1.聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地説：“我都存銀行。 ” 眾人問：“那存摺或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”
2.今天早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶裏。提着一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖着一條廢腿躺在牀上。
3.通常情況下我不支使老公做家務，不是因為心疼，主要是太過繁瑣。比如，跟他説：老公，你去把葡萄洗一下!他會先問：洗多少?要不要泡一下?然後問：用哪瓶洗潔劑?再然後問：你説的綠色那瓶用完了，有新的嗎?最後問：葡萄在哪兒?……有費事解釋的工夫，我早洗好了。
4.兩名登山運動員爬到珠穆朗瑪峯山頂上。一個人説：“我準備把我的美國國旗插到山頂上去，這花費了我一生的時間，快把國旗給我。”另一個人説：“什麼?把國旗給你?我還以為你帶了呢!”
5.有一次去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅説，師傅，我有點髒，最近忙有陣子沒洗澡了。師傅大義凜然的説，這都不是事，我幹搓澡這麼多年，多埋汰的沒見過啊。搓了一會，師傅內傷的説，小夥子，你過分了襖。
6.媳婦昨天問我：“如果我和別人打架，敵人送美女給你讓你反對我，你會怎麼做?”我連忙揮拳表了忠心：“保證讓敵人有來無回!”
7.老婆今天打電話告訴我説：親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了一些啊。 我猶豫半天，心想，難道QQ升級了，怎麼還有這個功能，就問她：病毒啊，怎麼清理的? 老婆回答説：嘿嘿，我手動清理的。今天我一登陸我的QQ，發現少了QQ女好友三十個，淚奔了.....
8.一天警局裏打來電話，電話對面的男子大呼救命，然後電話斷了。警察再打過去時就停機了，於是警察火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時，那個男人嘆了口氣説：“沒事了!”
9.家裏的感覺妻子到監獄探望丈夫時問:“親愛的,你在這裏過得怎麼樣?”“就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了!”
10.芭蕉扇是太上老君摘的，卻在鐵扇公主手裏;牛魔王根本不會三昧真火，紅孩兒卻天生就會。。。這其中的內涵真是耐人尋味啊!有木有?!
全文朋友圈搞笑段子(經典篇)
1.去電影院看《畫皮2》，話説費翔被九尾寒狐凍住了胳膊。隔壁一男的幸災樂禍道：“你倒是唱冬天裏的一把火啊……”
2.如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是幹什麼的，並且知道關掉有什麼後果，而且你還能從CPU和內存佔用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什麼狀態，那麼你應該沒有女朋友。
3.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之後，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長説説自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
4.教你5秒學會寫王家衞式的台詞，就是一個事件+一個繞口的時間+一個無聊事件。如，發生車禍之後的三天零六小時八分鐘，我又去吃了甜筒，不過這次，我沒要香芋味。
5.今天中午在食堂吃飯，一邊用餐，一邊玩手機。這時，一個找不到空桌的美女坐在了我的對面，頓時，我緊張起來。但為了不失態，我強裝鎮定。本想文雅的吃一口飯，可一激動，把手機放嘴裏了……
6.晚上熄燈，都是主任踢門進來，説你們怎麼還不滅?然後我們就閉燈。有一天鈴響了，主任又破門而入，還沒開口，一室友説：主任啊，你可來啦，等你老半天了，然後把燈滅了。
7.辦公室一女同事和男同事鬥嘴鬥不過，拿起香水對其衣服猛噴，然後微笑着説：“今晚，等着你媳婦和你拼命吧!”
8.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，於是食慾大增，然後回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
9.女抱怨時，男千萬別給提出解決的方法，順着她附和就可。例：堵車真煩人!為什麼不走另外一條路?錯。我就説應該早點出門!大錯。下次還是我開車吧。特錯。是啊真煩。對。是啊真煩我們一會兒去吃好吃的吧!大對。是啊真煩我們一會去吃好吃的再給你買衣服吧。太對!
10.家裏養了一隻哈士奇，今天餵它狗糧的時候，出於好奇，我隨手拿起一塊嚐了嚐，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置。