一小姑娘包裏裝的一瓶香水蓋子掉了，公交車裏香氣四溢。小姑娘拿紙巾擦自己的包，大家開始看笑話。突然，坐在小姑娘身邊的大叔臉色大變，指着小姑娘説:“你、你、你。。。。。。你讓人家怎麼回家?”
我跟我朋友在家裏打麻將，有個人中途有事，我妹夫剛好來玩，叫他頂上，他説不會打，我朋友説這年頭哪還有不會打的，硬拉了他上桌，到這貨的時候，他拿着4只東一起丟到桌子中間説：炸！我們都瞬間凌亂了。。。。
老婆覺得我在外面不檢點，回家我很認真的想説一句：你真的是多疑了！結果口誤，説成了：你真的是多餘了！你們先點贊，我老丈人帶人來了。。。
我到派出所報警，我哭道：“P。L同志，下夜班路上我被人劫財劫色了！”P。L在筆錄單上寫道：姓名，XXX，案由，被人劫財……我趕緊糾正：“我是被劫財劫色的，不僅僅是被劫財！”P。L嚴厲呵斥：“小姐！請嚴肅點，這裏是派出所，你別謊報案情，就你還説自己被劫色！？誰信吶！”我：“……”
小時候，媽媽盛好一碗燉肉，我伸手去抓，滿屋子亂跑，笑着捱打。結婚以後，媳婦盛好一碗燉肉，我伸手去抓，被追着打，媽媽只笑不説話。現在，兒子伸手去抓，我追着打，媽媽端着碗摟着他。
前女友:最近怎麼樣，還好麼？” 我:“你姑媽家的女兒的二舅的大外甥的伯父的堂弟的兒媳的孃家着火了” 前女友:“……關我什麼事？” 我:“對啊，我過得好不好關你什麼事？”當初離開的時候怎麼不管我過得好不好。。。
今天下班晚了點，去買烤鴨，老闆説沒了，我説上面不是還掛着一隻，老闆説她媳婦愛吃，幫媳婦留着的，不好意思。我～～～
每次親戚朋友過年問我：“找對象沒有啊？”我都會很機智的默默尋找他家小孩，然後親切地問：“期末考試考多少啊？”要知道痛苦是需要轉移的，小孩説：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。對了叔叔你有女朋友嗎……”
今天回家，我爸讓我給他剃頭。那個推子原先不是很好用，我不知道我爸上了油之後變好用了。還是用以前的力道給他推，很快推好了。我爸説後腦勺怎麼火辣辣的疼，我一看被我推了好幾個血口子，我也沒敢跟我爸説。。。。
小時候我大姐和我二姐吵架，吵着吵着我三姐受不了了喊一句你給我滾，我二姐回一句你滾，三姐不甘示弱啊回一句這是我家，二姐一句秒殺了我三姐：這也是我家，我先來的！你滾……在一旁觀戰的我眼淚掉下來……
朋友給我講的，有個人是做快遞的，有天來個國際快件，包裹有些破損，露出了裏面的貨物，是一隻死貓。給他嚇壞了，還以為是郵寄的活貓，途中死了自己掏錢去市場買了只相似的郵走。事後才知道，那是絕種貓咪的標本，幾十萬呢……
今天坐公交車，看見一大媽上來，然後我就站起來給大媽讓座，大媽坐下後説到：現在的小夥子真好心，就是長的不咋地。我一臉懵逼，大媽，要不咱下車幹一架？