聽爸爸説，在他剛結婚時候家裏養了一黑狗，後來不知道為什麼全縣開始打狗，所有大狗都要弄死了，挨家挨户檢查，到我家時候，我奶奶跟狗説，別出來，躲到屋子裏面，別出聲，要不我也救不了你，後來他真的一聲沒出，躲過一劫，再後來，全村的狗都是他的後代。
有次情人節，和老婆一起去逛超市，超市隔壁是花店，老婆説想要玫瑰花，於是我倆就去花店買花， 進入花店，我説美女來一束玫瑰，店員説是不是送給女朋友的呀？我説是的，店員説你對你女朋友真好，我笑笑沒説話，店員看到和我一起的老婆來一句，你姐姐陪你一起來買花呀！……
真事，朋友跟我聊天。前兩天休息，去約會的時候碰到酒託了，屁股沒坐熱，東西點沒幾個，就去了幾千。Lz就笑了，你就不能像我一樣成熟點嗎？這樣還能被坑……朋：坐個公交車你tm都嫌貴！
我們宿舍老大有女朋友了，拉着我們哥幾個一起出去喝酒慶祝。期間玩真心話大冒險，結果我輸了，我選擇大冒險……老大的女朋友出主意，讓老大雙腿用力夾着一盒酸奶，而我要在下面喝……
昨天下午和月姐逛街，感覺屁股癢癢的好難受！可是人多又不好意思撓，就想了個辦法，讓月姐和我裝作打鬧踢我屁股！然後她好像踢上癮了，一路上就沒停過……我有點絕望。。。
上小學的時候，老師讓買資料書，説：“誰願意買就買，隨便。我不強迫你們。”一天後，老師統計有幾個買的，看了看後皺了下眉頭。後來她找學生談話，對學習好的，沒買書的説：“xxx啊，你看你學習那麼好，不買書就可能會成績下滑的”。對學習不好，又沒買書的説：“你看你，天天什麼都不會，還不買書，好好學學”。所以到最後全班同學都買了資料書。
初中時運動會，老師説長跑時口含茶葉就不會那麼渴。結果含着茶葉我跑完，那臉跟便秘似的，老師説:“你484傻？誰讓你含沒泡過的幹茶葉啦，還一含一滿口的！”我……
飯店吃飯，偶遇一妹子，哥很熱情，一會一喊服務員：去，這盤飛蟹給那桌我老妹兒加了。。。去，這盤基圍蝦給那桌我老妹兒加了。。。去，這盤海螺，這盤蝦爬子，這盤龍蝦，這盤。。。妹子終於不好意思了，紅着臉過來跟我説：哥，咱都是東北的咱就別鬧了，TMD自助餐你裝啥犢子，吃不了罰款你替我掏啊！！！
從飯店走出來，風有點冷，女生從身後跑來，緊緊抱住我。我愣了一下，也緊緊抱住她：“什麼都不要説，我懂”，她：“不，我必須説”。眼角有淚滑落，我：“雖然我們不相識，還是要謝謝你給我的温暖”，我試圖從她懷裏掙脱，她卻抱得更緊了，回頭大聲喊着：“不結賬就走想吃霸王餐啊！快來人吶喂！”
男：美女你好，請問你想休假麼？女：想啊？你有辦法幫我？男：有啊，先告訴我你想休婚假還是產假？女：。。。信不信我讓你家人休喪假？
今天坐的公交車，被一個不要臉的私家車別了好幾次道，佔着公交車專用道卡的到站都到不了。後來司機火了，在停站的時候打了個電話，聽起來像是他妹夫是交警隊的，，，，，於是我們在下一站看到了那輛車被交警扣下來，一個女司機在拼命的道歉。。。
犯了腎結石，被兒子發現了。今天老婆的幾個閨蜜來家裏玩。吃晚飯時，熊兒子大聲問：老爸，今天你咋沒尿石頭呢？“尼瑪，我啥時候尿過石頭了？”熊兒子：昨天你還説，男人岔腿撒尿，是怕尿出的石頭砸腳呢…