打掃衞生，我叫兒子給我拿笤帚，他兒子撅着小嘴一臉不悦坐那兒不動！
我：“咋還不動？”
兒子：“我不動有兩個理由，第一，你不是我老婆，我可以不聽！第二，我可不是你老公，讓幹啥幹啥，不像個男人”
我。。。
申請罰站
老師：“大光，你上課又講話，到後面站一會兒！”
大光：“哦……”
小明：“老師，我申請罰站！”
老師：“你又沒有講話，為什麼要罰站啊？”
小明：“因為大光還沒有把笑話講完啊。”
2.
有一朋友名叫王根基，某天第一次去見女友爸媽。
女友爸爸：“你是小王吧！”想想又覺得不對，連忙改口道：“你是小基吧！”
眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽連忙出來打圓場，“你就是根基吧！”
3.
對自己的長相不太自信，於是問我媽：“媽，你感覺我長得醜嗎？”
老媽説：“問你男朋友去。”
我説：“我沒男朋友啊。”
老媽説：“這就對了
4.
理髮店裏，髮型師正向一位顧客推銷會員卡，顧客不肯辦，可髮型師還在喋喋不休，説會員不僅理髮能打折，還能享受不少附加服務。
顧客煩得受不了，大聲罵了髮型師一句。
不料髮型師對她説：“這位客人，你反感歸反感，罵人就不對了，在我們店，只有會員才有資格罵人。”
5.
表哥來電話報喜：兄弟，你嫂子生了，生了個夾鳥的，記得來喝滿月酒。
我：恭喜恭喜啊！
其實我壓根沒搞清楚到底是生個男孩兒還是女孩兒……
6.
跟朋友去餐廳用餐，拿着菜單，看着酒水類的時候發現有好幾種啤酒，於是問正在候着的服務員：“小妹，給介紹一下，哪種啤酒的口感好點。”
服務員彪悍的回答：“都一樣，哪種喝多了都會吐出來的！
7.
婆婆煮了一大鍋肉，裏面只放了些花椒大料、葱姜、鹽，沒放醬油。。。
我看着一盆大塊大塊的沒有顏色的白肉，沒啥味口。
二貨老公見狀，遞給我一個墨鏡，悄悄説：戴上就有顏色了。
我戴上一試，還真有了，然後吃了小半盆。。。
8.
中午帶兒子去吃高價飯，下午放學看見兒子座在那兒一直晃。
我：“你幹啥啊？”
兒子：“我今天在飯桌上聽張伯伯説我一晃就長大了。”
我。。。
9、我：一隻鴨子幾條腿？
小侄子笑道：2條腿。
我又問：那一直養了5年的鴨子幾條腿？
小侄子數了一下手指頭，自信的説：10條腿。。。