楠木軒

給孩子滿滿的安全感,不是跟媽媽黏在一起就有的

由 淡圖強 發佈於 健康

1

前幾天,一個朋友在羣裏倒苦水。

説自從兒子出生後,自己就一直堅持親自帶。

怕老人帶不好,又怕沒有媽媽帶的孩子缺乏安全感。

之前她也覺得好好的,自打把孩子送到幼兒園開始,她覺得懵了。

第一天上學,兒子是抱着自己的腿,死活不放手。

幼兒園兩個老師才把他扒拉下來。

然後哭着喊着要媽媽。

那天她就躲在教室的窗户後邊,默默擦眼淚,真想把孩子抱回去。

第二天,兒子根本就不出門,説什麼都沒用。

後來她強行把孩子抱到樓下,送去學校。

然後分離時又是前一天的升級版。

堅持了幾天,她感覺自己扛不住了。

怕兒子在學校哭壞嗓子,怕孩子恨自己。

然後給孩子請假三天。

希望能好好做做孩子的工作。

結果感覺進退兩難,問大家該怎麼辦?

想不清為何小心翼翼的呵護,孩子還缺安全感?

她可是圈子裏出名的好媽媽。

只要有兒子出現的地方,1米內必有她。

用她的話説,“兒子就是命根子,我離不開他,也不敢放手。”

在孩子還是嬰兒的時候,這樣細緻入微的母愛,常常能給孩子最好的呵護。

但很多情況是:孩子正慢慢長大,發生變化,可媽媽的狀態還沒有轉變,沒有成長。

兩歲的孩子會去做一些危險的探索。

父母小心翼翼地圍着孩子,不許孩子做。

三四歲的孩子也許會去外邊公園試試自己的腳能跑多快。

也會想着去試試自己的拳頭有多大力量。

甚至會想着去挑戰一下比自己大的孩子。

可是很多孩子沒有這樣的機會。

“不許跑,會摔跤。”

“把拳頭收起來,還打架我就打你。”

“你能不能長點心,還去找大孩子的茬。”

……

父母一直把孩子放在一個自己設定的狹小的保護圈裏。

以為這就是愛,是孩子想要的安全感。

結果反而給不了孩子真正的安全感。

因為除了愛,安全感還需要一個內核。

2

一個人的安全感,來源於自己擁有與這個世界相處的能力。

也就是自我的強大,主要體現在內心是不是夠強大。

有很多媽媽説,孩子在家裏的表現與獨立面對世界的表現大不一樣。

“家裏的小老虎”出門變成了“畏縮的小老鼠”。

這樣的情形往往跟孩子面對這個世界時的內心感受有關。

內心強大的孩子,知道如何與人相處,如何去保護自己,這樣他們不會害怕。

而相反,心理根基搭建在父母身上的孩子,一離開父母就找不到自己了。

不知道怎麼説話,甚至走路都不知道該先出左腳還是先出右腳。

請積極地鼓勵孩子去獨立完成一件事。

這樣做能讓孩子認識自我、肯定自我。

記得兒子剛剛三歲,有一天我要去樓下的倉庫發快遞。

但是到了那裏的時候,發現快遞單沒拿。

我就隨口説了一句:“要是有人幫我拿下來就好了。”

跟在屁股後面的小傢伙馬上就説自己去。

我説你敢一個人上樓嗎?

他説沒問題。

因為沒有電梯,他需要自己爬六層樓。

我想讓他嘗試一下吧。

等他走了,我還是在下面豎起耳朵聽他爬樓的聲音。

然後給老婆打了一個電話,説兒子上去拿東西了。

當他最後把單子放到我手上的時候。

我看到他臉上那種自信的笑容。

孩子總是希望能夠完成一些看上去很難的任務。

以此來找到並肯定自己的能力。

如果父母總是説:“你不行,你真的不行!“

否定孩子的結果是讓孩子也覺得自己真的不行。

讓孩子自己嘗試處理一些事。

因為在他們獨立面對這個世界的時候,他們與真正的自己在一起。

3

安全感還源自一個人本身的能力強弱。

一個真正有能力的人,到任何環境下都不會喪失安全感。

而一個能力欠缺的人,卻要找一堆的理由來掩飾自己的恐懼和不安。

其實在孩子身上也一樣。

所以當有朋友説:“孩子什麼時候上幼兒園最合適?”

答案是孩子準備好了的時候。

比如,當孩子能流利的表達溝通、知道如何與其他孩子相處的規矩、自己能打理自己的衣服鞋襪、大小便能自如處理、內心不恐懼分離時。

每一個點都是能力的體現,看能不能應對。

這種能力不是天生的。

需要父母在後天的培養,讓孩子慢慢形成這種能力。

顯然,包乾的父母是無法讓孩子形成自己的能力的。

在安全的範圍內,讓孩子自己去嘗試。

其實孩子們自己也會去試探危險程度。

比如我們樓下有一個小遊樂場,那也是孩子們的冒險樂園。

特別是男孩們,除了走樓梯,爬上滑滑梯頂部的方法有好幾種。

有一天我看到三四個男孩把滑滑梯邊上的一根橫樑當作單槓。

每個孩子都小心翼翼地吊起來,然後懸空,對着前面的空地晃動身體。

這時有一個奶奶看到了,馬上就把孫子拉了下去。

“你這樣玩,摔斷了腿,怎麼辦啊!”

那個孩子就被拉玩其他的了。

兒子當時也站在那。

我説你要不試下。

他説不敢。

我説那你先玩其他的,慢慢來。

過了幾天,我發現他竟然在那慢慢練習那個動作。

每次都小心翼翼的,一次比一次好。

最後能夠自己玩了,興奮地叫我過去看。

讓孩子在一個安全的範圍內,盡情地探索。

讓孩子自己做,他的能力會慢慢提升。

4

我們放開了孩子的手,但是永遠不能忽視孩子的內心。

孩子不需要你的干涉,但是他渴望你的積極關注。

我想,也只有真正讀懂孩子的父母,才敢放手。

孩子跟父母之間有一種特別的感情——“安全型依戀”關係,這種感覺會伴隨人的一生。

父母的關注和親密的愛,是孩子形成“安全型依戀”關係的兩個關鍵。

“當我不開心時,我會感到難過。我的情緒需要有人看到,不管我的目的如何,我首先希望有人關注到我的情緒,而不是忽視和打擊。”

這樣能讓孩子感覺到自己是被愛的,是被父母關注重視的。

所以當兒子一臉的難過地帶着他的玩具找到我説:“爸爸,我的這個輪子掉了。”

其實這個時候他只是希望我能響應他的感受。

“你是不是覺得不開心,要不爸爸給你修修。”

不管再忙都要重視孩子的問題,因為那是他們眼裏的大事。

“好的!”這時候兒子馬上就高興了起來,等着我鼓搗。

就算修不好,孩子也不會難過了,因為父母感受到了他的情緒,並且積極地幫助了他,而這樣就足夠了。

當他嘴巴里長了兩個潰瘍的時候,在學校裏跟老師唸叨很久。

我猜老師沒有足夠的時間理會他這個小問題。

當他回家後,我説“爸爸也知道你疼,我會想辦法給你治好,但是需要你的配合和恢復的時間,你知道白細胞也挺忙的。”

當他得到了積極響應,並且知道接下來會怎麼做的時候。

孩子的焦慮就會打消,會感覺到安全。

父母要給孩子心理上小心翼翼地呵護和關注。這樣才能共情、理解並尊重他。

而孩子的行為上,請記得放手。讓他去感受、獨立自主,發展自己的能力和思想。

這兩者,應該是培養孩子安全感的兩個關鍵,缺一不可。