大人的情緒，從微觀到整體，而且他們愛媽媽甚至比媽媽愛孩子更多。

然而，我們很容易在生活中忽略掉一些小細節，缺乏對孩子的同理心。

比如有時家長心情不好，孩子也會感受到氣場，沉默不語，又或者説來就來的脾氣，讓孩子感到莫名其妙，摸不到頭腦。

或者孩子因為一些小細節生悶氣、鬧小情緒，不敢和家長反抗，家長也看不見。

孩子的小世界，家長真的會懂嗎？為何他們總是不開心、發脾氣，甚至還喜歡發脾氣，其實你站在孩子的角度想想，可能就發現端倪了。

比如週末答應帶孩子去看電影，結果突然要加班，孩子就開始大發脾氣。

後來晚上玩得很好，孩子看起來好像沒什麼事了，家長也覺得這事過去了，結果孩子還是堅持要去看電影，家長非常的苦惱，進而解釋道：自己要上班，這樣的事情沒辦法預料，下次一定會帶孩子去的。

可哭鬧將近一小時，家長驚慌失措地又講了一堆大道理，孩子根本聽不進去。越是聽不進去，家長越是失去耐心，堅持大人視角，不管不顧地説，孩子也不管不顧地鬧。

這就是大人邏輯和孩子情緒碰撞產生的結果，問題沒解決不説，還鬧一肚子氣。

再比如孩子就想吃脆餅，但家裏沒有了，家長想用早餐餅代替，可孩子不願妥協，還大嚷着：“就要吃，就要吃！”家長一激動，就吼道：“你怎麼這麼不聽話？”

這個場景是不是很熟悉？想必大家都經歷過不止一次吧？

0202換到孩子的視角，會是什麼樣的？

家長答應帶孩子看電影可沒有去，就已經否認了約定；

家長解釋説加班沒辦法預料，只能下週再去，而孩子擔心下週也去不上，這就又否定了需求的合理性；

孩子哭了，家長生氣，還説他不聽話，又進一步忽略了孩子的感受；

雖然孩子晚上玩得很開心，但和想看電影的心情沒有關係，家長又一次否認了孩子表達真實想法的機會；

到最後，家長直接情緒失控，否認了孩子的感受，孩子覺得更委屈了。

其實孩子在意的，就跟小兔子一樣，是生活中那些很小很小，甚至家長都不以為意的事，可對孩子來説卻很重要，這個過程中家長缺少了同理心。

孩子只能用哭鬧甚至離家出走解決問題，矛盾又充滿了愛。

0303家長的同理心對孩子有多重要？

1、培養孩子的同理心

《超人媽媽3》裏霍思燕和嗯哼之間的溝通，就是一個不錯的同理心範本。

有次嗯哼被扎破了腳，嚎啕大哭，並且生氣地把玩具扔了出去。霍思燕沒有責備孩子，而是先給了嗯哼一個大大的擁抱，安撫情緒，還表示自己能理解嗯哼為什麼會疼。

即便嗯哼哭得越來越厲害，霍思燕也很有耐心地抱着他，還給嗯哼吹腳丫，嗯哼的情緒也漸漸平息了。

趁此時機，霍思燕告訴嗯哼：即便再生氣也不要隨便扔東西，還引導嗯哼把玩具收拾好，從哪拿的送到哪兒去。隨後自己也踩了一腳小零件，告訴嗯哼很疼。

這一套流程下來，嗯哼居然還反過來安慰霍思燕，説自己沒事，很勇敢，真的很暖心。

霍思燕充分照顧到了嗯哼的情緒，把指責變成了談論具體的事情，把事情從悲傷情緒中脱離出來。孩子的每一次情緒發作，都是一次進步的機會。

2、有利於孩子社交

之前有次接孩子，在幼兒園裏看見這樣一幕：

一個剛入園不久的孩子一直哭鬧，影響了大家上課，副班老師抱着也不行，這時另一個孩子站起來，大聲説：“你別哭了，太吵了，我都聽不見老師説話了，”孩子哭得更大聲了。

後來有個孩子，在玩玩具的間隙，和那個哭鬧的孩子説：“我知道你為什麼哭，因為你想爸爸媽媽，我也想”，不一會，兩個孩子就玩到一起去了，老師也感覺到很神奇。

情緒真的會互相影響，有同理心的人，總是更容易贏得他人的信任，收穫更多的朋友。

而不懂得傾聽的孩子，很難走進他人的內心，缺少和人溝通的機會，人際交往受限制。

0404如何做一個能體察孩子的父母？

1、發展積極的、可共情的親子關係

遇見困難或者孩子哭鬧時，家長一定要內化自己對孩子的態度，用理解、包容的語氣回應訴求，讓孩子知道自己應該怎樣做。

舉個例子，很多孩子不喜歡去醫院扎針，家長常常連哄帶騙：“扎針一點也不疼，一會兒就好了”，結果孩子發現真的很疼，內心感覺受到了欺騙。

激發勇氣的正確方法，不是隱瞞困難，而是儘可能描述困難，讓孩子有應對的心理準備。

你可以説：“扎針確實很疼，媽媽小時候也會害怕會哭，你雖然哭了但很勇敢，媽媽相信你可以應對”。

積極表達肯定的想法，達成共情，孩子會感覺自己不孤單。

2、利用情緒繪本

情緒不會永遠都是正面的，也會有負面的。

推薦繪本《我的情緒小怪獸》，書裏生動地描繪了各種情緒以及行為，孩子很容易接受，教孩子如何面對情緒、解決問題。

3、用幻想的方式補償失落

假如孩子執意要吃脆餅，你可以試着這樣做：跟孩子説，看來你真的很想吃，我也希望家裏有一大盆脆餅。

孩子就會哈哈大笑，把注意力放到期待上，孩子也許會説“我真希望現在就吃到”，家長可以用幽默的方式回應“我真希望現在就變出一大盆。”

孩子興奮勁過去，也就不再糾結吃什麼，同理幻想的方式讓孩子更歡樂。

4、調整對孩子的期待

很多家長對孩子的期望過高，總希望孩子按照自己的想法做事。

實際上孩子也會有自己的想法，哪些行為可以被接納，哪些行為不能被允許，這些都要和孩子講清楚，做到規則的相對恆定。

原則性的問題和孩子約定好，給他時間思考。不要太強勢，尊重孩子，讓其有選擇權。

這樣注重細節、不被討厭、高情商、有智慧的媽媽，帶給孩子的是終身財富。