我發現了一個免費做公交的方法，只需要五步就可以！ 在公交站找個妹子，説換幾塊零錢 零錢先收下，拿出100的給她，她肯定説找不開 跟她説加她微信或者支付寶轉給她 妹子看看我的臉，説不用了。 沒錯，就是這個方法，我一個月沒花錢坐公交了！不要謝我，快去試試吧！
話説小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之後，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應，接着喊，媽，我走了，又沒回應。接着又喊，媽我走了！我媽爬起來，衝門口。上來一句，滾！(⊙o⊙)…我 踏實的走了~走了~~走了 ????
有一個很少聯繫的朋友羣，我總喜歡在羣裏面吹牛，説自己月薪三萬，外面女人一堆，今天好了被老婆發現了，女人的事她不問，總問我那二萬八去哪了。
滴滴打車來了輛寶馬頂配版，我問：“開豪車還來跑滴滴，也不差這幾塊錢什麼原因。”。。司機説:“我就喜歡屌絲目瞪口呆、羨慕和不解。”
老婆最近迷上了推理小説。我昨晚下班進門的時候，正好跟進一隻蒼蠅，老婆看到後，立馬面容失色，黯然道:咱們樓道乾淨衞生，一天打掃三遍，半隻蒼蠅都沒有，這隻蒼蠅肯定是一路跟着你過來的，既然這樣，你身上必定有某種吸引它的味道。蒼蠅的食性有酸、甜、香、臭，你從不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另據我觀察，你這幾天每天洗澡，如果你不吃大 便，身上不可能有臭味兒。那麼，多半是你身上的香味兒把它引來的，但是我為什麼聞不到呢？！很有可能，你故意把這種香味兒處理過了，但是沒處理乾淨，蒼蠅的嗅覺遠勝人類，所以，蒼蠅能聞到，而我聞不到。説到這，老婆的眼眶已開始泛紅，幾乎是聲嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了！
世界上有那麼一羣人，他們新衣服換了一套又一套，新手機換了一個又一個，吃香的喝辣的到處去瀟灑，他媽的差着錢就是不還。最重要的是借錢的時候他是孫子，還錢的時候他成大爺了。
我同學林，畢業後在一地產公司工作，三年後有了處百米的房產。同學王很不服氣，又過了三年，同學王也買了房。同學聚會，同學王説:“林，我也買房子了，全款。”同學林:“王，上學時我就看好你，覺得你一定發展的好。對了，我那套房其實不是自己買的，是老闆送的。”
我後天就要去吃肯德基了，好緊張啊！貴不貴啊？兩人吃會不會上萬啊？怎樣才能裝作經常吃的樣子？是不是進去後直接坐到人最多的位置大聲喊：“兩位，老規矩，謝謝？”點菜的時候是不是應該底氣足的吼一聲：“來份紅燒雞翅？”點什麼菜才顯得有身份啊？菜單不會是洋文的吧？我好緊張啊！大家能幫幫我嗎？
據説我們學校有個人，高考語文之前被鎖在了廁所裏面。整層樓都能聽到他歇斯底里的“放我出去！！！”“我要高考啊！！！””考前5分鐘才被放出來……
宿舍一哥們，人很瘦。大一時我們一塊去獻血， 獻過血的都知道，獻血以後會發酸奶麪包之類的， 輪到我們哥幾個獻血了， 醫生一看那哥們那小身板就説：“你獻血啊？” 哥們一聽火了：“我不獻血來幹啥？？”醫生沉默了片刻説：“小夥子，你想吃啥自己拿吧， 拿完趕緊走，啥時候吃胖了再來”
電梯壞了爬樓梯回家走到四樓看到一對小情侶，女孩子給男生撒嬌：“哎呀，累屎了，走不動了啦！”男生連忙蹲下來：“來親愛的，我揹你！”我連忙超過去，怕影響他們秀恩愛。走到七樓看到一對夫妻，女的走得氣喘吁吁把手搭在男人肩頭：“累屎了爬不動了！”男人一把拍掉她的手：“一樣在爬樓，我憑啥幫你承擔一隻大胖手的重量？”
公司開會，又降工資，職工降百分之二十，領導降百分之三~~~真是窮誰不能窮領導，富誰不能富工人~~同意點右下角
妹紙：“親愛的，為什麼每次洗完澡，圍上浴巾，不一會兒浴巾就老往下掉呢？”騷年：“嗯……那是因為你是飛機場，沒有東西可以卡住浴巾。”妹紙：“滾粗……”
初中時候陳奕迅是我偶像，當時我每本課本都寫滿了“陳奕迅”的名字，有一次我爸翻了我的那些課本，然後眼角閃着淚光，語氣深沉的對我説：孩子啊，如果是跟學習有關的書，爸爸給你買，不用每本都跟陳奕迅借。。。