你在感情裏處於低位嗎？

愛是一件非常個人化的事情。

每個人都會在不同的時間、地點和場合遇到不同的人。

每個人的性格或相處方式既有共性，又有很大的差異。

很多人經常問別人如何挽回，也想借鑑別人的經驗，

但效果往往不盡如人意，所以要學會根據自己的情況進行個性化分析，而不是套用。

如果你失去了這段感情，那麼你需要有心理準備

因為挽回的難度一般遠大於你追求的愛情的難度。

讀了很多人之後，我曾經在我的關係中處於很高的位置，但是當我恢復過來時，

我覺得很卑微，如果挽回了，我還能回到高位麼？

或者有什麼辦法可以高位挽回呢？

首先，這個命題是偽命題，因為良好關係的理想狀態是平衡。

無論是價值觀還是關係模式，越是接近這種絕對平衡，兩人就越能平等地交換價值、

情感和友好交往，從而建立起一種良好的戀愛關係和成長關係。

然而，在現實中，愛情總是有尺度的，錯的是一個人的價值會更高，

或者他在決定某件事時會更占主導地位，這會引導關係向前發展。

然而，很多人的理解是偏頗的，認為對方對自己的服從，對方對自己的無條件滿足，

或是關係中的肆意任性等等，都是所謂的高位，這只是控制慾和自私。

那我就要問，如果對方認可你的戀愛模式，

如果對方覺得你的高職位對他不是壓力，如果對方認為你很好，他為什麼要分開？

和你分手的原因是，

他從與你的這種關係中得到的價值和幸福遠遠低於他所遭受的煩惱和不滿。

你們之間的情感平衡已經完全失去了平衡。

當對方想起這段舊愛時，他會感到條件反射的痛苦，也會感到被灼傷的灼痛，

因為對方的容忍極限已經是我無法忍受你所謂的“高位”。

在正常的愛情中，男人通常在初期付出更多。

很多女人會把這種付出當成理所當然的事情，或是渴望不滿，想要更多，

不斷要求對方的情感價值或經濟價值，而且往往覺得對方沒有以前那麼愛我，

所以可以通過多次“製造”來贏得對方的關注或期待對方增加投資。

在這裏，我們需要明確一點，一個人的容忍度是有門檻的。

這個閾值會隨着時間的增加和負面情緒的疊加而降低。

在達到這個門檻之前，對方會容忍、滿足和服從你。

然而，一旦負面情緒的積累超過這個門檻，可以想象，對方要麼離開，

要麼爆發一場非常強烈的情感對抗，最終分手

同樣，女性也是如此。如果你是一個情緒不穩定、脾氣暴躁、以自我為中心

大男子主義、自以為是的高官，你最終會讓一個温柔的女人遠走高飛。

現在，請仔細考慮一下。

所謂“身居高位，集萬千恩惠於一身”的感覺，就是所謂的高位嗎？

對方為了讓你高興滿足你的要求，當你因為一件小事就任性地亂脾氣，

對方還笑眯眯地招呼時間，等等，這就是所謂的“低地位”？

因此，很多人只想享受所謂的高位。他們可以不費吹灰之力就得到良好的“待遇”。

他們説白斑是自私的慾望和控制的享受。只有當對方踢倒天平時，

他們才開始恐慌，開始後悔，開始跪舔。

然而，他們很不願意感受到內心的這種鴻溝。

例如，我們認為兩個人之間的關係是一種平衡。

另一方一直在這個盤子里加點籌碼，但你很少或根本不加籌碼。

此時，您的餘額處於“高高在上”的狀態。當對方拿走他自己的籌碼時，你會轟然倒下。

想想看，這種感覺很不舒服。

那麼，我們的關係中沒有“高”或“低”？正如我之前所説，

愛的平衡不會是絕對平衡的。

它的高度有一個合理的狀態，正是這個概念。很多人都搞錯了。

我所認為什麼是所謂的“高位” ：

首先，你對自己有一個清晰的認識。

你不會在愛中迷失自己，要自信。

理解你的自我價值在哪裏，不要在你的感覺中尋找你自己的存在。

第二，有自己的原則，互相尊重。

有的人在戀愛中失去了自己的原則，任由對方侵犯自己的權益，不斷遷就對方。

即使有，他們沒有自己的意見，也不尊重對方的決定。

第三，不要做情感的奴隸，可以控制自己的情緒，

並有能力引導對方的情緒和決定。

而不是讓你的情緒爆發，讓它們哄騙你。

第四，具有很強的一致性，明確的自我框架，

獨立的世界觀，明確的三觀，有自己的行為準則，可以指導對方的行為。

這就是所謂的“高位”狀態：這就是我，我很自信，我很獨立，我有自己獨立的世界觀，

我不會因為別人説什麼，我要證明自己的辯護，

會合理地提出自己的需求，而不是通過這種方式來主張價值。

遇到對的人不容易，且行且珍惜

在漫長相守的過程中，我們每個人都在用着自己的方式努力的讓愛情走到最後。

努力過，付出過，也妥協過，包容過。

不忘初衷，希望愛可以永恆。