1
前幾天，一個朋友在羣裏倒苦水。
説自從兒子出生後，自己就一直堅持親自帶。
怕老人帶不好，又怕沒有媽媽帶的孩子缺乏安全感。
之前她也覺得好好的，自打把孩子送到幼兒園開始，她覺得懵了。
第一天上學，兒子是抱着自己的腿，死活不放手。
幼兒園兩個老師才把他扒拉下來。
然後哭着喊着要媽媽。
那天她就躲在教室的窗户後邊，默默擦眼淚，真想把孩子抱回去。
第二天，兒子根本就不出門，説什麼都沒用。
後來她強行把孩子抱到樓下，送去學校。
然後分離時又是前一天的升級版。
堅持了幾天，她感覺自己扛不住了。
怕兒子在學校哭壞嗓子，怕孩子恨自己。
然後給孩子請假三天。
希望能好好做做孩子的工作。
結果感覺進退兩難，問大家該怎麼辦？
想不清為何小心翼翼的呵護，孩子還缺安全感？
她可是圈子裏出名的好媽媽。
只要有兒子出現的地方，1米內必有她。
用她的話説，“兒子就是命根子，我離不開他，也不敢放手。”
在孩子還是嬰兒的時候，這樣細緻入微的母愛，常常能給孩子最好的呵護。
但很多情況是：孩子正慢慢長大，發生變化，可媽媽的狀態還沒有轉變，沒有成長。
兩歲的孩子會去做一些危險的探索。
父母小心翼翼地圍着孩子，不許孩子做。
三四歲的孩子也許會去外邊公園試試自己的腳能跑多快。
也會想着去試試自己的拳頭有多大力量。
甚至會想着去挑戰一下比自己大的孩子。
可是很多孩子沒有這樣的機會。
“不許跑，會摔跤。”
“把拳頭收起來，還打架我就打你。”
“你能不能長點心，還去找大孩子的茬。”
……
父母一直把孩子放在一個自己設定的狹小的保護圈裏。
以為這就是愛，是孩子想要的安全感。
結果反而給不了孩子真正的安全感。
因為除了愛，安全感還需要一個內核。
2
一個人的安全感，來源於自己擁有與這個世界相處的能力。
也就是自我的強大，主要體現在內心是不是夠強大。
有很多媽媽説，孩子在家裏的表現與獨立面對世界的表現大不一樣。
“家裏的小老虎”出門變成了“畏縮的小老鼠”。
這樣的情形往往跟孩子面對這個世界時的內心感受有關。
內心強大的孩子，知道如何與人相處，如何去保護自己，這樣他們不會害怕。
而相反，心理根基搭建在父母身上的孩子，一離開父母就找不到自己了。
不知道怎麼説話，甚至走路都不知道該先出左腳還是先出右腳。
請積極地鼓勵孩子去獨立完成一件事。
這樣做能讓孩子認識自我、肯定自我。
記得兒子剛剛三歲，有一天我要去樓下的倉庫發快遞。
但是到了那裏的時候，發現快遞單沒拿。
我就隨口説了一句：“要是有人幫我拿下來就好了。”
跟在屁股後面的小傢伙馬上就説自己去。
我説你敢一個人上樓嗎？
他説沒問題。
因為沒有電梯，他需要自己爬六層樓。
我想讓他嘗試一下吧。
等他走了，我還是在下面豎起耳朵聽他爬樓的聲音。
然後給老婆打了一個電話，説兒子上去拿東西了。
當他最後把單子放到我手上的時候。
我看到他臉上那種自信的笑容。
孩子總是希望能夠完成一些看上去很難的任務。
以此來找到並肯定自己的能力。
如果父母總是説：“你不行，你真的不行！“
否定孩子的結果是讓孩子也覺得自己真的不行。
讓孩子自己嘗試處理一些事。
因為在他們獨立面對這個世界的時候，他們與真正的自己在一起。
3
安全感還源自一個人本身的能力強弱。
一個真正有能力的人，到任何環境下都不會喪失安全感。
而一個能力欠缺的人，卻要找一堆的理由來掩飾自己的恐懼和不安。
其實在孩子身上也一樣。
所以當有朋友説：“孩子什麼時候上幼兒園最合適？”
答案是孩子準備好了的時候。
比如，當孩子能流利的表達溝通、知道如何與其他孩子相處的規矩、自己能打理自己的衣服鞋襪、大小便能自如處理、內心不恐懼分離時。
每一個點都是能力的體現，看能不能應對。
這種能力不是天生的。
需要父母在後天的培養，讓孩子慢慢形成這種能力。
顯然，包乾的父母是無法讓孩子形成自己的能力的。
在安全的範圍內，讓孩子自己去嘗試。
其實孩子們自己也會去試探危險程度。
比如我們樓下有一個小遊樂場，那也是孩子們的冒險樂園。
特別是男孩們，除了走樓梯，爬上滑滑梯頂部的方法有好幾種。
有一天我看到三四個男孩把滑滑梯邊上的一根橫樑當作單槓。
每個孩子都小心翼翼地吊起來，然後懸空，對着前面的空地晃動身體。
這時有一個奶奶看到了，馬上就把孫子拉了下去。
“你這樣玩，摔斷了腿，怎麼辦啊！”
那個孩子就被拉玩其他的了。
兒子當時也站在那。
我説你要不試下。
他説不敢。
我説那你先玩其他的，慢慢來。
過了幾天，我發現他竟然在那慢慢練習那個動作。
每次都小心翼翼的，一次比一次好。
最後能夠自己玩了，興奮地叫我過去看。
讓孩子在一個安全的範圍內，盡情地探索。
讓孩子自己做，他的能力會慢慢提升。
4
我們放開了孩子的手，但是永遠不能忽視孩子的內心。
孩子不需要你的干涉，但是他渴望你的積極關注。
我想，也只有真正讀懂孩子的父母，才敢放手。
孩子跟父母之間有一種特別的感情——“安全型依戀”關係，這種感覺會伴隨人的一生。
而父母的關注和親密的愛，是孩子形成“安全型依戀”關係的兩個關鍵。
“當我不開心時，我會感到難過。我的情緒需要有人看到，不管我的目的如何，我首先希望有人關注到我的情緒，而不是忽視和打擊。”
這樣能讓孩子感覺到自己是被愛的，是被父母關注重視的。
所以當兒子一臉的難過地帶着他的玩具找到我説：“爸爸，我的這個輪子掉了。”
其實這個時候他只是希望我能響應他的感受。
“你是不是覺得不開心，要不爸爸給你修修。”
不管再忙都要重視孩子的問題，因為那是他們眼裏的大事。
“好的！”這時候兒子馬上就高興了起來，等着我鼓搗。
就算修不好，孩子也不會難過了，因為父母感受到了他的情緒，並且積極地幫助了他，而這樣就足夠了。
當他嘴巴里長了兩個潰瘍的時候，在學校裏跟老師唸叨很久。
我猜老師沒有足夠的時間理會他這個小問題。
當他回家後，我説“爸爸也知道你疼，我會想辦法給你治好，但是需要你的配合和恢復的時間，你知道白細胞也挺忙的。”
當他得到了積極響應，並且知道接下來會怎麼做的時候。
孩子的焦慮就會打消，會感覺到安全。
父母要給孩子心理上小心翼翼地呵護和關注。這樣才能共情、理解並尊重他。
而孩子的行為上，請記得放手。讓他去感受、獨立自主，發展自己的能力和思想。
這兩者，應該是培養孩子安全感的兩個關鍵，缺一不可。