路上一個騎電動車的孕婦撞了路虎，路虎車主下了車就大罵讓孕婦賠錢！孕婦嚇得不知所措，索性往地上一躺，抱着肚子呻吟着：哎呦，我肚子好痛，你放心，我馬上給我老公打電話讓他過了賠你錢！路虎司機一聽，嚇得趕緊掏出1千塊錢給孕婦：你快去醫院，我車不用你賠了，再見啊，説完上車就走了。。。
大學一舍友整天宅宿舍裏也不出去運動，兩年來我就眼看着她越長越胖。我看不下去了，就每天早上拖她起來晨跑鍛鍊。結果一個月不到，這貨又胖了十斤，原因是舍友每次晨跑完都要吃五個包子作早餐，以前她都是不吃早飯的……
剛開着私家車出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。我開口罵道:“哪裏來的調皮娃，你再亂蹦老子撞死你。”這娃説出的話真氣人阿:“來呀來呀，來撞我啊。”我那個火蹭蹭就上來了:“你個小屁娃説話真不給自己留後路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早他媽開過去撞你了。”
老婆懷孕後，寶寶動的厲害，晚上睡不好覺 忍不住嘀咕了一句：“這孩子在裏面幹啥呢，一直沒個停！” 老公來句神回覆：“住個二手房，忙裝修的吧！
告訴你一個好項目：打狂犬疫苗一個疔程需要1000塊錢，而且兩年內咬了不需要再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人給1000元，兩年下來除了成本可以賺70萬元。又是一條謀生之道，沒有你想不道，只有你能不能做到！不説了，找狗去了！記住：不要找藏獒！
一同事不小心被開水燙了，嗷嗷的在我面前叫 我直接來了句：“死豬不是不怕開水燙嗎？“ 他回答了一句他這輩子最真實的話 他説：“國為我是活的。。。
lz做做小生意，每到逢年過節那些賣唱耍猴的特別多，其實就是説兩句吉利話要錢。可就在昨天又來幾個，我就不爽，問:“又不是過節要什麼錢，哪裏那麼多錢？特麼的，他居然回答説:“這不夏至快到了嘛”
聽説又一員猛將被斬，曹操站在營帳前問：還有誰願意出戰?眾將深知張飛勇猛，無人敢應。於是曹操便大叫道：夏侯惇!夏侯惇!這時角落裏傳來一個聲音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。
電梯壞了爬樓梯回家走到四樓看到一對小情侶，女孩子給男生撒嬌：“哎呀，累屎了，走不動了啦！”男生連忙蹲下來：“來親愛的，我揹你！”我連忙超過去，怕影響他們秀恩愛。走到七樓看到一對夫妻，女的走得氣喘吁吁把手搭在男人肩頭：“累屎了爬不動了！”男人一把拍掉她的手：“一樣在爬樓，我憑啥幫你承擔一隻大胖手的重量？”
一位老闆追一名女孩，拿出100萬錢放在女孩面前，被女孩拒絕。另一名小夥，每天給女孩打電話發短信，上下班準時接送，帶她遊山玩水，最後終於和她在一起了。女孩一邊微笑着説：“錢並不是萬能的”一邊坐進了小夥的私人飛機裏：“很多錢才是萬能的。”
去牙科拔智齒加做個手術，因為沒法講話，所以提前錄了個音“好疼啊”，一覺得疼了就按播放，整個診室迴盪着“醫生慢點，好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一羣醫生護士在那哈哈哈哈哈個沒完……後來，給我做手術的醫生忍無可忍，把我手機收走了
女兒騎在她爸爸肩上玩，把她爸當機器人使喚指揮着前進、後退，一會左轉再右轉，享受這種主宰操控遊戲，玩得不亦樂乎。但是機器人畢竟是機器人，從客廳去卧室的時候腰都不知道彎一下……
閨蜜出了名的口無遮攔不會説話。姐們兒開了個店，開業這天和她一起去捧場，一直叮囑她別亂開口説話。她表現得也挺好，直到準備離開也沒出什麼漏子。姐們兒送我倆走到店門口，這貨突然一拍腦袋：“姐啊，我想起來了，你這店裏是不是還缺個WiFi啊，不然到時候沒客人來，你一個人坐在這裏會無聊的吧！”