神回覆：昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你

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　　1、路上遇到一對夫妻，男的説：媳婦，你説什麼東西進去是硬硬的，出來就軟軟的？妹紙笑着説：掛麪...男的説：對嘍，走回家吃麪去......留下我一人在風中凌亂！！！

　　2、昨天和妹紙去唱歌，我兩都沒少喝，就到附近開了賓館，到了房間我默默的掏出一個又黑又硬又粗又大的東西，妹紙尖叫道：卧槽...你把ktv的話筒偷回來了

　　3、晚上在回家，路上突然衝出兩個男的把我架上車，男的威脅的説道：不要亂動，只是劫色而已。我長舒一口氣，生氣的説：尼瑪，這麼愉快的事情搞的這麼緊張，這還能愉快的玩耍嗎？

　　4、新婚不久，損友對他老婆放狠話説：我晚上會喝酒打牌，不管你同不同意？他老婆也不示弱的説：每天晚上十點半我都會準時xx，不管你在不在家...

　　5、前幾天放假，女友臨走前勒着我脖子説：警告你，回家不許亂搞男女關係。我猥瑣的笑着説：萬一有妹紙投懷送抱，還不要錢呢？女友若有所思的説：恩...那你就當練技術了。

　　小明：我發現“呵呵”這個詞的威力真是無窮大，它可以瞬間澆滅對方的熱情，侮辱對方的尊嚴，撕裂對方的意志！！

　　小黃：呵呵！！

　　1、和我媽鬧彆扭，我抓起手機就離家出走了，幾個小時過去了，走的我又累又餓，我媽還是沒有打電話給我，於是我決定主動一點給她老人家發了條信息：我都出來幾個小時了你為什麼不找我呢？

　　我媽回：我都出來二十多年了，你外婆也沒找過我！

　　2、爸：“兒子信上寫的什麼？念給我聽聽。”

　　媽：“信裏最後明確説了，勿念。”

　　3、女兒：“爸爸，咱家的洗衣機是全自動的嗎？”

　　爸爸：“不是，還得按一下。”

　　4、男人剛從工地下班就趕到學校接兒子。到家之後，兒子就向媽媽抱怨：“媽，你下次讓我爸接我能不能換身乾淨的衣服，我那麼多同學都看着尼，多丟人呀。”

　　老公：你説我是A型血，你是B型血，孩子卻是O型血是怎麼回事？

　　老婆：這都怪你！孩子出生你也不在身邊，當時孩子生下來體弱貧血，必須輸血，好心的鄰居大哥給輸的血，孩子才搶救過來！

　　男同事：白白的，軟軟的，巴拉巴拉就硬的？你知道是什麼嗎？打一吃的。

　　女同事：哎呀，你真壞，人家沒吃過，不知道啦。

　　男同事：改天請你吃好不好？

　　女同事：好呀。去我家。

　　男同事：卧槽，你還會炸油條？

　　女同事。。。。。

　　今天惹禍了。辦公室的魚缸裏養了幾隻透明的小蝦，領導帶着眼鏡看半天，問我養的什麼。我説：“蝦啊！”領導一愣，走了……我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！”

　　到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他説有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接着我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

　　昨天一哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手裏，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他:別往心裏去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……説了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我:兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！我説她還有臉來找我？他不是跑了嗎？我那哥們兒淡定的説:我媳婦沒跑，是我摩托車丟了…

　　生病了，吃藥。左手一杯開水，水很燙，右手一片藥。不知怎麼腦抽了，對藥片吹了一分鐘，然後把燙水倒進了喉嚨。不説了，去醫院看看去。

　　以下為網友評論：

　　網友“手機用户67794474511”：我有個富二代朋友，手機一直用個老款的智能機。蘋果每次出新款也從來不買。問他為什麼，他説：“我特麼又不坐公交！”百度，西[得意]門[憨笑]炮[笑]嬌，仔細看，會有意外收穫，男士的福地！！！

　　網友“非主流總裁”：老公在家lol，玩了幾局，快中午了，我看婆婆快回來了。。我跟他説，媽回來了你就説你這是第一局。身後傳來婆婆的聲音，我已經回來了。。百度，西[得意]門[憨笑]炮[笑]嬌，仔細看，會有意外收穫，男士的福地！！！

　　網友“手機用户64558028655”：最近我一哥們兒訂婚，席間挨個敬酒，到他老丈人那，不知這哥們兒哪根弦搭錯了，冒出一句：‘爸，你怎麼來了，沒去上班嗎’，他丈人也短路來了一句“這不今天放假嗎”……。。。百度，西[得意]門[憨笑]炮[笑]嬌，仔細看，會有意外收穫，男士的福地！！！

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