長久的“親密關係”，都要經歷這四個階段

在感情裏，我們或許都渴望過自己能遇到一個靈魂伴侶，相愛一生。

可現實生活中往往都會背道而馳，一次又一次的經歷告訴我們：理想很豐滿，現實很骨感。

前段時間看了克里斯多福·孟的《親密關係》這本書後受益頗多，它的副標題是：通往靈魂的橋樑。

換言之，在親密關係裏，男人和女人的相處模式如同對着鏡子裏的自己，只有當我們更清楚的認識自己和了解自己後，或許才能獲得一份美滿的愛情。

什麼是親密關係？

生活中，儘管我們會對身邊的人很友好，但有時因為“親密關係”的存在不能越界，時刻提醒我們要懂得保持距離。

心理學家Kelly（1983）曾提出：關係是指二個人彼此能互相影響對方，並且互相依賴。

所以，像一般夫妻關係、戀人關係，甚至很友好的朋友和閨蜜都稱之為親密關係。

如何經營親密關係？

兩個人剛在一起時無論多麼親密，相處久了或多或少會因為一些雞毛蒜皮的小事拌嘴，鬧得意見不合。

以至於很多人都會説：再恩愛的夫妻一生都有100次想離婚，50次想掐死對方的衝動。

從這裏我們不難看出，親密關係給了我們温暖、甜蜜和理解的同時，也給了我們冷漠、爭吵和誤解。

所以我們必須要明白：享受愛的同時也免不了被傷害。

那麼在相處的過程中是什麼原因導致我們被傷害呢？

答：期望值過高。

隨着年齡的增長，我們的擇偶要求也在不斷提高，從情竇初開時我們認為只要相愛就好，其他都不是問題，到久經情場後認為愛情再美好也需要物質基礎作為保障。

以至於很多人在挑選自己的另一半時都會按照“理想情人”的標準去找。

起初相處的很愉快，彼此都認為找到了生命中對的人，但在接下來的日子裏逐漸發現對方和自己幻想中的類型不一樣，就動起了改造的念頭，一般情況下是很難改造成功的。

然後就出現失望的情緒，認為對方不是自己的“理想情人”，感情岌岌可危。

其實在親密關係裏，大家多半都會經歷這四個心理階段，只有明白了其中道理並且學會運用到生活中去，關係或許才會經營的更好。

01、月暈階段

克里斯多福·孟認為，戀人初遇時，會體驗到一個心理現象——“月暈現象”。

當我們認為月光很美麗，陽光很刺眼的時候，卻忽視了一個很重要的問題：月亮本身是不會發光的，它只是反射太陽的光。

從這裏，我們必須要明白一個道理：看待問題時，要透過表象看實質。

愛情，或許本身就自帶偏見，畢竟“情人眼裏出西施”。有時候自己看對眼了，就會把對方幻想成自己的“理想情人”。

其實有幻想不一定是件錯事，但如果把幻想帶入生活中就會成為感情的阻力，畢竟人無完人。

02、幻滅階段

克里斯多福·孟認為，開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。

我們在茫茫人海中尋找另一半時，無非希望對方可以理解自己、支持自己，給予自己温暖和鼓勵......

但很多人在相處的過程中潛移默化地就形成一種“主僕關係”：一方無底線包容，另一方瘋狂索取。

時間長了關係開始出現不平等，兩人矛盾就此產生，如果不及時處理就會導致分手。

所以，該如何度過這個階段呢？

建議大家在這個階段時一定要保持理智，不要糊里糊塗地輕信對方所説的話，要學會思考，想想兩個人從前在一起的點點滴滴，然後再甄別這個人是否適合作為終身伴侶。

因為很多情侶進入第二階段後，就開始慢慢暴露出自己以前所隱藏的缺點。如果有些缺點自己始終無法克服，那麼就要學會及時止損。

當然，如果你知道對方身上的缺點後，還想繼續走下去，就要試着多理解和包容對方，不要雞蛋裏挑骨頭。

03、內省階段

兩個人在相處的過程中，最好的相處好模式無非是：從對方身上能夠更清楚的認識自己、瞭解自己，最終找回自己。

進入內省階段後，感情或許會進入瓶頸期，當初的激情不再，有的僅僅是平淡生活。所以，我們要學會自省，重新看待自己和對方乃至這段感情。

無論是戀愛還是婚姻我們都需要摒棄一個概念：愛和不愛。

有時候我們或許會因為對方的一個無心舉動胡思亂想，認為對方心裏沒有自己，不愛自己了。

其實在相處的過程中我們需要接納對方的性格，瞭解對方的原生家庭，從源頭認識自己的伴侶。

要學會把希望寄託在自己身上，自己強大了就會減少對另一半的抱怨。

04、啓示階段

當一段感情進入第四個階段後，説明你已經找到了愛情的真諦，生活的應該很幸福。

這個時候你或許不會要求伴侶為自己改變多少，因為你已經從心底裏接受這個不完美的TA，甚至還非常愛TA。

和TA在一起時，你可以無條件的相信對方，把TA當成自己生命中最重要的人，學會感恩，感謝有TA的陪伴自己的餘生才不孤獨寂寞。

看完這篇文章後，你覺得你和另一半的親密關係到哪個階段了？