甲：你看那對雙胞胎兄弟，簡直就好象是用電腦複製的一樣！乙：不，不是兄弟，是一個男孩，一個女孩。甲：那你説，哪個是男孩，哪個是女孩？乙：我一眼就看出來了，女孩旁邊那個肯定是男孩，男孩旁邊那個絕對是女孩。
我把車開得東倒西歪，交警立即攔下！我下車後，吐的昏天黑地！交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應！一羣交警都納悶，這是為什麼？
嘴饞了，用奶奶的手機，偷偷給老媽發了一條信息：閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來！！萬萬沒想到，我媽又隻字不改的把這條信息轉發給了我。。。
今天打車回家，發現司機繞遠路，本來想揭發他，想想還是算了， 畢竟他是這個世界上不多的幾個想和我多呆一會的人了
老公：“老婆，説實話，你是不是因為我長得好看才嫁給我的。”老婆：“你好看？你哪裏好看了？”老公：“你咋不承認了呢？昨天還誇我來着。”老婆：“我昨天啥時候誇你了？”老公：“你説我中看不中用，不是誇我好看嗎？”
一天，一個理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了。被揍的老者報警之後，理髮師被帶到了警察局。警察問：你為什麼揍賣糖葫蘆的？他回答説：我在屋裏燙頭髮，他在外面喊“燙煳嘍、燙煳嘍！”
琪琪跟媽媽看拐賣婦女的法制節目，琪琪一直叨叨如果我被拐賣我就怎麼怎麼樣，媽媽終於忍不了了，咆哮着跟琪琪説：“你怎麼可能被拐賣！你什麼活兒都不會幹！誰會買你！人家家裏缺菩薩嘛！買你回去供着？”
小侄被對門的二胖子給揍了，回到家很是生氣，説找個兵器去‘’報仇‘’。翻箱倒櫃，結果拖着一截爛水管去了。在二胖家門口懟着水管一頓吼吼亂踢。 二胖先是防禦狀然後一臉蒙逼問他：你這是做什麼？？小侄俊眉一挑，冷冷的説：踢‘’管‘’ ，你懂麼……
段友們，告訴你們一個防蚊子咬的辦法，把蚊香碾成末，然後兑點水，注射到血管裏，不説了，我去試試。如果24小時內我沒投稿，給我買棺材。
一天半夜，我被敲門聲吵醒，睡在旁邊的妹子踢我一腳説“快去看看是誰！”我一臉茫然 “大門都鎖死了，怎麼還會有敲門聲！”妹子一聽，急忙説，“你別嚇我啊！我害怕！”我看她一眼，差點哭出來：“你別嚇我才對吧！老子單身20多年了，你從哪冒出來的！！！”
和老婆逛街，她給我買的褲子全是短褲。給她自己買的全是長褲。我很感動，覺得老婆很懂我，她知道我怕熱。要不是在買單時，聽到老婆嘀咕：“老公全是短褲，這下蚊子應該不會咬我了吧……”我會感動一輩子的！
手術出院後去肛腸醫院抓藥複查，前面一個小青年在向醫生陳述病情： 大夫，我手術以後大便不大正常...... 怎麼不正常了？ 就像這大冷天擠方便麪醬包一樣，擠完了還有，擠完了還有，老也擦不乾淨。 大夫吃力的嚥下最後一口方便麪説，小夥子一會你趴那裏，我給你好好檢查檢查......
昨天和妹妹在家搶電視看，終於，她搶到遙控器歡天喜地的調到少兒頻道，結果動畫片已經播完了，她生氣的衝我喊道：“你這是什麼破姐啊！不要你了！我要把你埋了！” 我淡定瞟她一眼：“哼哼，正所謂種瓜得瓜，種豆得豆，明年的今天就是你豐收一百個姐的時候！”
跟老公愛情長跑幾年，其中諸多波折。領證那天也不順，終於輪到我倆，我舒口氣狠狠地捏了一下老公的屁股説：終於要成你的人了，再不怕你跑了！工作人員鼓搗着電腦，好一會抬頭對我説：今天你成不了他的人了，明天再來吧，系統壞了。