幽默笑話：笑人不償命的15個段子，笑料十足，看完不笑算我輸！

一、一女的晚上跟男友打電話，這丫深情地説： “親愛的，無論你以後變傻了還是變笨了， 還是變老變醜了，我都會愛你不變的。” “要是我癱瘓了，半身不遂了呢?” 這貨沉默兩秒“上半身還是下半身?”

二、剛子家頭胎生了個女兒，二胎竟然生了四個女兒，由於孩子太小，需住院靜養。高額的費用令剛子不堪重負，剛子就在縣裏發佈求助信息。現在，剛子家已經被圍得水泄不通了，有些人準備捐錢混臉熟準備預定兒媳婦的，還有些人拿點錢來詢問生四胞胎秘方的……

三、有個人在網吧上網，突然肚子疼要去廁所。於是便問老闆：老闆w c再哪？ 老闆説了一句話，哦，對不起，我們這沒這網站。

四、剛剛老公打來電話跟我説，今晚要在工地加班！我不信，於是我連夜開車趕到工地查看，坐在車裏遠遠望去，看到老公認真工作的樣子，我終於放心了。然後我扭頭對着車裏的男人説道：“走吧。。

五、老婆出差，下午下班剛到家，她打過來電話：“你在哪兒？”我答：“家埃”她説：“是嗎？那你告訴我冰箱裏有幾個土豆？”萬幸今晚沒出去，我打開冰箱説：“兩個。”“那茄子呢？”“也兩個！ ”“青椒呢？”“我數數，一二三四，四個。”“那行，你炒個地三鮮，我馬上到家！ ”

六、到達小區已經八點多了，剛進單元樓，還沒跨進家門，我就聞到了燉排骨的味道。嗯，是媽媽擅長的偏甜口，一陣香氣中，我還隱約聽到了“咕嘟咕嘟”的煮粥聲，大概是幻覺了。

七、今天去相親，女孩問我：“你是做什麼工作的?”我：“研究員。”女：“哦?研究什麼的?”我：“各種常見與非常見材料在高温下的分子重新排列及組合。”女：“具體點，聽不太懂。”我：“廚師，炒菜的。”

八、和同事去老闆家拜年，老闆的外孫問我：“你旁邊的阿姨給了我兩個紅包，你只給了一個，那麼我有幾個紅包？”我覺得這不是數學題而是暗示，但我身上沒紅包了，只好湊到同事耳邊讓她先給我一個。結果那孩子跑去跟老闆説：“那個叔叔2 1等於幾都不知道，還要問別人。”

九、姐夫拒絕給姐姐買新衣服，第二天一早，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫驚醒，姐姐超級鎮定，疼愛加憐惜的摸着姐夫的頭：寶貝，怎麼了，做噩夢了吧，沒事了，乖乖接着睡吧！姐夫虛驚一場狀、深呼吸一下，繼續睡覺……

十、腿撞到旁邊的垃圾桶，我一瘸一拐地走着，旁邊一個坐着吃零食的萌妹子同情地看着我，過來扶我了!我心下一喜，説我走不動了，妹子小心扶我坐下，説要不要她送我回家。我那個心花怒放啊！趕緊點頭，妹子説叫車，我當然同意，我把跟她怎樣發展想的差不多了，聽見妹子打電話説：老公，你直接過來吧，一會先送一個瘸腿的大哥回家。

十一、晚上在醫院陪牀護理老丈人，尿急，走到廁所門口，碰到隔壁單間也是陪牀的小夥往回走，點頭打了個招呼，走進去準備方便，發現那個小夥蹲在那大便，嚇得撒腿就跑，一路腳印回到病房，戰戰兢兢和老丈人説了有鬼，老丈人大笑，那是雙胞胎兄弟。

十二、王女士今年30歲了，她已經有兩個兒子，可是王女士一心想要一個女兒。因為她們家三個姐妹，父母生活的有滋有味，三個姐妹都很孝順。她覺得自己也要有一個女兒，將來兒子不孝順了，還有女兒呢！

十三、第二位求職者站起來説道:“這個問題我不好意思回答，能換一個問題嗎?我專業知識很好的，在學校拿過很多獎。”女面試官笑了笑看向第三個求職者。

十四、昨晚吃完飯後，看着地面很髒，老婆在廚房洗碗，我看着兒子：小子，自己賺點零花錢吧，把地拖了，這50就是你的！兒子馬上掏出一百：爸，知道你沒錢，你拖吧！我拖完地，喝着老婆泡的龍井，很愜意。突然，老婆拿着我褲子口袋的150元：哈，我發財了，馬上遞給兒子：去，下去買點水果，這是你爸的私房錢！

十五、下班的地鐵裏，有點累，發現有空位正想坐下，發現旁邊是個非洲姑娘，我猶豫了，那姑娘笑道：坐吧，我不掉色。