幽默搞笑狗
酒館裏，一老一少兩個男人聊天，年輕的説：“我女朋友要求很高，我每次十八般武藝都用上了都難滿意，我都不知道
怎麼辦了。” 老男人幹下一杯威士忌，抬頭很認真的説：“十八般武藝比不上十八般兵器啊”！！
學生宿舍裏，某某寢室裏，熄燈後。有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神！可本人卻引以為傲！ 今日又
在牀上引吭高歌，不覺中，教導主任查寢室至此！ 温柔可人的主任站在門外説道：“你看看這都纏帶了，也不知道
調一下！”
快打牌，花都謝了
某哲學教授，比較知名。我常聽他的課，有學生問他人生經歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業？
教授答：“因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，於是就轉入了哲學系。”
有一小師妹特腦殘，那天中午到學校飯堂打飯，他對廚師説道：“給我一份那個茄子。” 廚師：“那是土豆條。”
“啊，那不要了，那打那個冬瓜吧。” 廚師：“那是……蘿蔔。” “……這是冬瓜的話那又是什麼？”
廚師：“那是豆腐。” “那還是來個土豆絲吧。你們怎麼又做土豆條又做土豆絲呢？” 站在她後面的我看着
她指着的豆芽菜，差點哭了。
一天因為廚房的師父把紅燒土豆裏放多了醬油，於是看起來特別黑。 一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師説道：“哎
，有什麼大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎？”
昨天晚上，我到學校外面的超市買了個洗臉盆，正拎着往回走，迎頭碰見我們宿舍的同學。他們喊我一起去吃火鍋，我
摸摸肚子，還真餓了，就和他們一起走進一家有名的火鍋店。 進門的時候，我感覺服務員兩眼盯着我手裏的那個大
臉盆，表情怪怪的。我想，臉盆有什麼好看的，真是少見多怪。 我們要了一大桌子下火鍋的菜，吃得津津有味，喝
得滿面紅光。不知不覺兩個小時過去了，我的同學把服務生喊過來結賬，那個服務生遞過賬單，瞥了一眼我帶的盆，然
後又小心翼翼地問：“您要把吃剩的鍋底打包嗎？”
老鼠先生手拿玫瑰花，跪着對老鼠小姐説：“親愛的，請你嫁給我吧。” 老鼠小姐橫眉對它説：“嫁給你，你個騙
子，滿大街的人都説你愛大米。”
螃蟹和蜈蚣相親，見面後螃蟹一直低着頭。 蜈蚣不滿：“真沒禮貌，都不知道握手。 螃蟹緊張地説：握……握
你哪隻手？
女領導與老公晚飯後散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。 老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一
個工作積極分子。
爸爸：“兒子，你怎麼哭了？” 兒子：“我剛才打掃鳥籠，把你心愛的金絲雀弄沒了。” 爸爸：“你怎麼打掃
的？” 兒子：“我用吸塵器了。”
美女