媽，以後咱們去外婆家，啥都不帶，帶上幾根鵝毛就行了

　　上初中時，一天教導主任在學校圍牆裏聽到一個學生在大喊：我要考牛津，我要考牛津，心想此子可嘉，放學了還念念不忘要學習，一定是棟樑之才，趕緊跑出學校一探究竟，只見那學生又在嚷嚷：再來烤腰子……

　　女漢子老婆回到家，見面就嚷嚷：“老公，公交車上遇了小偷，從我身邊一過我就發現手機沒了，丫的下車還想跑，我追出一站地，逮住一頓猛削，那小子死活不承認。翻遍全身也沒找到我的諾基亞，小偷求我説，大姐，你隨便挑個。我就拿了一個蘋果5回來了。”我：老婆，你出門忘帶手機，你那諾基亞在牀上。

　　兒子跟隔壁的女孩談戀愛，作為父親非常高興，可是老婆卻死活不同意，那女孩的父親也上門説他們不能談戀愛。 他們這是怎麼了，自由戀愛也反對。

　　女“嘿 來相親啊 ”男“嗯 ”女“有車有房有存款嘛”男 “沒有”女 “也行 有共同愛好就行了”男 “真的嘛 ”女 “我喜歡男人”男 “我喜歡女人 ”女 “唉呀媽呀 愛好不同 再見”男 “……”

　　老子警告你，在老子生氣的時候，不要跟老子嬉皮笑臉的。 因為，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尷尬。

　　我坐在價值過億的車上，卻絲毫沒有幸福的感覺。司機開着車一路飛奔，我無心欣賞沿途風景，心事浩寥，思緒萬千：人活着到底為了什麼？財富有這麼重要嗎？台灣何時回到祖國的懷抱？我們什麼時候能重回世界民族之巔？自己是不是太操之過急了？正沉思着，一抬頭：尼瑪，地鐵又坐過站了…

　　小學的時候，有一次上公開課，老師問我們一個問題：“各位同學，有誰知道長度的單位是什麼啊？”這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就的他回答啦。“老師，是米！”“不錯不錯，請坐下。”“可是，有誰還知道有什麼呢？”這時候，平時學習最最落後的同學也舉手，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應該有歧視，決定給他一個機會。老師，還有菜！”

　　本人女，遠嫁……吃晚飯的時候兒子突然説，媽，以後我們去外婆家時，啥都不帶了，帶上幾根鵝毛就行了，我納悶為啥？熊孩子説：千里送鵝毛，禮輕情意重哇！鵝毛………

　　有人問：高中的課間為什麼上廁所的人那麼多，大學就少了。。。。。。 答：因為上廁所是那時為數不多的娛樂活動。。。

　　中午去員工餐廳吃飯晚點了，手賤發了個朋友圈：幹活忙得飯點都忘了！然後帶班長看到了，屁顛屁顛拿着手機去給在吃飯的主任看，還説我們班的員工多好啊，都在忘我的工作。主任看了看手機，又看了看帶班長，説你倆上班玩手機還給我看，當我不存在是吧？（本單位是禁止用手機的）然後我倆正在寫檢討，帶班長看着，我寫兩份，我一份他一份！

　　休假在家經常和一個朋友出去逛夜市，每次和他出去過一會兒都會有翔意，終於有一天在我找廁所時他受不了説了句“老子長的就這麼通便嗎？”