笑話之男孩結婚後對本人妻子比結婚前更好

　　昨天下雨，內褲沒幹，索性今天上班就不穿內褲了，誰知上班坐電梯被老闆問了一句，“你今天沒穿內褲吧”，我一驚不虧是領導，有預知的能力，領導説：不……

　　前幾天去了動物園，開車進去，老虎就在你旁邊那種，我喂老虎一個東西，他竟然對我招招手，他一定是很喜歡我，於是我下車去跟老虎合個照，氵

　　今天和一女同事在公司加班，女同事去了趟廁所給我發了個消息：969426423464226。什麼亂七八糟的，沒搞明白什麼意思，抓緊幹活吧，幹完早點下班！

　　帶着小外甥出去玩。故意考他:你認識路嗎，咱們要往北邊走，哪是北？小外甥輕蔑的看了看我，腳一跺地，手指藍天説:上北下南，北在上邊。我 去，你這是要上天啊……

　　洗頭後發現沒有電吹風，只能用烘乾機了，但是我又不傻，我怎麼可能把頭塞進烘乾機呢？於是我把頭髮剪下來放進去烘乾。哈哈哈沒想到吧！ (神回覆）：真是弱子，這樣頭髮怎麼接回頭上？我就不一樣，我直接把頭摘下來放進去烘乾

　　吃晚飯。上播天氣預報，上海“陰到多雲”。聽了千遍的詞兒了忽然覺得不對勁兒，問老婆電視上剛才説什麼，老婆説“陰到多雲”，然後我就盯着老婆看，相視五秒，被老婆起身暴打。

　　哥們的馬六車玻璃被砸了，我陪他去小區保安處調監控。查到女朋友從一部奧迪車上下來，臨走前還深情的一吻……此時此刻，車玻璃已經不重要了。

　　一女：我初戀男友是賣混沌的，分手後我就不再吃混沌了！第2個男友是開網吧的，分手後我就不再上網了！第3男：那你不能離開我了。女：為啥？男：因為我是賣衣服的！

　　昨晚正在路邊燒烤店吃烤肉串。隔壁一桌學生吃着吃着就和另一桌的學生打起架了，人多的那桌追着人少那桌人打，然後就越追越遠，然後，就沒有然後了。老闆半天才反應過來，兩桌人都還沒買單呢！

　　午休中，老公後來打開房門進來説我:“老婆，一屋子都是男人，你怎麼好意思睡這裏……………………我無語，牀上確實躺着三個男的，兩個我兒子，一個我的小外甥，:“你不是見你沒位置睡覺嘛，想趕我走，沒門”

　　兒子：“爸爸，這張是世界地圖嗎？” 爸爸：“是啊！” 兒子：“那這些是什麼地方呢？” 爸爸：“這是亞洲、這是歐洲、這是非洲、這是南美洲、這是……” 兒子：“哦，爸爸，那八寶粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥這些‘粥’在哪裏呢？！！”

　　跟外甥去公園玩，突然鬧肚子，小外甥指着前面一個公共廁所對我説：“舅舅，你看前面有個廁所。”我：“那個廁所太臭了！”小外甥：“舅舅，我給你一顆口香糖你含在嘴裏，你就聞不到臭味了。”這…….

　　陪朋友去買煙，身上就帶13塊錢。買13的利羣。拿了煙後老闆説漲了，13。5了，我朋友淡定的拆開煙，甩了一根給老闆，這根6毛，不用找了，然後走了。

　　男孩結婚後對自己妻子比結婚前更好。一次聚會，朋友笑他：怎麼結婚了還那麼膩。他笑着説道：結婚前，很多男生都想追她，有很多男生會對她好，我只有對她更好才能追到她；結婚後，對她好的男生越來越少，我只有對她更好，才能不讓她失落。説完，所有朋友都沉默了，沒有嘲笑，只有敬佩。

　　昨晚跟同事喝酒吹牛，都説小時候家裏多窮多窮。我不淡定了，大聲説：“我小時候出去割豬草，在河邊順便撿了兩條魚回家，以為可以開葷了，誰知道我媽媽看見了，啪啪地給我兩巴掌，説：‘家裏油都沒有，撿魚乾什麼？’”瞬間大夥就安靜了！