愛孩子，就要捨得用孩子

“只知憐惜孩子，不捨得使用孩子”，這是當今父母的愛的誤區。

實際上，愛孩子，就要捨得用孩子。一個人在被他人需要和使用時，才能感受到自己的價值。

一個孩子被大人使用和需要時，才能感受到自己幼小的生命是多麼偉大，進而感悟到一種深深的愛意，並且產生強烈的責任感。

苟日新，日日新，又日新。——《禮記大學》。日新之謂盛德。——《易傳·繫辭上》。惟進取也故日新。——梁啓超。德貴日新。——康有為。常新，自新，全新。——陶行知。（《 新教育——過一種幸福完整的教育生活 》 ［守望新教育］，守望真善美——

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愛孩子，就要捨得用孩子

“只知憐惜孩子，不捨得使用孩子”，這是當今父母的愛的誤區。實際上，愛孩子，就要捨得用孩子。一個人在被他人需要和使用時，才能感受到自己的價值。一個孩子被大人使用和需要時，才能感受到自己幼小的生命是多麼偉大，進而感悟到一種深深的愛意，並且產生強烈的責任感。

-01-

母親對兒子的肯定，最能激發男孩的潛力

有的父母把兒子當“寵物”養，什麼都替孩子幹，從不讓兒子為自己做點什麼。其實，母親對兒子的肯定，最能激發男孩的潛力。為了給媽媽一個驚喜，兒子可以創造奇蹟，這種動力能使一個弱小的男孩成為勇敢的男子漢。

那麼，父母該如何使用孩子呢？在許多書中都表達了感受：享受兒子，對兒子説：“有兒子就是不一樣。”

有一位男孩的母親。從小就常對兒子説這句話：兒子3歲時，有一次我抱他擠公共汽車，不料腿下一軟，我沒擠上車，差點摔在路邊。兒子馬上關切地問我：“媽媽，您怎麼啦？”我認真地對兒子説：“媽媽下鄉插隊時，把膝蓋摔壞了，抱着你上不去車。”

兒子一聽，馬上跳到地上，用小手為我捶腿。我撫摸着他的頭，欣慰地説：“有兒子就是不一樣！”兒子十分得意，以後再也不讓我抱了，而且經常為我捶腿。

兒子上小學二年級的那個盛夏，一天我下班回來，兒子興沖沖地端上一杯茶：“媽媽，您喝茶！我為您倒的。”茶已經涼了，我胃不好，不愛喝涼茶，但我仍一飲而盡，然後知足地説：“有兒子就是不一樣！如果茶再熱一點就更好了！”第二天，我就“享受”了兒子倒的一杯熱茶。

兒子上四年級時，一天他爸爸要出差，兒子高興了，我卻為難地對他説：“你高興了，我可慘了，下了班還得急忙回家為你做飯。”誰知，兒子拍着胸脯，神秘地説：“爸不在，還有我呢！”看他那樣子，我彷彿有了“依靠”，馬上“恍然大悟”：“對！對！還有你，你也是個男子漢！”

出乎我意料的是，第二天，放學後他早早地回到家，炒好兩盤菜，放在盤子裏，還用碗蓋上。我一回家，兒子馬上説：“媽，您快去洗手，我給您盛飯去！”

我特別“聽話”，洗了手，就在飯桌前坐着。兒子盛來飯，我大口大口吃起來。

兒子在旁邊看着，用電視廣告裏的語氣問：“味道怎麼樣？”

“味道好極了！”我也用了“廣告語”。

“和我爸做的菜比怎麼樣？”

“比你爸炒的菜強多了！”我誇張地説。其實，他的手藝比他爸差遠了，還有點不熟呢！但幾年以後，兒子就是炒菜的好手了。

兒子多麼渴望被母親需要，被母親肯定。母親的偉大，不在於能否讓兒子上大學、出國留學，而在於讓兒子有一種成就感，找到自信，找到自我，找到父母和社會對他的需要！當他找到了父母和社會對他的需要，他便找到了一種責任，一種幸福。

-02-

孩子要“放養”，不能“圈養”，要捨得放手

真正愛孩子的父母，要在兒子面前表現得弱一點，給孩子一點愛他人的機會。別總把自己看成高山，視孩子為小草，讓孩子靠着你、仰視你、畏懼你；更不要當大傘，視孩子為小雞，為孩子遮風擋雨，讓孩子弱不禁風。

使用女兒，我也有一句話：欣賞你的女兒，對女兒説：“有個女兒真好！”

“有個女兒真好！”這是父母對女兒的欣賞，也是對女兒最大的鼓勵，它能使女兒看到自己存在的價值，充滿樂觀與自信，學會善良與關愛。一個女孩，從小能夠得到父親的關愛，有助於培養她良好的性格、開朗大度的胸懷以及善於交往的能力。

相反，一個從小失去父愛的女孩，在擇偶時容易選擇一個父親般的男友，或者總是對男性心懷仇恨。如果説母親是大地，那麼父親便是一片藍天；如果説大地能夠創造生命，那麼藍天就應該包容世界。

天地合一，萬物才能和諧健康地生長、繁衍，這是自然界發展的規律。天下的父親都該用博大的胸懷去接納自己的女兒、欣賞自己的女兒，陪伴女兒在人生的道路上長大。

想把孩子培養成能適應未來社會的人，就要“放養”，不能“圈養”，捨得放手。尤其是培養男孩子剛強、堅毅的男子漢氣質，從小給他們一個自由獨立的空間，提供鍛鍊、實踐、展示本領的機會。

-03-

孩子自己能做的事，千萬別替他去做

每天上下學的路程，正是培養孩子剛毅、能吃苦的氣質的一個絕好機會。讓孩子鍛鍊着自己上下學，可以讓他在路途中尋找到不少樂趣，也能夠增長許多課本上學不到的知識。

我兒子上小學時，家離學校很遠，路上坐車要一個多小時。從三年級起，兒子就開始自己擠公共汽車上下學了。

有一天，他神秘地對我説：“媽媽，我發現，生活中處處有哲學。就説擠公共汽車吧，有六大要素。”

我很感興趣：“我兒子什麼時候成哲學家了？擠汽車還擠出經驗了！往下説，我洗耳恭聽！”

兒子興趣勃勃地説起他總結的“六大要素”：“第一、等車的時候，不用老伸着頭朝車來的方向看，那樣的話，脖子多酸哪！只需用你的餘光看着旁邊的人，人羣一有動靜，準是車來了！”

“有道理！那麼第二大要素呢？”我興致很濃。

“第二、車來了，你不要跟着人羣亂擠。你只要貼着車幫走到車前，抓住車把手，你就能上車了！第三、如果車上人多沒有座，你就站在司機座位的後面，這個地方比較寬敞。”

“你眼睛還挺尖！還有呢？”我迫不及待的想往下聽。

“聽我慢慢道來：第四、司機座位後面雖然寬敞，但離座位扶手遠，你的雙手要張開，放在車窗的玻璃上，這樣能站穩；第五、站好後你的雙腳要分開，這樣就有了兩個腳的立足之地了；第六、如果車上有座，你要想坐下，不要先探身子，要先把臀部移過去，這個座就是你的了，這叫'臀部移動法’！”

聽完這“六大要素”，我笑得眼淚都出來了。我想，不去擠公交車，他哪能總結出這麼多“要素”？我知道，總有一天他會把靠親身體驗總結出來的這套“經驗”展示給我看的。

果然，機會來到了。

一個星期天，我和他一起乘公交車外出。那時候，人們還沒有形成排隊上車的習慣。一路上，他不停地展示着他擠車的“高招”本領：在汽車進站後，等候已久的人們蜂擁着朝車門湧去。兒子扶着我，貼着車幫往上擠，不一會兒就上了車，這招還真靈。

車上人很多，他卻找到一個座位：“媽，快坐下，你的腰不好！”

換乘第二輛公交車時，人更多了。兒子不僅帶我上了車，還為我在司機座位後的玻璃窗邊找到了站腳的地方。只見他雙臂撐頂着窗框，我的頭正在他雙臂中間，他堅定地説：“這下子不會有人再擠您了！”我心中忽然湧起一股熱流，有一種被保護、被人憐惜的感覺，而這種感覺正來自我的兒子——一個年僅11歲的男孩身上。

兒子上中學後，六年來天天騎車上學，風雨風阻，無論風吹日曬，從不叫苦，我從心裏佩服他。

大學畢業後，他主動要求去上海工作，説要感受現代化大城市的氣息，這樣才能和國際接軌。

出發那天，我原是準備去機場送他，可他不讓：“不用送，我自己去能行！”他自己打了一輛出租車，上車前朝我笑笑，揮揮手，用幼兒園小朋友的口氣説：“媽媽再見！”

我只好也揮揮手説“再見！”我也不能死乞白賴非要跟他去呀！望着兒子遠行，我心中一百個放心，我知道他行。

兒子成長的歷程，讓我明白：孩子自己能做的事，就讓他自己去做，千萬別替他去做。替孩子做他們能做的事，是對他的積極性的最大打擊，因為這樣會使他們失去實踐的機會，你老不放心，什麼事都要插手，就等於告訴他：“你不行，我不相信你。”

從小放手讓孩子去嘗試，去體驗，去鍛鍊，孩子就有了生存的本領，有了抗風險的能力，當他遠走高飛時，你心中只有欣喜而沒有擔心。

人的一生都在路上，與其送孩子一雙名牌鞋，不如送他一雙能走路的腳。