我轉頭看看我旁邊那個在玩手機的年輕媽媽，心想，“大師你的資料庫該更新了。”雖然心有牴觸，但怎奈大師的聲音太有魔性，而且完全是“不管你感動不感動，反正我是先感動了”的姿態，自己在電視裏哭得稀里嘩啦，家長們都抵禦不住情緒的感染，有人哭了，我也可恥地跟着掉了幾滴眼淚。
後來的活動是家長和孩子一起在操場上進行感恩教育，另外一個活大師拿着麥克風號召孩子們跪拜自己的母親，感謝母親的養育之恩，懺悔自己平時對母親的違逆，大多數孩子又哭了，好在我和兒子互相鼓勵，挺過去了，沒有淪落到淚灑當場，避免了在對方心裏留下黑歷史。
回家的路上我倆交流感受，我問兒子：“看視頻的時候你哭了嗎?”兒子先是不承認，後來經過我的循循誘導，終於招供了：“哭了呀，別人都哭了，我不哭顯得太不是人了。”可是哭完之後，他説自己總覺得好像哪裏不對一樣的難受，讓他羞於承認這件事。
我理解這種感受，我也是一樣。哭完之後，沒有被感動的歡欣，卻有一種被利用的羞恥。因為這不是真實的情感，而完全是被誘導、煽情、甚至刻意咯吱出來的。
為何我們一説感恩母愛，就要這麼悲情，好像當媽是一件特別艱難特別不幸的事情，需要做兒女的加倍補償，時刻愧疚，處處懂事，否則，這個媽就好失敗好悽慘啊。
當媽自然不容易，但這本身就是一件幸福的事情啊，在付出給孩子的同時，也得回了那麼多麼。就像王朔提到女兒，“你給我的快樂早就超出我養你花的這點錢了。”他説自己對女兒的態度始終是寬容：“我幹嘛要對她嚴厲呢?我希望她幹嘛呀?我什麼都不希望她。我希望她快快樂樂地過完她的一生……因為這是我欠她的，她小時候給了我很大的快樂。”
前幾天看新聞，某地又在組織給母親洗腳活動，各種年齡段的母親一字排開，一人面前一個洗腳盆，他們的兒女們一臉尷尬的在光天化日下給自己的母親洗腳。整個活動只能用一個詞來形容：做作。
這可不是第一次看見這樣的活動了，有那麼多種愛母親的方式，可惜我們貧乏得只知道洗腳。好像除了給媽媽洗腳，就想不起別的感恩方式了，如果媽媽們年老了，自己不能自己洗澡洗腳，那自然別無旁貸，但像那些成天跳廣場舞，年富力強的媽媽呢，要怎麼去愛她們呢。
絕大部分母親可以自己洗腳，你得用別的方式來愛母親。
談到如何愛母親，好像也是一個比較模糊的問題。小時候，總是被告誡，愛媽媽的方式就是不要氣她，要懂事，讓她高興，但這終究不是長久之道。我們總是會令媽媽失望，所謂成長，就是打破和質疑，打破原有的舊秩序，質疑父母的老傳統，一個一點都沒有反抗精神，始終接受父母的管理，不讓父母覺得有壓力的孩子怎麼可能會有真正的成長。
如果把愛母親作為讓孩子服從的理由，作為道德的枷鎖套在孩子的脖子上，那隻能教育出不斷看着媽媽的眼色的孩子，培養出只懂服從而沒有個性的順民。
衝突永遠不可避免，即使在最為親密的情感關係中依然是如此。
還有很多人愛母親的方式就是肯花錢，買好吃的好喝的，像供菩薩那樣的供着，物質上的滿足，依然有一種精神上的疏遠和荒蕪。
到底應該如何愛母親，有一個我們久已被我們忽視的關鍵：像愛一個女人那樣愛着她。
做女兒的，就和自己的媽媽做閨蜜。閨蜜是幹什麼的啊，就是互相分享，彼此忽悠，惡毒吹捧的。“媽你看我這個頭型怎麼樣?改天我領你去燙一個。”買了新皮包，添置了新衣，都要到媽媽這樣分享一下，“喜歡嗎，喜歡我也領你去買一個。”
我媽現在已經被我調教得一見我就自動進入狀態，“把你這件衣服脱下來給我試試。”我不脱，“媽你穿不了。”我媽上來就扒，“你怎麼知道我穿不了，我試試，又不是真要你的。”我哭笑不得，“你真的穿不了，我這是有腰身的。”我媽還不樂意了，“你説我沒腰唄。”不敢不敢，你這腰，在老太太堆裏算細的，可我這不還風華正茂呢嗎?
我媽以前不這樣，前半輩子都穿藍白灰，一點都不愛打扮，擦臉就是蛤蜊油、美加淨。看見我愛花錢就痛心疾首，“有錢的日子也得當沒錢過呀，三窮三富過到老。”現在這愛美的勁純粹是被我教壞的。
以前我姐也總説，“你別給媽買那麼多衣服，她不愛穿。”她喜歡給我媽買吃的，覺得唯有吃才是全宇宙最高性價比的事情。我不信邪，誰説的，就沒有女的不愛穿，以前不穿，是沒條件，也沒心情，全都想着別人了。開始她也怪我浪費，“買這麼多衣服，穿到死都穿不壞呀!”我就訓她，“誰家衣服現在還穿到壞啊，你忒老土了。”
穿着穿着就適應了，尤其是老太太們每天都要在廣場舞上暗中較勁，我媽獲得幾次好評之後頗有點飄飄然，“人家都説我身材好，穿什麼都好看。”還經常看不起別人，“看她們肚子那麼大，也不減減肥。”她引領了那個圈子裏的時尚之風，“人家問我這運動服是在哪買的，你把網上的地址給我。”
我們會在一起説貼心話，她和我抱怨我爸各種罪行，我就安慰她，“男人都這樣，你女婿也經常氣我。”閨蜜之間不就是如此嗎，她説自己的苦惱，你不需要講道理，只要表現得比她更慘就是最大的安慰了，至於現實，依然需要她自己去面對。
我們也經常會互相生氣。即使生氣了，母女倆鬧翻，被攆出家門，過幾天她裝着沒事給我打電話，我也腆着臉的回家。母女沒有隔夜仇，我並不抱歉自己惹她生氣，她缺點也那麼多，我要是事事都如她的意，我可怎麼活，但我們是嫡親的閨蜜呀，生氣也不走心。
我媽現在掛在嘴邊的話就是，“幸虧我有倆好閨女，否則哪能見到這麼多好吃的好玩的。”其實要是把“好閨女”換成“好閨蜜”，似乎更貼切一點。
做兒子的，就拿自己的媽媽當小孩。“媽你今天起色真好，我們班同學裏就你最漂亮。”哄她，拿出自己泡妞的功夫，媽媽是會真的相信的。我有個男同學，他就直接管他媽叫美女，以前覺得好不莊重啊，怎麼沒大沒小的，現在回想起來，他媽媽特別親切開朗，他們之間沒有代溝，家裏的氣氛特別好，所以我那個同學也有一個好性格。
媽媽最大的心願，就是盼着兒子長大，變成一個男子漢，“媽你晚上自己在家小心點，誰叫你都別開門。”“媽媽你真笨啊，連瓶子都打不開，給我。”像這樣的關心和小小的看不起，媽媽心裏其實都是美滋滋的。
把媽媽當小孩可不是成為成媽寶男，恰恰相反，是當媽媽煩軸、幼稚的時候，當兒子的要能管得住，拉得回來。我婆婆最聽我老公的話，公公控制不了她的事情，只有我老公能説得通。看他倆打電話或者聊天才有意思呢，婆婆絮絮叨叨的説了半天，老公一般只説幾句：“嗯，好，知道了，撂了吧。”他像家長，她像孩子。
別以為是老公不孝順，他可以説比絕大多數男人都孝順，他是有種“我雖然對你好，但不會慣着你壞毛病”的酷勁。其實人老了，真的是越來越像小孩，你無限屈就，他們就會變本加厲的任性，必須得有一個出來扮演罪惡剋星，他們才能丟掉小孩魔鬼的那一面，更多展現天使的可愛。
愛母親，像愛一個女人那樣愛着母親，才能看到母親最真實的需求。
媽媽們在幾十年的歲月中失去的，常常就是做一個純粹的女人的感覺。丈夫拿她當賢妻，兒女拿她當良母，她們在忙於扮演這些角色中忘掉了真正的自己。很多人最後連朋友都沒有了，將她們恢復到一個女人、一個女孩生命中的出廠設置，那血緣親情的愛，一定會更加妥帖和温暖。