小學考試經常不及格，天殺的老師還讓家長簽字，有一天我大腦進水，把不及格的試卷疊成一個小方塊，然後到爸爸面前説：“爸你名字怎麼寫啊？”老爸瞟一眼説：“兔崽子你敢侮辱你爸的智商！”然後，啊啊啊啊啊，要命的一頓暴揍。
小明很淘氣，報道附近的果園偷吃蘋果，結果被發現了。果園主人問：“你叫什麼名字？我要告訴你爸媽！”小明神情自若的説：“不用了，我爸媽知道我的名字。”
一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一胖妞就站於她身邊。司機叫：這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機終於hold不住了，怒道：現在女孩子長得漂漂亮亮的，怎麼這麼沒有公德心啊！胖妞也hold不住了，怒吼：我不是孕婦啊！姑娘：我懷孕四個月了……
今天去同事家玩牌，我:“咱倆誰輸誰脱一件衣服的”，同事臉色微紅的答應了我，同事輸的連內褲都沒了，趴在我的身上，嬌羞的説:“你耍賴……”我:“擦，誰他孃的耍賴，給老子把衣服穿上，重來……”
跟老婆去超市買東西，買了一大車，正式高峯期，超市人滿為患。。。最後去收銀台結賬的時候，我兜裏沒錢，她結賬，這二貨把錢掏出來，喊了一聲，你看，你傍個富婆多好，供你吃供你穿。尼瑪，頓時周圍都投來異樣的目光。。
今天看到一特別牛13的跑車，快到校門口卻又幽幽地折回去了。為什麼涅？我不會告訴你，減速帶比他底盤高！多麼人性化的學校啊！杜絕妹子被跑車帶走！
那天去吃米線，跟老闆娘説“ 幫我多放點葱花香菜唄”，老闆娘瞄了我一眼，“加五毛錢”，正好旁邊有一帥哥，男神級別，“我的不要香菜葱花，把我的那份直接給她吧，就不用收她錢了”。本人正羞澀的報以感激的眼神之時，這貨對我説，“你把那五毛錢直接給我就行了”。。。。
樓下有個燒烤攤，老闆是個滿臂紋身的光頭大漢，面相兇狠。因為每天都有殘食，老闆時不時就喂喂馬路邊的流浪貓流浪狗。結果現在只要天一黑，門口的貓貓狗狗就站在門口等着喂。然後我們每天就看着老闆在店門口東奔西跑哄它們走：“你們晚上再來……還沒關門呢……再這樣，再這樣……我哭給你們看哦……”
她偷偷用小號拜了男神為師父，整天問他“師父，我該把眼插在哪？”“師父，我該什麼時候放大？”男神不太懂輔助位置怎麼打，每次都支支吾吾打發過去。直到有一天，她問了好多問題男神糊弄不過去了，就説，“徒兒你等等，我問問你師孃。”這一刻她覺得自己竟卑微的可憐。沒過多久扣扣大號響起，是男神問她：“在嗎？那個。。。。。。你會玩輔助麼？ ”
老公一直喜歡畫畫，可惜他屬於手殘型的，被我一直打擊到現在！然後剛才又拿了一副畫給我看，我只瞄了一眼直接打擊道：你放棄吧，難看死了！誰知，兒子在旁邊直接掉了眼淚，老公惡狠狠的看着我：這是你兒子畫的！！！！
本人養了20只蠶，結繭之後，破繭而出18只公蛾，2只母蛾，一堆蛾子圍着兩隻母蛾打轉，我讓每個公蛾子與母蛾子交配半小時，在分開換另外一個公蛾子。我只能幫你們這羣單身蛾到這裏了！不用謝！