為什麼説家庭教育中，不能總誇孩子聰明？

今天無意中看到知乎熱榜一個很有意思的話題：為什麼説在家庭教育中，不能總誇孩子聰明？

這個話題熱度有156萬，足見大家都跟我一樣，對這個話題感興趣，同時心存疑惑。

不知道從什麼時候開始，育兒圈裏流行起了這樣一種論調：千萬不能誇孩子聰明。

這個理論的依據是來自一位斯坦福的教授：誇孩子聰明，會讓孩子認為天賦聰明才是成功的關鍵，如果成功意味着他們很聰明，那麼失敗則這意味着他們很蠢。努力和失敗一樣，意味着你不夠聰明，不夠有天賦。如果你足夠聰明，根本就不需要努力。最終會讓孩子害怕挑戰和失敗，以及不願意去努力。因此不能誇孩子聰明，而要誇他們努力。

是否需要誇孩子，誇孩子的頻率，怎麼誇孩子...這是一個值得家長們深思的問題。

著名的心理學家威廉.傑姆士曾經説過：人性最深層次的需求就是渴望得到別人的讚美和欣賞。

其實，無論是大人還是孩子，在面對別人的誇讚和表揚的時候，通常都是滿心歡喜的。

尤其是對孩子來説，能經常得到父母的誇獎和表揚，除了是一件值得開心的事以外，對於自信心的建立也是非常有幫助的。

相反，總是得不到父母誇獎的孩子通常會變得比較自卑、對自己沒有信心。

對於這個觀點，我相信大部分父母都是瞭解和認可的。並且大家也都開始重視、並實踐起來了，近年來，“賞識教育”的風靡就是大家對此認可的一種體現。

但是，一味地讚美和表揚真的能帶來好的效果嗎？孩子的自信心真的會因此而得到增強嗎？

知乎上曾經有個提問帖，問題是“一個人幼時經常被表揚，造成對別人的認可十分在意，而且特別害怕被人超越，該怎麼克服？”題主補充道：“小時候經常被誇聰明，成績一直不錯，條件也過得去，但心胸狹隘，不想讓別人知道自己在努力，害怕被超越。”

很明顯，他其實知道自己的想法過於狹隘，但又不知道是哪個環節導致了這樣的結果。相信這樣的問題，並不在少數。

造成這樣的原因是什麼呢？其中一個很重要的原因就是：面對孩子的學習和成長，有時候父母可能並沒理解其中的真正意義，只懂得一味地誇獎孩子，無論孩子是否做到他自己的最佳狀態。

這樣的做法，反而對於孩子的成長是有害無益的。

那有沒有一種什麼樣的方式，可以幫助父母在教育孩子的過程中，理解到誇獎背後真正的意義、脱離這種流於表面的讚譽呢？

其實是有的，今天我們就來深入聊一聊，對於鼓勵孩子、增強孩子自信心來説，比誇獎更有用的一些方法。

第一個方法：反饋優於誇讚

在這裏，我們首先需要對自信的定義進行解讀：真正的自信是對自我能力的正確認知和評估。

於孩子而言，對於自我認知的依據，很重要來源之一就是外界的反饋。

許多家長抱怨孩子學習沒計劃、進步慢、怎麼鼓勵都沒用，苦惱於要用什麼獎勵才能激勵孩子堅持下去。

事實上，孩子解決問題時，大多數時候缺的不是獎勵，而是正確的學習反饋。

他不知道自己的真實水平如何，也不知道要怎麼改進，無論是得到了獎勵還是懲罰，都是懵懵懂懂，不清楚下一步要怎麼做。

因此，要幫助孩子清楚地認知自我，父母需要做的一點就是即時反饋。科學研究發現，在有即時反饋的情況下，一個人的進步速度是非常快的，而且是一步一個腳印地進步，很實在。

不過你肯定又會問了：那該怎麼反饋？具體反饋些什麼呢？對此，我有兩個建議可以給到你。

◆第一個建議：多反饋過程、少反饋結果

很多父母常常對孩子説“你真棒！”“真聰明！”，這種誇讚往往讓孩子摸不着頭腦，他們會覺得很奇怪，自己做了什麼事，父母為什麼要誇自己？聽久了容易飄飄然。

這樣的誇讚是敷衍的、也是不明智的。它會讓孩子覺得，父母好像只重視最後的結果，而不在乎中間努力的過程。

沒有過程的結果，就像沒有根的樹、像浮在空中的花園，都是不切實際的。沒有鋼筋水泥哪來高樓大廈，過程就如鋼筋水泥，真材實料才是長久屹立之道。

因此，請把“你真棒！”換成“你今天又堅持閲讀了一本書！”，把“你真厲害！”改成“你今天計算題做得真快！”等等這類描述事實的語句。

不要空泛地給孩子貼標籤，而要讓孩子知道，他們努力的過程，父母都有看在眼裏，父母真誠的一句誇讚，勝過一百句敷衍的客套話。

◆第二個建議：多反饋技能，少反饋標籤

斯坦福大學著名發展心理學家卡羅爾德韋克和團隊在過去的10年裏一直在研究表揚對孩子的影響。他們對紐約20所學校、400名五年級學生做了長期研究。

他們首先讓孩子們獨立完成一系列智力拼圖任務，研究人員每次只從教室叫出一個孩子進行測試，每個孩子完成後，研究人員會把分數告訴他，並附一句鼓勵或表揚的話。

研究人員隨機地把孩子們分成兩組，一組孩子得到的是一句關於智商的反饋，比如，“你在拼圖方面很有天分，你很聰明。”另外一組孩子得到是一句關於努力的反饋是類似“你剛才一定非常努力，所以表現得很出色。”這樣的話。

隨後，孩子們參加第二輪拼圖測試，有兩種不同難度的測試可選，他們可以自由選擇參加哪一種測試。一種較難，但會在測試過程中學到新知識。另一種是和上一輪類似的簡單測試。

結果發現，那些在第一輪中被誇獎努力的孩子中，有90%選擇了難度較大的任務，而那些被表揚聰明的孩子，則大部分選擇了簡單的任務。

由此可見，自以為聰明的孩子，不喜歡面對挑戰。

為什麼會這樣呢?德韋克在研究報告中寫道：“當我們誇孩子聰明時，等於是在告訴他們，為了保持聰明，不要冒可能犯錯的險。”這也是我建議大家多向孩子反饋他們的技能而不是標籤的原因。

第二個方法：“肯定”優於表揚

在《被討厭的勇氣》這本書中，作者就提到了一個這樣的觀點：表揚本身，是雙方關係不對等的產物，一味的表揚會讓孩子失去自我，成為一生不自由的根源。

你可能會説，怎麼還扯到一生不自由的根源上了呢，有這麼嚴重嗎？

對此，書中是這樣解釋的：一般來講，表揚是一種長輩對晚輩的認可，是一種居高臨下的評判，實質上是一種不對等的關係。

就像領導對下屬才會表揚，長輩對晚輩才會表揚，我們很少會看到一個下屬會表揚他的老闆，我們也很少會看到一個年輕人會表揚一個德高望重的長者，表揚其實是關係中的強勢一方對弱勢一方的操縱，為的是讓對方今後的行為更加符合自己的預期。

同樣的，其實孩子需要的不是來自父母居高臨下的表揚，而是一種“被看見”，一種平等的肯定和認可。

要做到這一點，父母尤其需要注意，在表達肯定的過程中，一定要注意，把孩子當成主角。一般當父母表揚孩子的時候，常常會説：“寶寶幫媽媽洗碗，媽媽好高興。”“你考了100分，媽媽真為你驕傲！”

我們會發現，重點都在於，孩子這樣做帶來的結果是“讓媽媽開心、讓媽媽驕傲”。這樣的表達會造成什麼樣的影響呢？

長期如此，孩子容易形成討好型人格，以他人為中心，卻無法取悦自己。他們所取得的成就，也多是為了得到他人的認可，失去了自我價值的追求。

心理學家蘇珊·紐曼曾説：“討好者活在別人對他們的期待中，不停地追逐着別人對他們的認可，為此他們願意去做任何事。他們總是將他人的需要擺在自己之前，即使對方的要求不合理，也會硬着頭皮去滿足。”

我相信，沒有哪位父母希望把孩子培養成討好型人格，也因此，我們不僅要用“肯定”來代替表揚，而且在肯定孩子的時候，更要學會把孩子作為主角。

當孩子再考到好成績時，請這樣告訴他：“你這次考得很好，你該為自己感到驕傲。”

讓他們知道，這是他們的人生，他們需要的是為自己的人生去拼搏，而不是為了父母去奮鬥。為了自己而活，才應該是他們努力的意義。

最後，讓我們來總結一下今天的內容吧，首先我們瞭解了，誇獎並不一定能增強孩子的自信，比誇獎更有用的方法有兩個：一個是反饋、一個是肯定。

而在反饋的過程中，又要注意，多反饋過程、少反饋結果；多反饋技能、少反饋標籤。

除此之外，你還需要牢記，在肯定孩子的過程中，一定要讓孩子把自己當成主角，不要讓孩子總是為了討好他人而去努力。

希望你能從今天的分享中受到一定的啓發，用好這些方法，讓孩子在正面的努力的過程中，找到自己人生真正的意義。

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