跟讀大四的堂弟電話聊天，問他有沒有女朋友，他回：“沒有。取向還沒確定，怕害了人家姑娘。”我當時就震驚了！這麼重要的事一定要告訴他爸媽，他是獨生子啊。暴脾氣的小叔當即跑去學校把他捶了一頓，剛剛電話裏他氣急敗壞地朝我吼：我説的是去向、去向……
和老婆吵架，老婆一氣之下去了孃家，到了要做晚飯的時候還沒有回來。於是我給老婆發了條短信：“你閨蜜秀秀到家裏來了，肯定是找你的，她沒有打你電話？”不到十分鐘，老婆回家。
樓下有個燒烤攤，老闆是個滿臂紋身的光頭大漢，面相兇狠。因為每天都有殘食，老闆時不時就喂喂馬路邊的流浪貓流浪狗。結果現在只要天一黑，門口的貓貓狗狗就站在門口等着喂。然後我們每天就看着老闆在店門口東奔西跑哄它們走：“你們晚上再來……還沒關門呢……再這樣，再這樣……我哭給你們看哦……”
新來了一位老師，非常漂亮，我第一次見就愛上了她，當天晚我獨自來到老師住的宿舍門口，想表白卻又不知道用什麼方法，我就在地上撿起了半截磚頭，上面寫着“愛你一萬年”扔了進去，撒腿就跑。 第二天早上，校長頭上纏着繃帶，當眾宣佈開除門口保安李萬年。
經常出差，公司配了一位司機，有次跑長途司機開了一整天，我看他辛苦，就讓他休息下我來開，過了不到十分鐘，他在副駕突然驚醒，大吼一聲！我方向盤哪去了！這二貨，把我都嚇醒了。。。
我們舍友有一輛破自行車，可是他卻當成寶貝。 生怕被人偷於是上了三把鎖。 一日他哭喪着臉説：“我的自行車被偷了” 當時一個舍友説：“你送我我都不要誰會去偷” 這時一位學心理學的舍友説道： 上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業心理。 如此具有挑戰性的車，再破，也要偷的。
小時候看新白娘子傳奇，經常幻想轉個圈變身，身邊會出現無數朵花。然後自己也變得美美的。。後來頭都轉暈了還是原來那麼醜。
剛剛爸爸走我房間來看了看發現我睡了，等他一走我又掏出手機繼續玩，然後我看到有人給我打了一個紅包，正準備領，發現是父親，還好我反應快，沒有領，不然我就暴露了，全都是套路啊。
辦公室的女人打賭：用同一套問題，打電話問她們的男人。她有些擔心，認定自己會自取其辱，因為她太瞭解丈夫的死腦筋與不解風情：“老公，是不是我想要什麼你都會給我啊？”“那當然。”“我要星星。”“你養仙人球都死，還養猩猩？一頭猩猩多少錢？”“不是，我要天上的星星！”“這個啊……晚上回家帶你看。”她丈夫最樸實的答案讓所有人感動，因為其他女人的丈夫最後基本都這樣回答：“神經病！”
哥們面試一公司，前面都很順利，到最後，主考官問了個開放式題：“你怎麼理解，在哪裏跌倒在哪裏爬起來這句話？”哥們想了想：“這不是廢話麼？不爬起來難道還要再爬幾米再起來啊！”
説個新鮮的，妹妹剛回來説她前男友相了個女朋友，到結婚的時候了僵着了。原因是女方家要二十萬彩禮錢！而他倆分手的原因是，我妹妹打算連訂婚帶結婚一共就要10萬，他媽嫌多，説什麼他們那結婚就要一萬多的，那男的還有點媽寶男，沒談攏。而現在這個是他們本地的！這算不算報應
一個英國小夥子，參加“非誠勿擾”節目，女問：有房嗎？婚後跟誰住？答：上世紀老房子；跟家人一起住。數燈熄滅，女方又問：你什麼工作？答：大兵。剩一盞燈，最後女問：結婚有寶馬車嗎？答：奶奶不同意，一般用馬車。滅燈。隔天，報紙頭版：皇室成員哈利王子參加非誠勿擾，首輪遭淘汰！
窮鬼青年在河邊嘆氣：”老天爺，你真是讓我窮到沒家了！”這時走過來一個老和尚，和尚安慰着青年：“孩子，別灰心，其實你有100萬。”青年聽了非常疑惑！和尚接着説：“你想想，如果我花100萬買你的健康，你會賣嗎？如果我花100萬買你的幸福，你會賣嗎？如果我花100萬買你的年輕，你會賣嗎？”青年：“禪師你別走啊，我賣，我賣啊，你帶現金了嗎！”禪師你走那麼快乾嘛，等等我啊。。。。。。。“