楠木軒

十條笑話:去相親,她説是碩士畢業,我把博士證拿了出來

由 敖學農 發佈於 休閒

以前上大學,有一個同學東北的,放假回來給我帶的壓縮木耳,當時沒注意就塞到衣服口袋裏了,結果回家的時候舅媽給我洗衣服,當她打開洗衣機蓋子的那一刻,洗衣機裏滿滿的木耳還一個一個往外跳。她徹底懵了

我正在看手機,我媳婦把女兒攆門外去了,説是作業不做好不讓進門。女兒在門口喊:“開門,送盒飯。”媳婦:“沒叫。”閨女:“送快遞。”老婆:“沒買。”閨女:“查水錶。”老婆:“交過了。”閨女:“小麗,開門,我是你王哥。”我心裏發笑,這娘倆,可真會玩啊。

某天體育課,數學老師走進教室説:“你們體育老師病了,這節課上數學。” 全班正心中無限吐槽的時候,體育老師瀟灑推開教室門,抬頭看見數學老師,愣了一秒,弱弱地説:“難道…我…又病了?” 永遠也忘不了數學老師當時的表情。

女:我們分手吧!男:為什麼,我們在一起就是上天註定的。女拿出一個硬幣:我來扔你來猜,猜對了就是天意,猜錯了就分手吧!男:既然你執意如此,那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心:猜吧,這硬幣是几几年的?

陪女友逛街,實在是不想逛,就在後面路邊攤扔了十塊錢買了一個金鍊子,快步走到女友跟前把鏈子攥在手裏稍微露出一點,低聲説撿得快走,女友就和我急急忙忙回家了。

為了挽留別人,你説過最卑微的話是什麼? 答:行行行,換啤的,換啤的! 我輔助,我輔助! 給你藍,給你藍!

晚上跟同事打麻將,散場後我帶着張苦瓜就臉回家了。老婆見我這表情忙問:輸多少了?我:五百多。她把臭罵了我一頓,還説要從我下個月零用錢裏面扣。今天老婆去接孩子,遇到我一同事,那短命傢伙一開口就給我禿嚕了:你家那位昨天手氣太好了,一捆三,贏了二千多……

和母上大人出去逛街,看到一位妹子特別瘦,身材特好,大腿又白又細!於是我很羨慕的説“我也要減肥,把腿瘦成那樣”於是我媽説,你就不要想了,你的骨頭都比人家的腿粗…再見!!!!!!!!

去相親,女的長的還行,就是説話有點高傲。她説是碩士畢業,我把博士證拿了出來。她説她考了駕照,我把我的A1駕駛證拿了出來。她説她有套房子,我把我的別墅房權證拿了出來。她看後兩眼放光,突然,她像發現新大陸一樣,説:“咦!你不是前兩天給我辦證的那個人嗎?”

馬上就要結婚了,於是我就發朋友圈説我就要結婚了,到時歡迎大家前來喝喜酒,半天過去了,一點動靜都沒有! 我感到很奇怪,難道人都不在?於是我就在羣裏問,也沒人回應,這是逼我放大招啊,於是我用了紅包召喚大發,果然不出所料一會兒就被領完了… 就在我準備説話時,我看見了手機上幾個大字:管理員已開啓全員禁言…

經常去一網吧上網,因為老闆是個女的,二十多歲,巨漂亮。LOL技術也好。這次在網吧LOL。這晚又來通宵。剛坐下,就聽見那女老闆跟她閨蜜在那説:找男朋友別來我這啊。這幫屌絲天天上網能特麼有啥出息。不只是我。整個網吧通宵的幾十號人,瞬間都沒了按鍵聲。。。