“半夜撞開兒子的卧室門，我泣不成聲”：管得住嘴，才能教好孩子

作者｜沐之熹

前兩天刷到閨蜜的朋友圈：

居家辦公的她每天忙得焦頭爛額，而輔導在家上網課的兒子更是讓她使出了洪荒之力。

那晚，兒子有一道數學題琢磨了半個小時還沒做出來。

她在一旁講解了一遍又一遍，可兒子就是在一個點上擰巴着。

着急上火的她忍不住戳着兒子的頭破口大罵：

“講了這麼多遍都不懂，你怎麼這麼笨！”

“你長的是豬腦子嗎？”

“你到底有沒有用心？”

孩子望着她的眼神從惶恐到委屈，然後慢慢變得冷漠，最後冷冰冰地把她推出了房間。

閨蜜心裏又害怕又後悔，擔心兒子想不開，她當晚守在孩子房門外，直到確認孩子睡熟後才離開。

“想起他看我的眼神，我都後怕，真想收回那些傷人的話。”

然而，説出去的話就是潑出去的水。

有人説，每個孩子都是站在父母的舌尖上舞蹈。

而好的父母，嘴上都有一條拉鍊，從不對孩子隨心所欲地説話。

管不住嘴的父母，往往傷孩子最深

開年大劇《人世間》裏父子倆爭吵的那場戲，令人印象深刻。

過年時，周爸帶着三個孩子挨家挨户拜年，哥哥姐姐有多風光，秉昆就有多黯然。

可週爸不僅沒有安慰他，還在人來人往的火車站，對他劈頭蓋臉一通訓：

“就算沒有這些拖累，就你那成績，年年倒數，能考上大學嗎？”

父親的話就像一根刺，紮在周秉昆心裏最敏感的角落。

舌頭無骨，卻傷人最深。

有些話，身為父母的我們説出來不用一秒鐘，卻能傷孩子很久很久。

1、打擊的話

女孩選了一個父母認為沒有前途的專業，

媽媽問：“畢業後你準備怎麼養活自己？”

女孩開玩笑説：“那找個有錢老公？”

“你又矮又小個，你能幹成什麼事？”

“你跟別人比你什麼都沒有，還想着嫁給有錢人。”

女孩説我不是這個意思，我就是開玩笑。

試着解釋自己的職業規劃，得到的回應卻是：

“你靠這個事業很難存活下來。”

“給我清醒一點。”

“別做白日夢了，給我現實點。”

女孩被打擊得掉下淚來。

不可否認，父母都是愛孩子的，在他們眼裏，“我是為你好，所以才用毒舌管教你”。

可是對孩子來説，這種沉重而專制的愛，父母脱口而出的打擊和否定，卻是最深的傷害。

2、嘲諷的話

7歲時尿牀，請求媽媽把尿濕的被子拿回家，媽媽一把推開她：

“就是要讓所有人都看到，看你羞不羞！”

24歲時，媽媽在親戚面前揭短：

“又懶又笨，襪子放一週都不洗，不過，至少現在不尿牀了！”

女孩忍着淚請求大家別笑了，卻被指責玻璃心：

“説你幾句不至於吧！”

取笑、挖苦、拐彎抹角的羞辱，父母對孩子開玩笑尋開心的行為實在太殘忍。

《原生家庭》一書中説：

“任何小孩都不懂得分辨玩笑和事實、取笑和威脅，孩子對挖苦或誇張式幽默的理解還停留在字面含義的層面上。”

父母的嘲諷，是刺穿孩子自尊的利刃，而被父母嘲諷的孩子，一生都會嘲笑自己。

3、威脅的話

商場外小女孩一手緊緊抱着媽媽的腿，一手指着櫥窗裏的芭比娃娃，大哭：

“我就要我就要！”

媽媽被吵得煩了，大聲呵斥道：

“你就哭吧，哭也不買！”

“你走不走？不走我自己走！不要你了！”

説完甩開女兒的手轉身就要離開。

孩子被嚇得趕緊跟上，生怕被丟下。

生活中這樣的場景並不少見：

“再不聽話就讓壞人把你抓去！”

“不好好學習長大就去撿垃圾！”

父母們總以為這樣的威脅能夠讓孩子聽話，可孩子感受到的只是“父母不再愛我”。

在“有條件的愛”下成長起來的孩子，可能一生都無法坦然做自己。

其實，哪有什麼“刀子嘴豆腐心”，孩子在刀子嘴下感受到的，只能是硬邦邦的刀子心。

父母的打擊、嘲諷、威脅，並不會讓孩子“觸底反彈”，只會讓他變得膽小、自卑，甚至抑鬱。

語言暴力，是餵給孩子最毒的藥

著名心理專家馬歇爾·盧森堡説：

“也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。”

有時候父母無心的一句話，以為並沒有什麼大不了，殊不知這些隨意的評判，往往卻成了孩子心理過不去的一道坎。

語言暴力究竟會給孩子帶來怎樣的傷害？

1、情緒容易失控，且短期記憶力不好

圖片中紅色區域叫做“邊緣系統”，主要負責控制人的情緒、行為以及短期記憶。

2006年，美國學者曾做過一項研究，以554名年齡在18-22歲之間、曾在童年經歷過語言暴力的青少年為對象，掃描他們的腦部結構發現：

童年經歷過語言暴力的孩子，邊緣系統普遍發展遲緩，而且平時“易怒控制”得分很低。

也就是説，這些孩子在青少年時期更容易發怒，短期的記憶力相對較差。

2、語言理解能力變差

2009年，美國哈佛醫學院Teicher教授分析了曾經遭受過父母言語暴力的年輕人的大腦，發現：

他們的韋尼克區（主要負責理解口語）和前額葉之間的連接減少。

這兩個區域之間的連接越少，一個人的語言理解能力越差。

2011年，他進一步研究分析了21個18-25歲曾經遭受過父母語言暴力的青年，發現遭受過語言暴力的孩子，

大腦左側顳上回的灰質體積增值達到14%。

而左側顳上回的灰質體積與語言智商是息息相關的，

這個區域的體積增加會直接導致，他們在語言表達能力弱化。

3、危害遠超肢體暴力

2006年，美國研究者們將肢體暴力、性侵和語言暴力進行排名，結果令人驚訝：

語言暴力排名第一，家庭成員的性暴力排名第二，對孩子的肢體暴力排名第三。

專家解釋説，與其他形式的暴力相比，語言暴力的傷痕是隱蔽無形的。

更令人絕望的是，當一個孩子遭受語言暴力時，他往往沒有説“不”的機會，因為父母大多隻會覺得“不過是説説而已”。

這也意味着：

遭受語言暴力後，很少有孩子會被安慰，他們只能自己獨自舔舐傷口。

而根據心理學上的“白熊效應”，想從父母的語言暴力中掙脱的孩子，只會一次又一次重複體驗語言暴力帶來的傷痛。

越想逃離，痛苦越深。

父母説話的温度，決定孩子成長的高度

俗話説，“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。

為人父母的我們，要怎麼做才能避免給孩子帶來語言傷害呢？

✔區分觀察和評論

《非暴力溝通》一書中提到了有效溝通的4個要素：觀察、感受、需要、請求。

而親子間暴力溝通的導火索常常是父母把觀察和評論混為一談。

這樣的呵斥在生活中常常聽見：

“你從來沒主動收拾玩具！”

“你總是亂髮脾氣！”

“你從來不讓我省心！”

要避免語言對孩子造成的傷害，我們應該客觀描述觀察到的事實，少用絕對化的猜測或結論。

我們可以説：

“我看到你把玩具弄得到處都是。”

“剛剛你因為想要那個玩具滿地打滾。”

“我花了半個小時才把你打翻的飯菜收拾乾淨。”

這種不帶主觀評論的觀察、實事求是的描述，會讓孩子更願意接受，而不是反駁。

✔善用“我信息”

心理學家托馬斯戈登在1964年提出“你信息-我信息”的概念。

“你怎麼總是不聽我説的？”

“你能不能好好寫作業？”

“你再這樣小心我揍你！”

批評指責的話有一個共同的特點，就是用“你”字來開頭，這就是“你信息”。

當我們使用“你信息”時，會站在一個道德的制高點，以居高臨下的態度去傳遞攻擊性的信息。

而“我信息”，顧名思義，就是用“我”字來開頭，句式包含：

“行為”+“感受”+“後果”。

例如，前文女孩選專業與父母意見相左，這時真正的有效溝通應該是 ：

父母：“我覺得你不適合這個專業，因為……，希望你認真思考一下。”

子女：“我想選這個專業，因為…”。

善用“我信息”可以讓孩子知道我們真實的想法和感受，有助於幫助孩子去同理和覺察。

✔設立“天使賬本”

心理學著名的“羅森塔爾效應”告訴我們，家長的期待值會潛移默化影響孩子的行為，一個積極的結果往往來源於積極的期待。

我們可以為孩子準備一個“天使賬本”，像寫日記一樣，跟孩子一起，每天記錄下他的進步和成長，

最重要的是，還要用一個形容詞去形容孩子的這種行為。

“樂於助人”、“勇於探索”、“堅持不懈”、“説到做到”……

與其用打壓、諷刺讓孩子“長記性”“知恥而後勇”，

不如利用“天使賬本”，讓孩子在美好的期待下，慢慢形成積極向上的自我認知，並逐漸內化成自己的世界觀和價值觀。

有網友回憶起父親對自己的語言暴力時説：

“這麼多年了，儘管我已經是奔四的人了，他對我的影響還是那麼深。

但凡舊事重提，想起父親酒後的語言暴力，我都會哭的稀里嘩啦，情緒崩潰。”

是啊，對孩子來説，父母就是全世界最重要的人，我們脱口而出的一句話，就像硬幣的兩面：

一面是陽光，帶來愛和温暖；

一面是陰暗，足以毀滅希望。

“滴水穿石，勝過暴雨，和言良意，默化潛移。”

為人父母是一場持久的修行，而修行的起點，是管住自己的嘴，好好説話。

—— End ——

作者：沐之熹，一手生活，一手夢想。保持熱愛，奔赴山海。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。