作者 | 涵露微微
很多父母都有這種體會：
脾氣本不大，
遇娃卻易燃易爆炸。
美國一位心理學博士研究發現，
近70%的父母，每週至少會朝孩子吼5次。
可發完火，等孩子睡下，
看着他熟睡的天使面龐，
你又後悔自責，怪自己沒壓住火；
可下一次娃作妖，
你又忍不住分分鐘破功，
於是陷入發怒與懊悔的循環中。
其實發脾氣並沒有那麼嚴重，關鍵是看——
怎麼撒。
01
父母將壞情緒視作洪水猛獸
孩子也會因此焦慮不安
父母要憋住自己的脾氣嗎？
其實，孩子是最敏感的，
父母的壞情緒是藏不住的。
有一次，表嫂在陪女兒小旭背課文時，她總在同一個地方卡殼，表嫂又急又氣，卻不敢責怪怕影響他，就壓抑着怒火去煮飯。
裝着一肚子火的表嫂，結果燒的菜太鹹了。
她雖然沒發怒，但家裏氣氛卻像暴雨前夜，讓人透不過氣。
後來每次只要一生氣，她就去做飯，結果不是太鹹，就是太淡。
而且表嫂還會嘟囔兩句：
“菜不好吃可別怨我，”
“我可沒生氣，別説我脾氣臭。”
那之後，小旭一旦發覺母親煮菜不合胃口，就會警覺地自省：
是不是哪裏沒做好？
這就成了個惡性循環：
表嫂在小旭學習出錯的時候，不自覺地還原他卡殼的場景；
表嫂的焦慮，讓小旭也跟着緊張，出錯更為頻繁。
很多父母也會像表嫂一樣，內心明明是想要發脾氣的，但卻強壓着火保持平靜。但這種“平靜”也不是真正的“不生氣”。
心理學有一個現象，叫「目的性顫抖」：
平日熟練穿針引線的工人在比賽時，因為獎懲機制的刺激，過度全神貫注的努力，線反而越不容易穿入。
試想一下，工人會因過度緊張，在工作的流程中出錯。
父母也會因太過繃緊，陷入“目的性顫抖”，在親子關係中如履薄冰。
實際上，孩子在接收到父母的真實情緒，知道最壞的結果後，反而更能集中精力去解決當下問題；
而不用擔心父母會在隱忍中突然爆發，時刻小心翼翼，如臨深淵。
努力經營穩定和諧的親子關係，是沒錯；
但若一開始便過度追求結果，稍有情緒便如驚弦之鳥，只會過猶不及。
還將讓孩子陷入另一個極端。
02
父母隱藏在心裏的情緒
就是在給孩子的未來埋雷
培養一個“好脾氣”的孩子，真的好嗎？
看過一段網友的自述：
從小我爸媽就説，男子漢大丈夫，無論遇到什麼事，第一不能哭，第二不可以發火。
為了培養我的氣量，他們也從不會在我面前發火。
我這些年幾乎從不發脾氣，對任何人和事都採取最温和的態度。
對討厭的人相敬如賓，即使談了戀愛，也從來不捨得付出太多，永遠愛自己比愛別人多。
與其説我温和，不如説我冷血，幾乎沒有真實情感的存在。
看到這裏，我不免心頭一顫。
的確，那些將負面情緒視作有害的家庭，孩子只能單一地接受好脾氣的存在；在日後人際交往中，也會剋制情緒，任何喜怒哀樂都不表現出來。
為了避免與身邊的人發生摩擦，便不敢靠得太近，不付出太多，只維持着表面和氣。
當真實的感受被長期壓抑後，便漸漸失去了感受情緒、表達情緒的能力。
家長不發脾氣是一種修養，但是允許孩子合理發泄脾氣，是一種智慧和格局。
每個人的情緒，都像流動的活水，源頭在內心。
若源頭被人為地設置了障礙，水一旦繞不過障礙，便會迴流到源頭。
也就是説，當孩子長期隱藏自己本該流動出去的情緒，便會讓情緒迴流，加諸自身。
這種情緒積壓到一定程度，便是摧毀孩子的開始。
實際上，情緒的好壞兩面，就如同鏡子的兩面無法分割。
不刻意掩蓋情緒，也允許孩子有自己真實的情緒外露，才是父母給予孩子最好的情緒教育。
03
怎麼正確發脾氣？
情商高並非是指不發脾氣，而是要合理地發脾氣。
讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。
這所有情緒，也包含了負面情緒。
怎麼合理地發脾氣呢？
比如説：
加班很晚才到家，孩子作業一個字沒寫，還將零食、玩具撒一地等你收拾；
一道題講了10遍，他卻在第11遍，錯出新思路；
和老闆電話溝通工作，熊孩子在旁發出各種噪音不説，還毫無徵兆地一把搶過你的手機......
這種情況下，你可以適當提高分貝，切換到嚴肅表情，但請謹記生氣不是目的，解決問題才是。
以下四個原則請謹記：
❶ 發脾氣時，客觀描述事實
直接指出孩子的錯誤：
“你不該將顏料塗到桌布上，
“不要把鼻屎到處亂擦”……
並在結束時，對孩子發出正向指令：
“以後鼻屎請用紙擦掉”。
孩子在成長階段，仍處於單線思維，不能像大人一樣發散思考，你説得過多，只會讓他模糊要修正的重點。
❷ 發脾氣時，不轉移矛盾
不要為了快速解決問題，去拿捏孩子的軟肋。
明明是惱火孩子考試分數不理想，卻將孩子辛苦搭建的樂高摔得稀巴爛，以示懲罰，這將嚴重損傷親子關係。
尤其是在你要語言侮辱或者體罰孩子時，請及時暫停，恢復冷靜後再處理。
❸ 共情成長，換位思考問題
忍五秒再發怒，你可能會發現：
熊孩子用你最喜歡的口紅在紙上亂畫，可能是要給你畫一個愛心；
握筆姿勢老不對，是肢體協調能力未發育完全，也許不是故意唱反調......
對孩子多一點共情和信任，才不會因代入自己的思維，一看娃就來氣。
❹ 發完脾氣，別忘了抱抱他
比起我們突然爆發的情緒，孩子更擔心我們因他的不完美，不再愛他了。
不要以“你再這樣，我就不愛你了”去威脅孩子順從；
在矛盾結束時，明確告訴孩子“雖然我剛才非常憤怒，但媽媽會和你一起改正，過程也許有些慢，但爸爸媽媽會永遠陪着你，愛你。”
這種反饋在孩子成長的每個階段，都尤為重要。
在我們不可避免地發生矛盾時，愛便是讓我們冰釋前嫌的紐帶。
這樣，孩子既能感受到平靜情緒的滋養，也不會恐慌偶爾的情緒崩潰。
未來人生的每一步，才能走得更加篤實、舒展、堅定。
—— End ——
作者：涵露微微，與你一起解讀人生百態，不燉雞湯，卻暖暖戳中心懷；不犀利，卻直擊本質。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。
