上週去閨蜜家玩，我們坐沙發上聊天的時候，她四歲的兒子一直黏着她。
時不時拿個玩具，到媽媽面前晃一晃，讓媽媽陪他玩一會兒；
聊天時提到他，他就抱着媽媽好幾分鐘也不抬頭；
媽媽去倒杯茶，孩子亦步亦趨地跟在後面。
媽媽去廚房，他就去廚房；媽媽去卧室，他也去卧室；媽媽上廁所，他就在門口蹲着。
一眨眼看不到媽媽了，他就整個人驚慌起來，到處去找，找到媽媽才安心。
媽媽很擔心，雖然孩子這麼黏着她，被孩子在乎的感覺挺好，但萬一長大了還是這麼黏她可怎麼好？
又想起之前看到的一個新聞：
事故發生後，肇事小夥第一時間不是報保險竟是找媽，而媽媽也第一時間帶着保險公司趕來了。
事後問起後續的保險、理賠、定損情況，小夥子一概回答：我得問問我媽。
天哪！孩子長大以後，會不會如這個30歲的“媽寶男”一樣？
每一個依賴的孩子背後，都是不放手的父母
其實，對0~3歲的孩子來説，對媽媽的依賴是很正常的事情。寶寶出生後長期處在媽媽的照料下，必然會形成對媽媽的依賴。
這是一種正常的心理發展，是對熟悉的親人逐漸產生依戀情緒的表現，也是寶寶成長過程中不可避免的現象。
唯一擔心的，是孩子若過度依賴我們，那要怎麼辦？
看過一個諷刺動畫短片巨嬰。
短片開始，巨嬰寶寶只需伸個懶腰，喊一聲媽，媽媽就趕來幫他把衣服穿好；肚子餓了，喊一聲媽，媽媽就洗好水果，餵給他吃；想要什麼玩具，喊一聲媽，媽媽都會乖乖買來。
但有一日，媽媽再也沒有了滿足巨嬰的能力。
巨嬰又看上了電視上的新款VR眼鏡，不忍巨嬰寶寶傷心，媽媽從自己的身體裏掏出了一個鮮血淋漓的腎。
巨嬰拿到了新玩具，玩的，卻絲毫沒有發現身旁的媽媽已經倒在血泊中。
等到他餓了，叫一聲媽，卻再也無人應答。
畫面最後，巨嬰鑽進了媽媽的肚子裏，重新變成了一個嬰兒。
溺子如殺子，替孩子做好了所有事情，就等於替他做了自己。
毫無獨立能力的孩子，離開父母保護的假象，依然是那個媽媽肚子裏的嬰兒。
這樣的孩子，離開了媽媽，也會變得毫無自主能力。
紀伯倫的孩子裏寫：你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法；你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂。
父母學會放手，孩子才不會依賴。
怎麼做，能讓孩子不再過度依賴？
1.把主動權交給孩子
在幫孩子做一些小事的時候，我們可以引導他學會自己做。
比如孩子想讓我們幫他打開玩具盒，我們可以演示給他看，然後讓他自己嘗試。
哪怕孩子失敗了，也要有耐心慢慢引導，讓他有自己動手的慾望。
孩子有主動意識想要做什麼的時候，如果是孩子力所能及的事情，就放手讓孩子嘗試。
如果是孩子能力範圍之外的事情，也可以讓孩子在旁邊看着我們做，但不要粗暴的拒絕他。
在小事的選擇上，也儘量遵循孩子自己的意願，讓他自己選擇今天看什麼書，吃什麼菜。
給孩子多一些選擇做事的權利吧，哪怕他有些笨拙，有些幼稚，也讓他自己體會長大的過程。
2.培養孩子獨立時，給他一些緩衝的空間
從依賴到不依賴，不是簡單去掉一個“不”那麼簡單的事情。
如果孩子一直處於依賴媽媽的狀態，突然有一天卻不讓他依賴了，這對孩子是很殘忍的。
在做一項重大的讓孩子獨立的決定前，最好留出三個月到半年的緩衝時間，讓孩子能適應獨立的過程。
比如到了和孩子分牀睡的時候，先和孩子説好每週單獨睡一天，再到三天，再到五天，孩子就會自然而然習慣自己睡了。
3.孩子的責任，讓他自己承擔
前些天看到一條新聞，熊孩子上電梯的時候把所有樓層按了一遍。
爸爸回去知道後沒有包庇他，而是讓他自己寫了一份檢討書，而孩子還主動地把檢討書貼在了一樓電梯外。
孩子做錯事時，可以參照這位爸爸的做法。
不要太過誇大化地懲罰他，但也要讓他承擔起自己的責任。
相信孩子也會在這個過程裏學會擔當。
在一些算不上錯誤的小事上，讓孩子自己承擔責任和後果也是很重要的。
如果孩子把玩具弄得房間裏到處都是，不要嫌亂直接幫孩子收好，而是引導孩子和你一起收拾。
4.允許孩子適度依賴
哪怕是迫切的想要讓孩子不依賴自己，有獨立意識，也要先分清孩子的依賴是正常依賴還是過分依賴。
孩子從小由媽媽照顧長大，對媽媽有依賴是很正常的事情。
如果孩子依賴媽媽只是情感需求，那就合理配合他的依賴，他才不會有童年的情感缺失。
以前看過一個小故事，一個男孩在搬石頭，竭盡全力也搬不動。
他對爸爸説他已經使出全力了，但父親説：“不，你還沒有用盡全力，我就在旁邊，而你沒有請求我的幫助，我也是你的力量。”
在關係：適度依賴讓我們離得更近中提出一個概念：學會適度依賴，才能讓你變得更加強大。
適度依賴是這樣一種能力，讓你融合親密和自主。
在依靠他人的同時仍抱有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責。
在合理的區間內滿足孩子的適度依賴吧，只有當孩子的依賴會對他的成長產生不利影響的時候，再堅定地拒絕他。
這世上最幸福也最痛苦的事情莫過於親手養育孩子長大，又要一步步把他推開。
愛你的，你是自由的。
這才是父母和子女之間最理想的關係。