今天接到“領導”電話 “明天你到我辦公室一趟”。心想我就是領導還用到辦公室？這是遇見騙子了！不過我還是好心的問他是不是王經理？他説他是！我説你是老王吧？我還沒説完，他直接説了一個“艹”。這騙子也太不專業了，一點專業素養都沒有。
上課玩手機被老師發現了。老師：“你説説你第幾次了，明天讓你家長來見我。”我：“我爸工作沒有時間。”老師：“那就讓你媽來。”我：“爸，你們昨天才吵架，你不給她買個包包，估計她是不會見你的。”
高中時在化學老師家補課，有天他家燉了一鍋湯，他兒子（小學三年級）揭開鍋蓋湊近聞：＂好香啊~＂ 老師走過去一巴掌拍他兒子頭上：＂跟你説過多少次了，要這樣用手扇過來聞!＂
昨天去相親，見面後和女方聊的很嗨。聊到了最後我們都感覺挺好的。最後女方問了我一個問題：你專一不？我想也沒想就説到：我發誓我很專一。結果女方啥都沒説起身便走了。。。然後就沒有然後了。。我是不是説錯了？
老婆拿着我手機，聲色俱厲地説：“坦白吧！怎麼回事？” 我腦子轉了一百八十個彎，把她閨蜜想了個遍，又把女網友想了個遍，最後確定沒有曖昧的聊天記錄後説：“我沒有勾搭妹子！” 她不屑地説：“不是這碼事！説，你手機貼膜哪來的錢？”
中國隊進入世界盃只需5步：通過運作，讓國際足聯分配給南極洲一個名額。中國男足被分到南極洲賽區。中國男足和企鵝爭奪出線權。客場逼平企鵝；主場安排在三亞，熱死企鵝後直接出線。按目前實際來看，這五步走計劃的唯一難點在4。
上初中的表弟因為淘氣把腿摔折了，住院第三天就打電話把我叫到醫院，等照顧他的舅媽出了病房，把嘴湊到我耳邊説:表兄，你可是我最信任的人了，一會你去我家，把我家電腦F盤裏的幾個文件夾，還有我的上網記錄給刪了……
老師：為什麼520除以3除不盡？學生甲：因為愛情是容不下小三的。小明説：錯！因為小三是永遠除不盡的。老師:“滾！”小明：520÷3=173333333333333333333……你看，1個妻後面全是小三！老師:“給我滾出去！”
樓主幼師一枚，中午給熊孩子分完蘋果，讓他們吃完睡覺，一熊孩子在牀上蹦來蹦去，一下子把蘋果掉進牀邊的小尿罐裏了，我假裝沒看見，在一邊想看他怎麼辦，只見他用衞生紙擦乾，一臉認真的走過來，跟我説：老師給我啃啃皮。。。。。我擦。。。。這老師我沒法當了。。。。
我把車開得東倒西歪，交警立即攔下！我下車後，吐的昏天黑地！交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應！一羣交警都納悶，這是為什麼？
今天，我坐公交車時把手機丟了，好心人撿到後，找到手機通訊錄上標示為“兒子”的人，打電話詢問。 當天下午，公司老闆把我叫到辦公室，很和氣地讓我坐下，然後拿起手機就往我臉上砸。。。 算啦，過去的事不提也罷。
正站在路邊抽煙呢！一老乞丐搖着罐子，走到我跟前，我説：“沒零錢。”誰知道那老乞丐不走了繼續搖着他那罐子，拉着我的衣袖“行行好吧！我都兩天沒吃飯了！你就給點吧！”想着趕緊打發他，我：“要不我在前面給你買碗麪吧！”半響，見他沒反應我以為他不要，我轉身準備走，忽然聽見他説了一句“記得加辣椒啊！變態辣，順便帶瓶水！”我………次奧
暑假沒事去火鍋店做服務生，老闆規定顧客口頭表揚獎五塊，因此我看到了商機，我和顧客商量我少數十根籤子，他們給我口頭獎勵。一月下來光獎金3000多，今天老闆心情好請我吃飯，不説了，吃飯去嘍！
一直想找個機會誇女神漂亮，可是我有些不好意思，不想誇的太直白。於是，我醖釀了半天，對女神説“同學，有人説過你醜嘛？”