你為啥養娃這麼累？大多是踩了6個坑！

很多媽媽，孩子還沒出生的時候，總是對孩子，對未來的自己充滿了期待；

“他一定很可愛，我一定很温柔，我們在一起就是世間最美的畫卷……”

然而，現實很殘酷！

他怎麼總是哭？

他怎麼又去玩泥巴了？

怎麼又去玩髒水了？

怎麼總是這麼不聽話……

而自己也沒有變得更温柔，相反被逼得成了一個動不動就咆哮的“瘋女人”，生氣的時候總想“如果早知道這樣，我當初一定不這麼早當媽，給自己找罪受！”

為什麼養孩子這麼累？曾經設想的美好只能一地雞毛，不能歲月靜好？

其實很多時候是父母自己陷入了誤區，所以自己累，孩子也累！

1、對孩子期望太高

有人説，父母是世界上最貪婪的人，總希望孩子能再好一點，再好一點，永遠不會滿足。

每個父母都望子成龍，望女成鳳，希望孩子將來會變得優秀，希望孩子從一開始就贏在起跑線上。

所以很多時候父母就會在無形中忽視孩子自身的發展節奏，揠苗助長！

孩子本該學爬的時間，我們卻希望他會走，孩子剛到學走的年齡我們卻希望他會跑，對孩子要求太高，孩子總離我們的期望有那麼一點兒差距，能不累嗎？

2、對自己要求太高

我們對帶孩子的那個人往往要求太高！

“孩子怎麼又感冒了，你是怎麼照顧的？”

“別人家孩子都會背好幾首古詩了，你天天在家怎麼帶孩子的，什麼都不會！”

很多時候我們對自己也要求太高，是不是自己沒有做到高質量陪伴，是不是自己沒有照顧好？

孩子一生病就自責，和別的孩子一比就焦慮。

你説你能不累嗎？

孩子還小抵抗力本來就低，生病是在所難免的；孩子3歲以前重要的就是玩，他需要探索這個世界要學習的東西太多了，為什麼還非得再拿孩子的短處去和別人的長處相比，徒生焦慮呢？

3、控制-想要一個聽話的孩子

我們愛孩子是毋容置疑的。

但我們常常也會陷入“你是我生的你就得聽我”將孩子視為自己私人物品的誤區！

我們希望孩子聽話，卻忘了我們成人的一些處事規則孩子根本不懂也不理解，忘了孩子也是獨立的人，想要自己做主的人，久而久之孩子可能會變得反叛，更不聽話，也可能會變成聽話但不會自主思考的人。家長剝奪了孩子自由思考的行為與能力。

在日常生活中，我們更多的是早上孩子要自己穿衣服，我們嫌他不會扣，自己代勞；孩子要幫我一起拖地我們嫌他幹不了，讓他一邊玩兒去……很多很多的小事堆積在一起，我們養成了一個生活能力都沒有的“廢人”。我們剝奪了孩子的探索、鍛鍊的行為與能力。

你什麼都替孩子幹了，能不累嗎？孩子也累，無助、空虛的累！

4、溺愛

不知道什麼時候開始孩子幹什麼都得哄，吃飯要喂，要哄；睡覺要哄……

孩子在家就是個霸王，什麼都得聽他的，不聽就撒潑打滾。

5、不理解、尊重孩子

對於三歲前人是沒有記憶的，我們記不得自己3歲前經歷了什麼，擁有怎樣的思維模式，所以在對待孩子的時候我們往往按照我們所認為的方式來。

我們常常會説，孩子三歲前沒有記憶，不重要，尤其是將孩子留守在家的人。

其實仔細觀察會發現，其實他們並不是沒有記憶，而是在不斷地觀察着這個世界，觀察着自己的父母，吸收學習。據研究表明兒童用3年學到的知識，我們成人可能需要60年來完成。

所以，我們應當儘量將孩子也看成一個獨立的人，尊重並平等的對待他。

比如當孩子摔倒的時候先別急着打桌子，打地板，也別不斷地告訴孩子“不疼不疼”“別哭”之類的。

而是應該試着理解孩子，問一下孩子的感受，讓孩子將自己的委屈，悲傷的情緒宣泄出來，再一起溝通處理。

當你理解並尊重孩子的時候，你可能會發現孩子並沒有那麼的蠻不講理，那麼的不可理喻，難以安撫。

6、家裏主管教育的人太多

管事兒的多了，自然就會亂。

家庭教育也是一樣，最好一個人是主導，其他為輔，教育孩子時要統一戰線，不要互相拆台，不配合。

明明就常常為教育孩子的事兒感到累，每次孩子犯錯了，她一批評，老公不是護短拆他的台，就是突然暴走，揍孩子一頓讓孩子長記性。

結果是沒有處理好孩子的錯誤，反過來她需要及時去安慰孩子，安慰老公……

父親參與育兒過程對孩子是好事，但詐屍式育兒就不對了。首先如果家裏對孩子的教育態度要保持一致，儘量減少分歧，同時也要減少暴力。

不過説到底，教育孩子肯定是累的。因為首先你要不斷完善自己，學着做一個更好的自己。只有父母自己各方面知識、素質上去了才知道如何理解孩子，如何影響孩子。