一次跟死黨出去玩，路上碰見他女朋友，於是我很尷尬的跟着他們到處走………………突然死黨的電話響了，他麻利的接起來，聊了幾句後估計是對方問他在幹嘛，他愣了一下，然後看了看他女朋友再看了看我，一臉壞笑的對着電話説：”我遛狗呢。。。”
和老爸聊天：“爸，如果你年輕那會兒多吃點苦。可能我就是富二代、官二代了”。老爸：“你現在吃點苦，你兒子就是富二代、官二代了”。我：“憑什麼我吃苦讓那小兔崽子享福？”老爸：“我當時就是那麼想的……”
值夜班收到一個年輕的小夥子，酒精中毒，呈昏迷狀態，自從收進病房，我帶的實習妹子就一直圍着他轉，緊張的不得了，一夜沒閤眼… 我忍不住好奇地問她，他是你親戚？ 實習妹子臉一紅，不是，他給我送過幾次快遞，每次都想跟他多説幾句話，他愛理不理的，這次終於可以近距離接觸了…
上班三年了，學會了不少為人處事的技巧，當然也染上了拖延症，它讓我學會了： 如何在八小時內完成三十分鐘的工作； 以及在三十分鐘內完成八小時的工作。
表哥新婚第二天，當着親友的面，大姑把結婚喜魚端上餐桌，他們那兒的風俗是新婚小兩口，誰吃魚頭誰當家，別人家都是新郎新娘搶魚頭，表哥兩口子卻都不動筷子，大家都在內心稱讚倆人琴瑟相和，相親相愛的時候，新表嫂嬌羞的對錶哥説:“快點把魚頭吃了吧，喜魚不去腮，那麼髒，我吃不下去，，”表哥聽話的夾起魚頭，啃的渣渣都不剩，
上學那會兒，有個哥們晚上翻牆給我們買夜宵，不大工夫便雙手空空返回，面色蒼白地和我們説，可能被學校保安看到了。。。過了一會兒，宿管大爺敲門，很嚴肅地問我們，誰會翻牆！在一種邪惡心態的驅動下，我們齊刷刷指向這個倒黴的哥們！！！於是，大爺説：“走，和我去抓翻牆的賊！”
抽煙被老爸發現了，果斷被揍了一頓，並對我説：“你要是再躲着我抽煙，我打死你！”聽到這裏我愉快的掏出一根煙並抽了起來，並對老爸説：“不躲着你抽煙，但我可以當着你面抽啊！” 然後我又被揍了一頓。。。
兒子出生前，老婆説，要是個兒子你以後要加倍拼搏了。昨天，兒子出生了，老婆一臉擔憂的説，看樣子你要在加倍拼搏的基礎上再加一倍了，兒子跟你長得實在太像了。。。
屌絲今天終於約到心儀的女孩吃飯，一人一份拉麪。蒸汽很大，女孩將眼鏡摘下，他討好女孩説道：“你摘下眼鏡也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼鏡也覺得你挺好看的。。。”
我：“師傅我想紋個身。”師傅：“小夥子想紋個什麼？”我：“我想紋個唯一的、個性的、複雜點，流行又上檔次的。”師傅：“小夥子放心，無論是青龍白虎或是米老鼠，我都會讓你滿意的。你要紋什麼？”我：“我想紋個二維碼可以嗎？”師傅：“。。。小夥子你是來找茬的吧。”
我：”哇！你的臉怎麼腫成那樣？“舍友：”昨天我和我爸去划船。飛來一隻蚊子盯在我臉上。“我：”竟然腫成這樣那麼那隻蚊子肯定咬了很久吧？“舍友：”不。它剛剛停到我臉上就被我爸用船槳拍死了。“我：。。。