一女生在學校門口撞見了自己父親，她很詫異：“爸，你怎麼來了？”父親把她拉到一邊説：“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校好好唸書，你卻跟別人把孩子都生了！你説，你對得起你媽嗎？”女生：“爸，我沒有，你聽誰説的？”父親：“還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈裏發的寶寶命苦，又發燒了，醫生説要打針，嚇壞寶寶了，我連夜就趕來了！快告訴我外孫在哪？帶我去瞧瞧去！”
我是一名網警，有次抓到一個遊戲盜號者，問偷了什麼東西，盜號者説偷了夔、麒麟、檮杌、獬豸、犼、饕餮、腓腓、諸犍、混沌等，姐當時就不高興了，桌子一拍，偷了那麼多，給你紙筆，自己寫出來……
上學時有天去網吧上網，一下玩忘了時間，到家都八點多了，正想着進門怎麼跟父母扯謊，忽然聽到屋內父母在和人説話，心想家裏有人應該不會打我了。打開門一看，卧槽！班主任家訪.....
閨蜜總是熱衷於幫別人砍價。每次還都殺得比較狠，成功率還高。問她有什麼訣竅。她嘿嘿笑着説:反正她們買東西，又不是我買，成就成，不成就走人。我又沒什麼損失！
一次表演，小丑不小心從舞台上摔了下來，牙齒摔掉了好幾顆，很痛，表情扭曲，觀眾都捧腹大笑。一個小孩説：“媽媽，小丑哭了，卻沒有人聽見。”
我們單位一對胖夫妻，外號:半噸。人家那孩子，剛生下來就九斤八兩。媳婦沒事就帶着孩子到單位院裏遛彎。一天單位食堂晚飯吃大包子，一般都是吃三個，能吃的吃四個。果然三歲孩子準時隨她媽來了，一口氣吃了三個。她媽在旁邊勸:孩子啊，少吃點吧，咱剛在家吃飽啊！來，遞給媽一個！
一切美好的事物好像都是三個字，比如:上大學，中彩票，高富帥，白富美，談戀愛，買房子，領工資，娶媳婦，生二胎……大家還有補充的嗎？
小明∶你知道嗎?我爸爸説人是從猴子轉變過來的。呆∶亂説…小明∶我爸不會騙我的!。。。呆∶你問問你爸爸以前是住哪家動物園的…………
兩個黃鸝鳴翠柳，我連對象都沒有！ 雌雄雙兔奔地走，我連對象都沒有！ 我勸天公重抖擻，我連對象都沒有！ 垂死病中驚坐起，我連對象都沒有！ 路見不平一聲吼，我連對象都沒有！ 問君能有幾多愁，我連對象都沒有！洛陽親友如相問，我連對象都沒有！此曲只應天上有，我連對象都沒有！
小時候看電視，有人掉河裏了。看着那人在水裏拼命撲騰，我給急的眼淚在眼眶打轉，突然靈光一閃，想到司馬光砸缸的故事，如果我把電視砸了那個人是不是就可以順着電視出來了呢？想到這兒我慌忙跑出去撿了塊磚頭…
我後天就要去吃肯德基了，好緊張啊！貴不貴啊？兩人吃會不會上萬啊？怎樣才能裝作經常吃的樣子？是不是進去後直接坐到人最多的位置大聲喊：“兩位，老規矩，謝謝？”點菜的時候是不是應該底氣足的吼一聲：“來份紅燒雞翅？”點什麼菜才顯得有身份啊？菜單不會是洋文的吧？我好緊張啊！大家能幫幫我嗎？
老婆覺得肚子痛，我帶她去看醫生，醫生説：“你老婆，有丘疹了！”我嚇壞了！急忙問醫生有丘疹了怎麼辦？醫生説：“還能咋辦？回家等着唄！”看來這是癌變了！醫院都不給治了！我跟老婆那幾個月每天以淚洗面，直到有一天我當爸爸時，才知道那天那個叼毛醫生説的是英語。。。
一直以來，我都以為我們公司的人都不會打籃球。 直到那天，我們公司打球最好的領導有事沒來，那天我彷彿在跟一羣NBA球員在一起……
小外甥被他爸打得鬼哭狼嚎的，我聞訊趕過去救場。“戰鬥”已接近尾聲。原因依然是因為孩子糟糕的成績。問題是，這次考試，下週才能出成績，姐夫就迫不及待打人了。見我強烈質疑，姐夫淡淡地説：反正就那麼點分數！這一頓遲早要打的。今天正好有空，所以，提前打了算！提前打了算？可憐的孩子，舅舅很想幫你，但你爸不按常理出牌啊！