今天來説一個讓很多家長頭疼的事兒： 為什麼越不讓孩子做一件事，他就越要去做呢？
“不可以在牆上亂畫哦。”結果牆上、桌子上，都被一通塗鴉；
“不可以亂扔玩具哦。”結果客廳、餐廳、卧室……都被玩具佔據；
“不可以大聲喧譁哦。”結果孩子瘋了似的，一頓嚷嚷；
……
明明發出了“不可以”的信號，反覆告訴了很多次，為什麼孩子就是聽不進去呢？
先來看一個實驗。
1987年，哈佛大學社會心理學家丹尼爾·韋格納（Daniel Wegner）做了一個簡單的“遊戲”：
他把參與者分成2組。要求第一組在5分鐘內不能去想白熊，第二組的人可以想任何東西，包括白熊，並且兩組人每次出現白熊的念頭時都要按一次鈴，以此來測量他們想起白熊的次數。
結果，被告知不要想到白熊的人，按鈴的次數最多，這就是著名的“白熊實驗”。
這個實驗説明，當我們有意壓抑想法時，反而越容易想更多；越想忘記，反而“記得”越清楚。也就是説，只要對方傳達了“不可以”——否定的一面，接收信息的人總是會向相反的方向——肯定的一面去思考。這大概也能解釋，為什麼大人越叫孩子不去做什麼事，孩子越想做了。
對於孩子來説，“不可以”比較抽象，尤其是學齡前的孩子，往往會忽視“不可以”這三個字，而去關注“不可以”後邊的動作。比如“不可以大聲喧譁”，孩子可能只接收並記住了“大聲喧譁”。
另外，根據《全腦教養法》中的理論：3歲以前的孩子，主要是由主管感性情緒的右腦控制，所以孩子情緒很強烈、敏感；但他們控制理性的左腦發育還不成熟，用“不可以xxx”講道理，可以説是一種無用行為。
很多時候家長的“不可以”不只是無用，甚至一味地説“不可以”“不要”，還會有很多危害。
01
激發孩子叛逆心理
當孩子正處在“可怕的2歲”叛逆期時，家長越説“ 不”，他就越要，總是要跟父母對着幹。
記得小新快3歲的時候很喜歡跳水坑，被爸爸制止了很多次“不要跳水坑，衣服會髒、會濕”，但小新並沒有做出改變，反而“變本加厲”，跳得更起勁兒了。後來聽我説“穿上雨鞋就可以跳水坑”後，情況才好一點。
02
導致孩子缺乏積極性
總是對孩子説“不可以”，孩子會喪失探索新事物的機會，久而久之可能會對很多事物缺乏積極性，容易順從別人的意見，沒有自己的思考和行動。
我家樓下有一個小女孩，媽媽把她保護得“特別好”：
怕她踢球被撞到，會説“不可以跟那麼多小夥伴踢球，會受傷”；
怕她被太陽曬，會説“不可以總去曬太陽，等太陽落山再出門”；
……
所以小姑娘每次出去玩都一個人訥訥的，對什麼都提不起興趣。
03
導致孩子的挫敗感
還有一種説“不可以”的情況，是孩子問“我可以做xxx嗎？”家長出於“為孩子好”的角度，會説“不可以”。
在這種環境下長大的孩子，很難接受別人的幫助，也很難主動尋求別人的幫助，因為他覺得自己的要求都是不合理的，自己沒有資格接受別人的幫助。
《當我遇見一個人》一書中指出：限制是偽造的愛。家長一味和孩子説“不可以”，並沒有給孩子真正的愛，這種親子關係也不是良性的。
既然對孩子説“不可以”沒用，那在教育孩子的時候，我們要用什麼樣的方法呢？不妨試試以下這幾點。
1
不説否定句説肯定句
用“不要xxx”“不可以xxx”這樣的否定句和孩子説話，容易有一種指責、命令的意味，很容易引起孩子的逆反心理。
就像我們小時候剛準備收拾自己的屋子，結果媽媽進來説了一句“別玩了，收拾下屋子”，就一點都不想收拾了一樣。
但用肯定句來説，就能減少這樣的誤解和情緒，孩子也會認同我們的説法。
比如文章開始的案例可以這樣説：
不可以在牆上亂畫哦——可以在紙上畫畫；
不可以亂扔玩具哦——記得幫玩具回家；
不可以大聲喧譁哦——可以給小嘴巴拉好“拉鍊”。
……
2
給孩子有限的選擇，讓他自己做決定
很多時候，我們家長嘮叨千遍萬遍，效果都沒有給孩子有限的選擇好。因為給了孩子選擇後，孩子會覺得爸爸媽媽在徵求自己的意見，自己受到了尊重，就會自願地去做一件事，這和被説“不可以xxx”的心理感受是完全不一樣的。
比如，如果孩子馬上要睡覺了，他還要看電視。最好的做法不是“你不可以再看了，睡覺的時間到了”，而是給孩子選擇的機會。
“睡覺的時間到了哦。”
“不，我想再看一會兒動畫片。”
“那你想再看5分鐘還是10分鐘呢？”
孩子思考之後，可能會説“10分鐘”。
這樣，是睡覺還是看電視的難題就解決了。孩子在這種做法的幫助下還會形成遵守時間的習慣，這樣無形中也給孩子立了規矩。
蒙台梭利説：“我們不認為一個學生，像啞巴一樣默不作聲或像癱瘓病人那樣一動不動就是守紀律。那樣的學生只是一個失去自我的人，而不能説是守紀律的人。只有當他變成自己的主人並遵循一些生活規則時，他才能注意自己的行為，我們才把他當成是一個守紀律的人。”
用有限的選擇，替代大人的威脅和命令，孩子會感覺被尊重，從而少了一份來自父母的壓迫感，在父母的管教中，自然也願意配合。
3
父母做好榜樣
我國著名兒童教育家孫敬修説：“孩子們的眼睛是照相機，腦子是錄音機，家長的一言一行都刻在他們心上。”很多時候，孩子就是父母的一面鏡子。
有段時間，小新爸成了家裏的“公敵”——
他讓小新看半小時手機就去讀書，結果自己一刷手機刷大半天；
他要求小新“不可以在馬路上亂跑”，結果自己帶娃闖了幾次紅燈；
……
最後終於在我和小新爺爺奶奶的譴責下改了雙標的毛病。小新看到爸爸的自律，也跟着做了起來。
所以，育兒一定要先育己，否則付出再多，可能都是無用的。
魯道夫·史坦納説：“ 教育孩子始於孩子讓我們為難的那一刻。”育兒過程中，孩子總會有讓我們意想不到的問題，我們能做的，就是保持一顆學習的心，和孩子一起成長。