這些年教育孩子時，我犯的3個最蠢的錯誤，都跟“陪作業”相關
今年網課後，剛上初中的孩子成績一直很穩定，期末考試終於挺進了年級前20，算是穩穩的進步。最開心的是語文成績，從班級的後30%，提升到前十。
這樣的進步，當然跟孩子的努力密不可分，但在我看來，更重要的是我在過去的幾年間，終於改掉了自己在教育中犯的許多錯誤，才讓孩子變得越來越自信，越來越自主。
在眾多糟糕的教育中，最蠢的3個錯誤，也許您還在做，而且以為是在幫孩子。而在這3個最糟糕的教育錯誤中，我要把“陪作業”排在第一個。
第一個錯誤：檢查作業吹毛求疵
兒子剛上小學的時候，我跟很多家長一樣，每天晚上陪作業、檢查作業。孩子寫得不好、寫錯了，立即指出來要他重寫。計算出錯了，更要多出幾道題給他做。
而孩子就像越學越傻，最簡單最基礎的問題也答不出來，這樣一來二去，就常常搞到半夜。
而越是拖到半夜，我就越煩躁，對孩子也越沒有耐心。那些日子孩子常常是哭着入睡，我則回到房間繼續“生氣”。那一陣子真是“累”極了。
這樣辛苦的學習，孩子的成績卻沒見好，老師在QQ羣裏點名時，常常會有我兒子。不但如此，孩子的作業越拖越晚，半小時的作業，他能寫兩小時；回到家就愁眉苦臉，也不説話，倒像小小年紀就提前進入了青春期。
怎麼改變？
二年級下學期，聽了一堂心理學的課程，我才意識到，對於低年級的孩子，快速寫完作業，比寫得好更重要。
因為他寫完了，可以玩，心情就好，作業、學習都是挺愉快的事兒，孩子就願意寫作業。
相反，他每天寫到半夜，每天一到作業的時候就哭哭啼啼，他當然討厭作業，當然會儘可能把作業拖晚一點，這樣你檢查之後也沒法讓他再做別的，就可能“放過他”。
從那時開始，我強迫自己“遠離作業”。
每天只看看是不是寫完了——有時只問一句，並不真的檢查。
那一陣子，作業質量真的下降不少，成績也有挺大幅度的下降。特別是三年級，老師還特意私信我，説孩子作業質量下降的問題。而我只是敷衍了一下，然後告訴孩子“老師希望你作業的字體更工整。”
堅持了一個學期，在三年級下學期的時候，老師不再找我，孩子的成績恢復了原來的水平，作業也不用我操心了。
他找到了自己的學習節奏和學習方法。
第二個錯誤：死磕
“讀一遍背不下來，就讀10遍！再背不下來，就讀100遍！“
“這個小節怎麼總彈錯？那就反覆彈，彈到會為止！“
在陪孩子學習、作業、學琴的過程中，我總是讓孩子“死磕”到底。
儘管孩子這樣死磕，效果並不好。他常常越彈越差、一篇課文一個小時了還背不下來，但我卻以為這是孩子天資不佳，更要“以勤補拙”。
看着孩子跟自己較勁兒，很長一段時間，我都誤以為這是個優點。
但漸漸的，我發現孩子一碰到難題（無論是學習上的，還是生活上的），就特別容易急躁，連拼個樂高積木都會氣得眼淚汪汪。
直到近一兩年，我才意識到，孩子的“死磕”正是影響他學習效率最大的敵人。
因為每當孩子開始“死磕”，他的情緒就進入到急躁和羞愧狀態，在機械重複中，孩子整個注意力全部被“我怎麼就做不對”給佔據了，真正分給題目、樂曲、課文的注意力可能連10%都不到了，又怎麼能學好？
不但如此，因為死磕，孩子越來越厭學，特別是“死磕”最多的鋼琴，儘管他已經學有所成，還得了全國二等獎，但孩子依舊看到鋼琴就煩躁，最終半途而廢。
如何改變？
從今年開始，每當看到孩子又陷入“死磕”情緒，我就讓他休息一會兒彆着急。背課文，我不再要求“一字不錯”，背個八九不離十，就算ok。等過個一兩小時，晚上睡前、早上起來，分別複習一下。
結果孩子的背誦速度明顯提高，記憶力大幅提升，哪有什麼“天資不佳”？
孩子有一陣數學計算總是出錯，我就每天給他三道題算算，錯了就一起找到知識點的漏洞，複習一下。做完就完，絕不死磕。一個月下來，孩子的計算正確率大為提高，重回班級前十的陣營。
第三個錯誤：發火與吼叫
我是個暴脾氣，一看到孩子寫作業拖拉、偷懶、貪玩、偷偷玩手機等等問題，無名火就直竄上來。
偏偏大兒子是個內向敏感的孩子，碰到我不高興，他就愁眉苦臉、一言不發的慫樣子，這幅臉孔一出來，我就忍都忍不住了。
接着，一定會聽到我們家傳出”河東獅吼“。
發火的時候，理智都沒了：
“你倒是説話啊？“
“你怎麼這樣不上進？”
“你就知道玩手機！”
“不想學，別學了！“
“不聰明，還偷懶！“
這樣的話常常從我嘴裏吼出來，有時候會把小兒子一併嚇哭。
可是這樣的發火和吼叫帶來什麼呢？
孩子不再跟我交談，學校有什麼事兒都不跟我説，我只要拿起他的作業，他就拉長了臉。那一陣子要跟孩子進行正常的對話，都特別困難，因為你永遠得不到回覆。
不但如此，孩子開始“偷偷來”，他寫作業時把手藏在桌子下面偷偷玩着什麼，晚上又躲在被子裏偷偷玩手機……我因此又發了幾次脾氣之後，突然意識到，如果發火、吼叫、責罵都沒有用，只會讓我自己傷身、傷心，我又何必一而再再而三的，用這種糟糕的教育方式呢？
這樣改變。
我開始學習教育方式，學習如何跟孩子説話，並告訴孩子：媽媽也在學習，媽媽儘可能不再跟你發火。
那一陣，我遵循“非暴力溝通”的公式：我看見+我感到+我希望，跟孩子説話的時候常常覺得舌頭打結。
每次忍不住發火，就迅速躲到另一個房間，等平靜了再出來。有時還是發脾氣了，過後就跟孩子道歉。
我還探尋了自己的原生家庭，明白有時候，那些壓不住的“怒火”，其實源於自己兒時受到的傷害。
這樣修煉了有一兩年，現在碰到孩子犯錯，基本可以平靜的指出來。雖然偶爾還是會發火，但是語言可以保持以“我”開頭：“我太生氣了、我感到失望……”。
也怪了，就這些改變，孩子現在常常跟我聊起學校的事兒，對社會新聞發表評論，一點不像十來歲開始邁入青春期的孩子。
有時他做錯了，我提出來，他就會做調整，越來越懂事兒，好像“開竅”了一樣。
我這些年在教育中，犯過的最蠢的3個錯誤和改變的方式，就是這些。如果您跟曾經的我一樣，也正在犯這樣的錯誤，孩子也出現了類似的問題，那麼，早點改變吧。
這些年裏，我深深的認識到，教育的根本從來不是改變孩子，而是改變我們自己。