FUN來了：秘書問老闆：“要一字不漏的記下嗎？”

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　　秘書問老闆：“要一字不漏的記下嗎？”老闆：“沒聽懂嗎？一字不漏！”信打好後內容如下：王經理：特麼的，這傢伙的字好難看！來信知悉。您要購買的零件，小李，他要的零件多少錢？2000元？好的，經本公司核算，為2500元，哼！多500元算是懲罰。希望很快接到您的訂單。

　　兒子:爸，我看了一個視頻，一隻狗身上綁根棍子，到了門那裏怎麼也過不去，逗死了！我:你也這樣過，你記不記得我手機裏有你三歲時拿着長鋤頭橫在門口進不去的視頻。兒子:我那時候跟狗沒什麼區別，只是長了個人形。我:…………

　　姑姑，有個美女想到我們家來做，可不可以啊！”小侄兒眼巴巴的看着我似乎在等我的答覆。我斬釘截鐵的告訴他：不可以，這種事要等到結婚……”小侄兒打了我一下説：你胡思亂想的什麼呀！人家只是來做作業的

　　今天相親總算見到個傳説中的女漢子，一起吃的牛排，她説用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。後來實在忍不住了霸氣的來了一句：“服務員！來雙筷子！”在服務員解釋吃牛排不好用筷子後，她又大聲來了句：“一次性手套也行！”

　　本人上學找個女友、成績特別好。期末考試、女友讓我抄、樓主等着睡着了、交卷鈴一響、看一眼試卷答得密密麻麻的、唯獨缺了一角、女友事後説那是我睡覺哈拉子流上面的、拽壞的、考試結果出來的、女友90、我一百！！！

　　每次我和女朋友吵架，我總講一個笑話逗她笑，講的是一個男的喝多了酒趴路邊吃狗翔的故事，老婆聽多了膩了，讓我換一個，我告訴她其實這男的就是隔壁老李！老婆一聽完，愣了兩秒然後跑洗手間又是刷牙，又是洗澡不知道搞什麼！

　　從前有個神父，他住的村子裏最美的姑娘叫小芳。突然小芳懷孕了，死也不肯説是誰的孩子。村民就暴打她，要將她浸豬籠。小芳哭着説，是神父的呢。村民一起衝進教堂，神父沒有否認，任憑他們打斷了自己的雙腿。過了二十年，奇蹟發生了

　　樓道聲控燈你們怎麼喊亮？我一般喊：“黑暗阻我前行，陰影籠罩大地，願聖光為我引路，擁黎明伴我前進，十三層之光明真神，請賜予我力量，為我照亮前方，瑩瑩之光第九式——聖光降臨！”

　　洗頭後發現沒有電吹風，只能用烘乾機了，但是我又不傻，我怎麼可能把頭塞進烘乾機呢？於是我把頭髮剪下來放進去烘乾。哈哈哈沒想到吧！ (神回覆）：真是弱子，這樣頭髮怎麼接回頭上？我就不一樣，我直接把頭摘下來放進去烘乾

　　其實夏天坐晚上的火車最難熬，大家都穿的很少，冷氣卻開的好像進了冰庫，大家都凍的受不了，列車員來來回回多少趟都無動於衷，不要問我怎麼知道，我現在正穿着長袖看着對面一個男生蓋了一隻襪子在睡覺

　　小侄子數學考試得了100分，小侄子為了顯擺非讓我出題考考他，我問：一隻鴨子幾條腿？小侄子：2條腿。又問：那一隻養了5年的鴨子幾條腿？小侄子自信的説：10條腿……

　　剛才突發奇想，你們説，會不會有某一種動物，或者生物，每天就活在我們身邊，裝傻充愣，撒嬌賣萌。只為摸清人類的習性，和弱點。然後不斷繁殖，等到數量足夠，就像基因變異一樣爆發本性，把人類屠殺乾淨，然後稱霸地球？現在我正躲在角落裏，看着我家喵喵瑟瑟發抖……

　　?前天一同事問我：“你兒子多大了？”我説：“十七個月。”他又問：“斷奶了麼？”我説：“早斷了。”他説：“那他現在吃啥呀？”我説：“我吃啥他吃啥唄。”結果那小子想都沒想來了一句：“那還是沒斷利索啊！”

　　在超市買東西，結賬過後送了一張抵用刮刮卷，中了1000，可以在珠寶店選任意一款珠寶抵用。最後買了一個吊墜1390，送了一根項鍊，就花了390。還有鑑定證書。我是不是被騙了！

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