如何養出情商高、性格好的孩子？美國心理學博士三個建議

沒有情商

智商再高也枉然

小時候的我十分活潑,很有自己的主見。為此,我有時會挨媽媽的打。因為我媽媽小時是被父母用打罵方式教育長大的,剛開始做母親的她,也有樣學樣地打罵孩子。

然而,在我12 歲那年,在經歷了媽媽很長一段時間的“夜間失蹤”後,我突然發現:媽媽變了,原來會打人的媽媽再也不打人了。後來我才知道,媽媽是去學習了有關心理學的成長課程,因而改變了自己的教育方法。媽媽不再打我,她變得親切和幽默,變得更願意花時間陪我玩耍、聽我説話。而且更多時候,媽媽會鼓勵我對許多事情有自己的判斷和看法,並不斷給予表揚。

一直到現在,70 歲的媽媽都保持着開心樂觀的態度。她優化了自己,用現在的眼光看,就是成功變身成了孩子的情商教練。有這樣的媽媽,我真的很幸運。自己的成長經歷,讓我意識到心理學對人的重要影響,因而立志成為心理學家,後來也一直投身於情商的研究與教育工作。

情商(EQ),是情緒智力商數的簡稱,是一個人對自己和他人情緒的認知及管理能力。情商的主要內容包括自我情緒認知能力、自我情緒管理能力、認知他人情緒的能力、人際交往能力四個方面。簡單點説,就是一個人運用情緒,圓滿處理自我及人際關係,達成生命目標的能力。

研究發現,對一個人的成就及幸福的貢獻,情商比智商都重要多了!而情商雖然會受到遺傳影響,但後天的教育及學習更為重要。良好的親子關係及家庭教育,會彌補孩子情商的“先天不足”,培養出有高情商的寶寶。

第一課

培養自信的3大方法

那麼,一個高情商的寶寶最明顯的表現是什麼?—是自信。

自信是情商的重要基礎及能力。幾乎每次親子講座後,都會有媽媽憂心忡忡地向我傾訴:“我覺得我家寶寶不自信,總説‘我不會’‘我做不到’。比如寶寶嚷嚷着要拼圖,我們給他買回來了,他的反應居然是‘我拼不好,還是媽媽幫我拼吧’。”

很多學齡前的孩子常常將“我自己來”“我能行”掛在嘴邊,表現得自信滿滿。但是,也有些孩子是典型的“我不會”寶寶,總是不敢去嘗試新事物,總是顯得很膽怯,處處退縮,此時爸爸媽媽要特別用心地去培養孩子的自信。

自信,是指一個人對自身價值的肯定,是對自己外貌、能力、人際關係等各個方面持有非常積極的信念。由於自信是一個人情商能力的基礎,其重要性就如同大樓的地基,在地基不穩的情況下,房子越高就越容易坍塌。許多父母喜歡用“孩子你是最棒的”之類的話泛泛地誇獎孩子,其實無益於培養紮實的自信。自信的孩子有兩大正面自我認知:“我是可愛的”和“我是能幹的”。

從本質上看,“我可愛”源於孩子從他人口中獲得的積極評價,“我能幹”源於孩子過往勝任某項工作或任務的經驗。如果想培養孩子的自信,就需要呵護和強化孩子的這兩個信念,家長們不妨從以下兩個方面着手:實踐和體驗,讓孩子的自信更紮實。讓孩子體驗自己成功完成任務的感受,能增強孩子的自信。孩子自己可以做的事情就讓他自己去做,小到吃飯、穿衣、刷牙、洗臉,大到日常生活中的交際應酬,家長沒必要包辦代替。

家長還可以鼓勵孩子參與一些相對簡單的家務,並及時給予認可:“你把地板掃得很乾淨,真讓媽媽大吃一驚!”孩子會因此獲得勝利完成任務的成就感,也獲得了父母的認可,從而對自己的能力感到滿意而更加自信。

肯定和鼓勵,讓孩子的自信更牢固。來自父母的肯定和鼓勵,能讓孩子更相信自己。怎麼做更有效?

首先,肯定和鼓勵要及時,每當孩子有良好表現就要立刻給予肯定。

其次,肯定和鼓勵要具體而不是泛泛的“你真棒!

例如,孩子自己收拾玩具,父母可以這樣表揚:“今天,你不需要提醒就自己主動收拾玩具,而且擺放得很整齊。”具體的反饋,會讓孩子清楚自己在哪些方面做得好,該繼續怎麼做。

另外,肯定和鼓勵要客觀。許多家長可能會認為,時不時誇孩子“你真棒”“你好聰明”會讓孩子更自信。實際上,有客觀事實作為基礎,孩子才能從內心真正認可自己。

因此,家長可以和孩子一起回顧某件事情的具體經過,一邊幫孩子梳理當時的情緒感受,一邊對孩子的行為表現給予客觀評價,讓孩子對自己的認識更全面,獲得更紮實而不是盲目的自信。

比如那個嚷嚷着不會做拼圖的孩子,我建議家長這麼做,從而幫助孩子樹立自信。當寶寶説“我拼不好,還是媽媽幫我拼吧”時,媽媽先鼓勵孩子參與拼圖活動:“我和你一起玩拼圖好不好?”

當寶寶成功找到一片拼圖時,媽媽要及時肯定:“寶寶找到一塊合適的拼圖啦,真是努力的好孩子!”此外,媽媽還可以時不時“示弱”:“寶寶,快來幫媽媽,媽媽怎麼找不到呢?”當孩子認為自己的存在有價值、自己被人愛,並且相信自己有能力去面對各種挑戰時,也就獲得了通往成功和快樂的鑰匙。

第二課

如何正確處理衝突和憤怒情緒

很多孩子非常自信,他們也擅長在公開場合積極表現,並恰如其分地展現自己的能力。但是,他們容易發脾氣,面對衝突要麼迴避,要麼採取極端方式,這是我在親子課堂中遇到的很普遍的一個問題。

在我的課堂上,有很多寶寶是那種十分討人喜歡、一看就是小甜心的孩子。他們的嘴巴特別甜,也總是開心不已,就像小天使一 樣。但當他們的父母被要求“描述寶寶”時,竟然有高達95%的人選擇“易怒”。很多父母在孩子表現出這樣的情緒時,或是覺得“等一會兒就好了”,或是和寶寶一起惱怒發飆。其實這樣做,對培養孩子的自我情緒管理能力毫無作用。

2010 年,以色列的一項研究發現,家長忽視幼兒的負面情緒(比如哭泣、發怒等),或要求孩子壓抑情緒,會削弱孩子的情緒覺察和共情能力。

當孩子悲傷或憤怒時,家長要避免哪些誤區?美國學者約翰·戈特曼博士認為,有三類做法不利於培養高情商的孩子:

第一,忽視孩子的負面情緒,覺得無關緊要;

第二,對孩子的負面情緒不滿,甚至指責或處罰他們;

第三,接納了孩子的負面情緒,但卻沒有引導孩子如何處理情緒。

在寶寶傷心時,我建議父母切忌有如下反應:

1、假裝沒看到;

2、對孩子説“不哭才堅強”;

3、呵斥“不準哭”,甚至動手打孩子。

對於孩子來説,家長無條件地接納他們的情緒並有所回應,才有利於孩子的情商發展,即培養處理衝突和負面情緒的能力。另外,體罰傷自尊也積怨氣,是最糟糕的情商教育。我最不能接受的就是父母打孩子。

孩子的負面情緒積壓,家長沒有重視並及時和他們溝通以幫助排解和處理,相反卻暴力相向,後果可能會很嚴重。對於現在很多青春期的孩子選擇輕生,我感到很痛心,這都是因為父母沒有及時給孩子上好情商教育這一課。

第三課

樂觀、感恩和同理心

因為是獨生子女的關係,很多孩子養成了以自我為中心、不懂得感恩的壞毛病。這是我在親子課堂上遇到的另外一個普遍問題。這些孩子缺乏對別人的寬容、理解和換位思考,缺乏同理心。同理心(empathy)是情商理論的專有名詞,是指正確瞭解他人的感受和情緒,進而達到相互理解、關懷和情感上的融洽。

比如,很多孩子在收到別人禮物、在公交車上被讓座時不願説“謝謝”,很多父母因此覺得沒面子、惱怒,會在當時或者事後狠狠教育孩子。其實,三四歲的孩子都有明白別人善意、完整表達自己的能力,他們不是不會或不敢表達,而是根本就不願意。這是家長教導孩子禮貌、得體表達的好時機。

聰明的父母,會這樣做:

第一,把感謝作為自己的生活常規,給孩子做好示範。比如在家庭裏,對待自己的愛人、父母,都應該適時地説“謝謝”。

第二,不時提醒孩子體恤他人的好意:“阿姨喜歡你才給你讓座,我們一起對阿姨説‘謝謝’吧!”

第三,要及時讚揚孩子得體的表達,比如對孩子説:“剛才你用了‘請’字,真有禮貌!”示範得多了,孩子自然會懂得感恩和換位思考。

良好的家庭教育,一個不容忽視的關鍵點就是教會孩子感恩運氣、重視能力。看自己,不因外表及家境優越而得意揚揚;看他人,以人品素質而非權貴財富去衡量對方。教孩子懂得一個人的真正價值,才能教會他經營出自己有價值而且幸福的人生。

樂觀是孩子情商能力的關鍵。樂觀的小孩具備如下特質:總能看到事情積極的一面;相信自己有能力面對挑戰,把事情做得更好;把成功歸結為自身的能力或努力;遇到困難不灰心不放棄;認為總會有好的事情發生。想要孩子快樂成功,父母應該從培養小小的樂觀高手開始。

幽默感和想象力,是培養孩子樂觀能力的重要手段,當然在這個過程中,也會讓管教變得有趣有效。例如,教孩子收拾散落一地的玩具,與其嚴肅地命令,不如這麼開口:“小汽車想念它的家了”“積木寶寶都困了,該回家睡覺了”“鉛筆和筆帽是好朋友,讓它們彼此擁抱吧”……幽默感,會讓大人童心氾濫而興趣高昂,也會讓寶寶養成好習慣,真是一舉兩得!

父母是孩子最好的情商教練

我曾遇到過這樣一個例子:一位事業成功的女企業家,還有個為她掙夠了面子的女兒,從小到大,女兒的成績總是名列前茅,多次獲得鋼琴、奧數大獎,高中畢業後還被保送到上海著名高校。一切聽起來好極了,可是這位媽媽卻焦急地説:“女兒剛上大一,最近突然對我説她想自殺,而且,她這樣説的時候,彷彿對我充滿了敵意……”這位媽媽百思不得其解而又傷心不已:女兒那麼優秀,堪稱同齡孩子中的佼佼者,而且一向開朗樂觀,大好的前程擺在面前,為何要自殺?

通過溝通,我發現,這位母親和很多中國式母親一樣:在孩子成長的過程中,她只重視孩子的學習成績:必修科目的成績、鋼琴考級的分數、奧數是否拿獎……媽媽想當然地認為:女兒成績好,就能上好大學、找好工作、嫁好男人。

殊不知,女兒一直過得很壓抑,她的樂觀、幽默和懂事,都是裝出來的。否則,她怎麼會在考入名牌大學後,竟想了斷美好的人生?青春期是每個孩子人生中最嚴峻的考驗,一不留神可能就會出現心理風暴。

父母應該知道,培養一個孩子,就如同蓋一棟大樓,在打地基時就要想到,某一天可能會有颱風、地震來襲。蓋樓前就應該把地基打得結結實實,每一層樓都用心蓋,不要等到大樓已經蓋了十幾層高、遭遇颱風來襲時,才後悔不已。

近幾年,科學家對人類大腦研究後發現:在青春期,神經系統會經歷一次重塑,身體、生理也都會經歷大的變化,即從兒童到成人的心理風暴期。很不幸的是,這個時期的孩子剛好碰上中考、高考,父母又正處於更年期。如果父母依然一味強調學習成績,給孩子施加更大的壓力,那麼孩子就極容易出現問題,而在這個青春大逆反期出現的問題,往往是最嚴重的。

我還有一個感人的故事想要分享給大家,這個故事的主角是我情商工作室的一位女講師。這位女士非常積極陽光,善於處理自己和他人的關係,她的幸福和快樂由內而外感染了每個人。而這一切,都得益於她父親從小到大的教育。

比如,學校佈置的家庭作業太多,父親發現女兒有點兒不高興,就會找到女兒的老師説:“作業太多,很抱歉,我的女兒沒時間做完。”

老師問:為什麼其他孩子能做完,她就不能做完?父親答,因為他要帶女兒出去玩兒!“玩兒”,不是純粹的玩樂,這位父親總是利用玩樂的時光,和女兒溝通談心,與她一起分享一本好書或看一場電影。與此同時,父親總是時時處處做好女兒的表率,自信、樂觀,擁有處理自我負面情緒和與他人衝突的能力。

這個總是不做完家庭作業的女孩,成績一直非常優秀。因為,父親重視培養她的情商能力,讓她樂觀開心並熱愛學習,成績自然不是問題。

這個女孩一直比同齡孩子顯得更加自信而樂觀。在她大二那年,她的父親不幸患了重病。在父親彌留之際,母親問:“女兒還沒畢業、結婚,你怎麼捨得撇下她啊?”他答:“我一點兒都不擔心我的女兒,因為她長大了,是個獨立、自信和擁有幸福的能力的孩子。所以我了無遺憾……”

這真是父母最大的成功——把孩子培養成幸福開心的人。

因此,父母是孩子最好的情商教練。如果孩子具備了極好的情商能力,我們還會為他們的人生道路發愁嗎?

文 | 張怡筠

美國佐治亞理工學院心理學博士

本文摘自《這樣做父母就對了》一書

來源 ：525心理網（psy525.cn）一個有營養的心理網！