以前上大學，有一個同學東北的，放假回來給我帶的壓縮木耳，當時沒注意就塞到衣服口袋裏了，結果回家的時候舅媽給我洗衣服，當她打開洗衣機蓋子的那一刻，洗衣機裏滿滿的木耳還一個一個往外跳。她徹底懵了
我正在看手機，我媳婦把女兒攆門外去了，説是作業不做好不讓進門。女兒在門口喊：“開門，送盒飯。”媳婦：“沒叫。”閨女：“送快遞。”老婆：“沒買。”閨女：“查水錶。”老婆：“交過了。”閨女：“小麗，開門，我是你王哥。”我心裏發笑，這娘倆，可真會玩啊。
某天體育課，數學老師走進教室説：“你們體育老師病了，這節課上數學。” 全班正心中無限吐槽的時候，體育老師瀟灑推開教室門，抬頭看見數學老師，愣了一秒，弱弱地説：“難道…我…又病了？” 永遠也忘不了數學老師當時的表情。
女：我們分手吧！男：為什麼，我們在一起就是上天註定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是几几年的？
陪女友逛街，實在是不想逛，就在後面路邊攤扔了十塊錢買了一個金鍊子，快步走到女友跟前把鏈子攥在手裏稍微露出一點，低聲説撿得快走，女友就和我急急忙忙回家了。
為了挽留別人，你説過最卑微的話是什麼？ 答：行行行，換啤的，換啤的！ 我輔助，我輔助！ 給你藍，給你藍！
晚上跟同事打麻將，散場後我帶着張苦瓜就臉回家了。老婆見我這表情忙問：輸多少了？我：五百多。她把臭罵了我一頓，還説要從我下個月零用錢裏面扣。今天老婆去接孩子，遇到我一同事，那短命傢伙一開口就給我禿嚕了：你家那位昨天手氣太好了，一捆三，贏了二千多……
和母上大人出去逛街，看到一位妹子特別瘦，身材特好，大腿又白又細！於是我很羨慕的説“我也要減肥，把腿瘦成那樣”於是我媽説，你就不要想了，你的骨頭都比人家的腿粗…再見！！！！！！！！
去相親，女的長的還行，就是説話有點高傲。她説是碩士畢業，我把博士證拿了出來。她説她考了駕照，我把我的A1駕駛證拿了出來。她説她有套房子，我把我的別墅房權證拿了出來。她看後兩眼放光，突然，她像發現新大陸一樣，説：“咦！你不是前兩天給我辦證的那個人嗎？”
馬上就要結婚了，於是我就發朋友圈説我就要結婚了，到時歡迎大家前來喝喜酒，半天過去了，一點動靜都沒有！ 我感到很奇怪，難道人都不在？於是我就在羣裏問，也沒人回應，這是逼我放大招啊，於是我用了紅包召喚大發，果然不出所料一會兒就被領完了… 就在我準備説話時，我看見了手機上幾個大字:管理員已開啓全員禁言…
經常去一網吧上網，因為老闆是個女的，二十多歲，巨漂亮。LOL技術也好。這次在網吧LOL。這晚又來通宵。剛坐下，就聽見那女老闆跟她閨蜜在那説：找男朋友別來我這啊。這幫屌絲天天上網能特麼有啥出息。不只是我。整個網吧通宵的幾十號人，瞬間都沒了按鍵聲。。。