父母在處理孩子的問題之前要先處理好孩子的感受

當父母發現孩子“不乖”的時候，比如黏人、調皮、總是尿牀、説謊、磨蹭、和大人反着來，忍不住就會去糾正錯誤、解決問題。

孩子黏着媽媽不讓她上班，“你這孩子，媽媽不上班哪裏有錢給你買玩具？”

孩子早上不願意上學，“又想偷懶是吧！別的小朋友怎麼乖乖去學校？真是不省心。”

孩子撒謊，“下次再撒謊看我不打死你！”

大多數父母，都喜歡用這樣否定、斥責、講道理、威脅等方式，讓孩子認識到自己的問題所在，希望幫助他們改掉“壞”毛病。

然而常常會事與願違。

因為孩子每一個看似無理取鬧的問題背後，都有深層次的情緒問題亟待解決。

比如孩子黏人，可能是因為太缺乏安全感了，感到恐懼；孩子撒謊，可能是之前被指責得太厲害，害怕又被爸爸媽媽批評······

只有先處理好孩子的感受，才能更好地從根本上解決孩子的問題。

一

生活中，一個孩子如果表達對學校的厭煩，毫無疑問會引起父母的憤怒、恐慌、焦慮，接着就是劈頭蓋臉對孩子這種情緒的否定和批判。

“光上個學還不舒服啊？有什麼可煩的”

“小孩子懂什麼煩，別想一些有的沒的，好好上學知道嗎？”

事實上，可能孩子僅僅是想和父母傾訴一下，或者學校真的有什麼煩心事，需要父母的幫助，我們成年人 ，尚且會有倦怠期。

可是孩子這顆需要被傾聽、被理解的心就這樣被父母過度解讀，剛想説一點自己的感受，就被生生擋了回來，再多的話，也只能爛在肚子裏。

心理學研究表明：3到6歲的孩子，處於語言能力發展階段，許多時候不能很好地表達出自己的內心感受。

當父母不能理解他們的感受，而做出不符合他們心理預期的行為，就會對他們造成困擾。

如果孩子的情緒沒有得到理解，他會習慣通過語言、行為去表達自己的苦惱，有些甚至會帶來長期的生理問題。

有的父母抱怨孩子沉迷遊戲、網絡世界，針對這個行為，他們可能會採取限制孩子接觸電子產品的時間、偷偷把電腦、手機都藏起來的方法。

他們不會去想“為什麼孩子會變成這個樣子？”“自己的教育是不是哪裏出了錯？”

也許孩子在與父母交流時總是被誤解，他們的思想感情總是被忽視和否定，從而產生叛逆心理。他們越討厭自己做的事，就越不得不做。

知乎上一個網友，講述自己從小就被控制慾特別強的媽媽嚴加管教，他沒有絲毫可以自由表達的空間，只有媽媽是“絕對正確的”。

長期的情緒壓抑，導致他7、8歲的時候身上有一塊地方得了皮膚病，經常反覆發作，各種方法都試了，就是好不了。

然而在離開媽媽去外地上大學後，他驚訝地發現那塊皮膚很快就不治而愈了，而且直到工作多年後，也再沒有復發過。

聽起來好像很神奇，但是一個人的情緒問題、心理健康，對於他生理和行為上的影響，的確有這麼重要。

二

在教育孩子的過程中，共情這件事是非常重要的。

通俗來講，孩子高興的時候，你跟他一起開心；難過的時候，你陪他一起難過。

孩子會覺得父母尊重、關愛、理解他，他是“安全的”、“被重視”、“被信任的”。

孩子的心理會更健康，他也會更自覺地往更好的方向發展，根本不需要家長過多擔心。

許多父母看到孩子生氣、哭鬧、抱怨就來火，害怕孩子養成不良習慣、害怕孩子厭惡學習不能成材，於是不自覺朝孩子發脾氣、講道理。

殊不知，當孩子處於一種比較激動的情緒中時，他是聽不進任何話的，更不會接受任何建議和訓導，反而容易產生厭煩、反抗心理。

對父母來説，不要只針對孩子的行為作出反應，多關注孩子行為背後的情緒問題。

在孩子遇到問題或者跟你傾訴時，首先關注他的感受和情緒，設身處地地去體會他的感受，表達尊重和理解，孩子會願意説更多。

這樣，家長就會對孩子有更深層準確的理解，可以更好地把握他行為背後的需求。

在接納情緒的基礎上，等孩子平靜下來，自然地給他講講其中的道理、共同探討如何解決問題。

比如當孩子表達對學校的厭煩，你可以説“看得出來，這段時間你有點累”，孩子感到有人懂他，自然而然會跟你聊更多。

到時候哪怕你建議“不然放幾天假，不去學校了”，他自己也不會同意，反而會自我安慰着，做出正確的選擇。

當孩子因去不了遊樂園特別生氣的時候，一句“我能理解，去不了遊樂園，真的很讓人失望和生氣”，勝過一堆苦口婆心的説教。

感受被父母説出來和理解，孩子會更快平靜下來。

教育孩子的過程，也是父母自我成長的過程。

成熟的父母，會更多關注孩子的感受。帶着平和的情緒，放下猜疑、否定、説教、不帶任何評判地去傾聽孩子。

讓孩子感受到“我在共享你的情緒和你的世界”，他會充滿安全感，增強父母與孩子之間情感的親密鏈接。

在這種愛與尊重的教育氛圍下，孩子會更自律、自信，自發地改正不良行為，讓自己越來越好。

｜錢志亮，北京師範大學名師。86級畢業留校，1994年留學歸國，博士學歷。研究方向為兒童發展問題諮詢、特殊需要兒童教育。