教師，求求你讓我畢業了吧

1:我弟小時候特別淘氣，一天被打三頓是常事！我媽在家打他，我爸回來，一進門先跟着我媽打我弟一頓，打累了，再問我媽：“這是咋的了，這小子又犯了啥錯？”我媽説：“他下午要考試，估計又會考不及格，我今晚要吃酒席隨份子沒空理他，中午先打上一頓。”台上一分鐘，台下十年功

2:前兩天，好不容易借到老闆的車，帶女神出去自駕遊。開到半路，女神突然面露難色説：“我…我想上廁所。”我淡定的把車停到一片野地裏，車頭衝外，説：“快，你去車後面尿，我不下車。”女神羞紅了臉跑去車後，我默默地掛上了倒擋……我以為我會打開倒車影像，沒想到曠野上傳來一陣冰冷而恐怖的女聲：“倒車，請注意，倒車，請注意……大哥，好樣的，為你點贊

3:我感覺我家的楊梅樹成精了，老爸種下去五年，愣是一顆楊梅沒長，老爸帶着柴刀去準備砍了種其他的，去了發現長了一百多顆楊梅，然後老爸就又把刀給帶回來了，結果接下來兩年又愣是一顆沒長，今年老爸又帶着柴刀去了，發現又長了一百多顆，然後老爸又帶着刀屁顛屁顛的回來了。。。看來以後想吃楊梅還得時不時帶着刀去嚇一嚇它……外國人的發明還真是千奇百怪

4:昨天下午快下班了，lz下樓去倉庫，下了二樓，看見老闆的BMW在樓下停着，我一看別摸我，我心想，不緊要摸你，我還要打你，結果輕輕拍了幾下，車沒響，老闆盡然在我後邊，我想説，我看見蚊子再咬你的寶馬，老闆信嗎？？？？？這頭牛一定經常去健身

5:從公共衞生間出來，有個老人過來跟我説話:“小夥子，我想去衞生間，沒錢，能不能給我一塊錢？”聽到這話我的眼淚都快下來了。老人已經病的這麼重了，可他的子女在哪呢？不行，我要學習雷鋒精神，幫人幫到底！我:“大爺，我陪你去醫院吧。”老人:“我沒病去醫院幹嘛？”我:“大爺，你就別犟嘴了，就這幾分鐘你都問我要了三次錢了，你一定是得了尿頻！

6:鄰居大嫂給介紹對象，非拉着我去她家看看人，小侄子跟着去了見到人禮貌的打招呼，問好，小侄子卻表現的很特別，哥哥長哥哥短的我小聲跟他説：乖乖，你應該喊叔叔！小侄子：不行啊姑姑，他妹妹是我女盆友吖！我……騎車小夥真是命大啊

7:朋友早戀了，戀上了他的大學女老師，老師竟然答應了他的表白，但前提條件是，得他畢業後才能在一起。結果啊，他天天哭着去找老師，我不喜歡你了行不行？你讓我畢業吧！求求你了老師。惡作劇的後果

8:朋友一回家就玩遊戲，他老婆對此毫無怨言，我們奇怪的問他老婆:不是女人都討厭自己的男人玩遊戲嗎？他老婆淡淡的説:對於一個不抽煙不喝酒不嫖不賭的男人來説，你還能要求他什麼？！

9:朋友帶女友去風景區玩，叫上了我，去的時候我還在想，要我這麼大個電燈泡幹什麼？後來當我拿着手機，給他們各種拍照的時候，我才突然明白，我不是電燈泡！………我是自拍杆！菇涼，好技能

10:這天我們公司幾個男員工在一起聊天。一男的問在哪裏可以買狗，他想買條狗給她老婆養，這時另一男子插話到“可別養狗了，現在養條狗消費還真高不説別的就説那天我媳婦去剪個狗毛都花了一百多，我們人剪個頭髮才20呢！”那男子回應到，“我靠！那我們不是連狗都不如？”