前天晚上喝酒胃出血，朋友開車送到醫院…醫生看一直吐血就説打電話叫家屬來簽字輸血 我吐的一塌糊塗手機又沒電 勉強按了號碼給我朋友 他打通電話回來説 你是不是給錯號碼我了啊 怎麼我一説你住院電話那頭就一直罵啊 然後我篤定的看着他説 再打！那肯定是我爸………
昨天我一個朋友出院了，不小心被割了皮包，丟了三千塊錢，他女朋友臭罵他:“都出院了還靠不住，還丟了錢，真是多此一舉！”注：凡是把“皮包”看成了“包皮”的必須留言，並且今年好運連連。
老闆，你這兒洗澡多少錢？ 店老闆：男浴池10元，女浴池100。 男：你搶錢啊。。。 店老闆：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池？ 男：。。。 果斷交了100塊。進去女浴池一看，瑪德，全是男的！ 浴池裏的兄弟：哎呀，又來一個
一兄弟上廁所，誤入女廁，進去後發現沒小便池，感覺不對。幸好當時女廁內沒人，他便若無其事地走出來。正出門時，剛好一妹子進來，那妹子見到他，楞了下，轉身以最快速度鑽男廁去了。
我小學時第一次得校三好學生，上台領獎前，老師對我説：“你是第一個上台領獎的，一定要對校長有禮貌，給後面的同學做好表率。” 上台後，我從校長手裏接過獎狀，想了好一會兒終於想到一個最古典最真誠最有歷史底藴的方式感謝校長，於是直接跪下給他磕了三個響頭。
本人一名建築工人，在網上看到一測怎樣辯認錢的真假。如果用火點然後灰是白色的既真，若黑既假。這不前天我把上月的4000塊全燒了，有三張是黑灰，老子找老闆去
一女生買完飯後去打免費湯。她用瓢在鍋裏撈了十幾分鍾，後面排隊的不耐煩了，説你快點行不行。那女生不慌不忙地説：“好了。”只見她從鍋裏面撈出一副眼鏡。
我結婚前的真實對話：“媽，我有女朋友了，歲數比我大。”老媽頭也沒抬就回了一句：“只要比我小就行。”
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢，於是他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩，上面寫着：如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻。...
跟老媽視頻，穿的亂七八糟，糊里糊塗，邋里邋遢，然後視頻剛打開之前突然想大號，就很粗魯的給老媽發了句：我先去廁所。然後等我又邋里邋遢地回來的時候發現一個老爸的朋友坐在對面。然後叔叔乾笑兩聲就沒有然後了。本來叔叔還説讓我做他兒媳婦的，後來就沒有音訊了。
公司新調來一個年輕女主管，於是幾個男同事，決定利用接風機會，給女主管灌趴下，晚上吃飯，先要了啤酒，菜還沒上呢，女主管好爽的連續喝了兩瓶，然後衝大家微微一笑“有點渴了！！！” 結果，整個一頓飯吃的格外消停！！！