搞笑段子：老闆娘懷孕了，而後我被開革了

　　今天打王者連跪十把，從鑽石掉到了鉑金，這時有人給我發來消息，説要幫我打，五元一顆星，我説，你什麼段位，他説，榮耀啊，哦，那就這樣愉快地決定了，結果剛才我進一看遊戲，黃金！什麼情況？他不是榮耀……嗎？

　　男：老闆，你這兒洗澡多少錢？ 店老闆：男浴池10元，女浴池100。 男：你搶錢啊... 店老闆：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池？ 男：... 果斷交了100塊。進去女浴池一看，瑪德，全是男的！ 浴池裏的兄弟：哎呀，又來一個

　　從前有個神父，他住的村子裏最美的姑娘叫小芳。突然小芳懷孕了，死也不肯説是誰的孩子。村民就暴打她，要將她浸豬籠。小芳哭着説，是神父的呢。村民一起衝進教堂，神父沒有否認，任憑他們打斷了自己的雙腿。過了二十年，奇蹟發生了

　　唐僧説：悟空！你為什麼總不聽為師的話！悟空説：師傅，我在五指山下足足壓了五百年！你為什麼不四百年就來救我，讓我受苦了！唐僧聽了，仰天長笑，説：你這猴頭，你壓四百年時候為師出生了嗎？

　　我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。簡單介紹後她爸説：“小夥子來下盤象棋吧。”我説“行。”擺好棋盤後我找不到車，她爸∶“小夥子你的車呢？”我感覺到事情沒那麼簡單，於是我下意識的故意用手蓋住了馬～

　　經過紅燈區，迎面走來一個豔抹濃妝的女人， 我衝她笑道:“姑娘，別浪費表情了，我沒錢……” 她:“大哥，你幫幫我，我來這一星期了還沒接客，今晚再沒生意就要丟飯碗了。”我:“我也想幫你，可我真沒錢……” 她:“這樣，你打個欠條，好歹給我交差用……”

　　吃飯的時候，姥姥給小弟一塊豬蹄的骨頭，小子叼着骨頭出去了，在狗面前耀武揚威地一頓得瑟，小狗上去就把他嘴裏的骨頭搶走了。。。小子哭了説，上面還有肉啊。。。

　　聽説你又被開除啦? 是啊!老闆娘懷孕了,就把我開除了～我去!老闆娘懷孕開除你!你和她肚子的裏孩子有什麼關係啊? 就是怕有關係才把我開除的，老闆娘説,懷孕的時候天天見我的樣子,怕孩子生出來長的像我一樣醜,就把我開除了……

　　老婆:“閨女，5十3等於多少”？，“53”，“那50十3等於多少”，？，“503，媽媽你拿什麼獎我呀？”“去把雞毛撣子拿來”

　　女胖子在拼命吃東西。母親訓斥道：“都胖到沒有男人肯接近你了，還這麼吃吃吃！”女胖子道：“那是因為我還不夠胖，男人才不肯接近我！”母親：“這是什麼歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，萬有引力夠大，男人不只得接近我，還得圍着我轉呢。”

　　一晚上幾個朋友一起吃宵夜，喝的差不多的時候一哥們看了看錶，放下酒杯説“哥幾個喝着，我還約了朋友呢，先走了”，然後搖搖晃晃上了輛出租車就走了，十分鐘後這貨又回來了，一把就坐椅子上説“哥幾個我來晚了！剛和幾個傻逼喝完！”

　　上學時第一次體檢，因為怕疼不敢去驗血，看着同學們興高采烈地談論着誰是A型血誰是B型血，老子不想跟他們一樣，於是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個C！後來在班主任的幫助下我驗的鼻血。

　　我家店旁邊的女裝店為了甩貨，門窗上粘貼好多大減 價的條幅，門口小喇叭大聲喊着最後三天清倉大甩賣。三天後，小喇叭依舊喊着最後三天大甩賣，小侄女跑過去拔下他的U盤對老闆説“叔叔，你是不是沒讀過書，不會數數，今天都第四天了…”説完走了留下一臉懵 逼的老闆

　　上初中的表弟因為淘氣把腿摔折了，住院第三天就打電話把我叫到醫院，等照顧他的舅媽出了病房，把嘴湊到我耳邊説:表兄，你可是我最信任的人了，一會你去我家，把我家電腦F盤裏的幾個文件夾，還有我的上網記錄給刪了……

　　頭一次你家割稻子，你説你喜歡我，我去了你家，稻子割完了，你忽然説你覺得咱倆不合適， 第二次起土豆子，你説我倆可以再試試，你還是喜歡我，土豆子起完了，你去了外地…… 這一次，你又來找我，説就跟我在一起踏實。你家該扒玉米了吧！.. .. .. .. ..