“文 | 開心果媽媽(原創文章,歡迎個人轉載分享)”
你有鼓勵孩子,去多交朋友嗎?
孩子不願扎進人堆兒,你有催促過孩子,去和人家一起玩耍嗎?
01 關於孩子的朋友,你會覺得越多越好嗎?
果媽平日裏看書、看育兒大咖的講座也會比較多,在很多教育理念中,他們都在教家長:家長要幫助、引導孩子多交朋友。
比如,家長要鼓勵孩子,勇敢地邁出步伐,走進孩子堆裏,去玩耍;
又或者,家長喜歡讓孩子帶着玩具,去和其他小朋友交換、分享,然後成為好朋友。
如果孩子的表現令家長不滿意,家長説不定還會責備一下。
如果孩子的表現很好,那麼家長會欣慰地誇獎:“我們家寶寶長大了,知道如何交朋友了。”
只是,這樣真的有利於孩子交友嗎?
並不是。
恰恰相反,家長這樣的教育模式,其實只是在緩解自己的焦慮,關於孩子的“兒童社交焦慮”。
02 鼓勵孩子多交朋友?這樣做真的很蠢!
關於孩子交友,真不是朋友越多越好,也不是孩子一個人玩,就註定孤獨。
難道,性格內向的孩子,就等同於未來沒有朋友?
事實是,不少內向的人,雖然朋友不多,但是隻要有朋友,那關係,就定然是很鐵。
首先,家長該瞭解:什麼才是孩子真正的“社交啓蒙”
家長所理解的“社交啓蒙”,就是一定要孩子去和其他孩子相處,然後交朋友,最後交到好朋友。
此時的家長,就開心了:我們家孩子的社交,應該是沒問題了。
但其實,家長所不瞭解的是,對於2-3歲、幼兒園這個階段的孩子來説,其實他們並沒有“真正的朋友”。
因為,此時的孩子,正處在“平行遊戲階段”,説人話,就是此階段的孩子各玩各的,彼此之間只要不爭搶,便能互不影響。在一定的時候,孩子們之間還會相互模仿,但是,幾乎沒有什麼合作。
因此,他們口中的“好朋友”,不過是在一起的玩伴罷了,並不是真正意義上的朋友。
其次,家長要知道:“催”孩子去社交,有哪些危害
有時候,家長看到孩子自己“埋頭苦玩”,不去和其他小朋友玩,就會擔心:孩子是不是不合羣啊?
然後,焦慮的家長便開始了:寶寶,去和那個姐姐玩、寶寶,把你的玩具和弟弟分享,弟弟就能和你一起玩哦……
這些話,你們是不是常説?
果媽來分析一下其中的利害。
第一,家長要求孩子去交友,其實已經打斷了孩子的專注力;
第二,孩子自己玩得好好的,他有自己內心的想法,被催着去和別人玩,孩子也會不知所措、不明所以,長此以往,內心的秩序感,會被破壞。
03 過早的“同伴導向”,只會減弱“父母導向”
首先解釋一下,何所謂“同伴導向”,又何所謂“父母導向”。
説得簡單直白點,“同伴導向”,就是孩子受到同伴的影響。而“父母導向”自然就是孩子受到父母的影響。
對於孩子而言,在剛出生的前幾年的時間內,是建立親子關係的關鍵時期。如果,這個期間沒有建立好親密的親子關係,那麼,未來孩子和父母的關係,將很難親近,或者説,會很疏遠。
如果,在這個本該和父母親近的時間,家長過早將孩子推入社會,那麼孩子和父母的關係,會更遠。孩子在進入自己“朋友圈”之後,為了融合這個圈子,於是他們便會去模仿這個圈子朋友的行為。
比如,説髒話、吐口水、打人推人等一系列讓孩子覺得“很爽”的事情。
孩子太小,沒有這個心智、能力去分辨行為的正確與錯誤,只會模仿,也就模仿了很多錯誤的東西,這便是孩子受到“同伴導向”的負面影響。
此時,想要去消除這份負面影響,最好的辦法便是“父母導向”,讓家長給到孩子正面的榜樣、引導作用。
因此,真的不要太着急,讓孩子去交友。
04 孩子社交家長別再陷入誤區,家長只要做好三點,就夠了
引導孩子社交,不要從表面的孩子交了幾個朋友入手,而要從孩子的心理入手,去分析、正確引導孩子社交交友這件事情。
1、“親子關係”是育兒的基礎
小時候,孩子和父母的關係,就是孩子長大後,和社會的關係。
因此,想要孩子未來真的能擁有一個好的社交能力,那麼不如先建立好親密的親子關係。
因為,在好的親子關係中,父母和孩子的互動所採用的方式,也會被孩子採納到日後的社交中去,父母的交流方式、處理問題的方式,直接影響了孩子的表達能力、社交能力、應急能力。
2、每個孩子,有屬於自己的“社交規律”,家長要尊重
這一點,果媽想説一説果爸。
果爸小時候屬於家長口中的“內向小孩”,不愛和別的小朋友玩,就喜歡自己看書、玩螞蟻。當年,大家都在背後説果爸是個“笨小孩”,但是婆婆尊重了他。
長大過程中,果爸的話依舊不多,但是他專注於他喜歡的事情。現在三十好幾的年紀了,朋友不算多,但是有4個鐵哥們兒,從小學時起就一起玩。
對於果爸“不合羣”這件事情,果爸是這麼説的:“他們都在玩彈珠、卡片,我不喜歡,我沒必要逼着自己去迎合他們,我做我喜歡的事情,會更開心,豈不是更好?”
或許也是因為如此,果爸的朋友,都是時間很長久的。
對此,果媽也非常認同,每個孩子有自己的愛好,有自己的社交規律,我們作為家長,沒必要逼迫孩子去交友。
孩子能夠靜下心來做自己的事情,家長還需要擔心,孩子以後不會發光發熱嗎?
3、物質交換朋友,不值得鼓勵
孩子不願意分享玩具,這時候不少家長都會説:“你不給他玩,他就不和你玩了,你是不是就少了一個好朋友?”
這樣説,等同於在告訴孩子:你要交朋友,需要用玩具來換。
這是一種討好行為,用物質去交換一段關係,這樣的關係,又如何能長久穩定?
而且,這無形中也給孩子灌輸了一個錯誤的三觀:遇到事情,先想着用物質去解決,先去討好對方。長此以往,孩子很難想着真正去提高自己。
果媽很喜歡歌手張韶涵,面對黑料,面對過氣,面對沒朋友,她用實力去詮釋了一句話:當你足夠優秀,朋友從來不是必需品。
開心果媽媽寄語
孩子社交,從來不需要家長焦慮,我們要做的,不過是引導孩子擁有一個正確的三觀,走正確的路,剩下的,順其自然,讓孩子遵從自己內心的意願,這樣豈不是更好?