楠木軒

三年過去了,29歲“買精生子”無偶式養娃的她過得還好嗎?

由 雋寶霞 發佈於 綜合


我自己是一個三歲孩子的媽媽,也被很多人問過一個問題:

在我看來,給予孩子一種正能量的愛更有利於他的身心健康的成長,孩子需要更多的就是愛。爸爸疼愛媽媽,對孩子來説無疑是最好的一種愛,但是在現實生活中,並不是每個家庭都能夠如此,很多孩子的原生家庭看似完整,其實是存在缺憾的。

我現在偶爾會問我寶寶:

他通常是甜蜜一笑,然後摟着我跟先生的脖子説:“我愛兩個。”

“如果硬要你選一個呢?”

“我愛兩個。”

“不能分割的是不是?”

“嗯。”

我孩子之所以會這麼愛他的爸爸是因為我先生對他是盡責的,從他出生後他爸就花了很多的時間來陪伴他。我們夫妻倆在他一歲半之前是自己帶娃的,他出生後,先生週末就從來都沒有加過班。我們倆更多的時間都是用來陪伴他成長。有時候我出去跟朋友逛街、看電影,先生也會承擔起照看孩子的責任。

每當我忙工作,帶孩子的一定是我先生,先生會帶着他養花、買花、看植物,陪他玩車車、玩玩具、看繪本。總的來説,雖然我先生帶孩子比較粗糙,但的確是一個很好的爸爸。

有孩子的都知道,孩子是一張白紙,只要你給予了他很多的疼愛,他是能感知到的,而且也會經常對着你説愛你。我們倆都非常疼愛自己的孩子,也經常説愛,有了他之後很少吵架,這種父母跟孩子的相處方式是一種相對理想的愛的環境。

但是在現實生活中,可不是每對夫妻都能如此?

有的夫妻是這樣,女人過多地承擔了養娃、帶娃的重任,可她的老公卻是一個甩手掌櫃,成天的不管孩子,也不回家,把家裏的所有重擔都扔在自己老婆身上,而且這個男人還很暴力,會動不動打孩子。對於這樣的家庭來説,

也有一個已經上大學的讀者跟我説:

大家看看,什麼對孩子來説才是完整的?


我今天之所以寫這篇文章,主要是因為最近關於“是否支持單身女性凍卵”的這個話題很熱門。我已婚已育婚姻幸福,但是我支持單身女性凍卵,我覺得她們應該給予自己一個選擇,畢竟凍卵在一定程度上是一個昂貴的“後悔藥”,等到她們想生了還可以去生,也多了一種選擇。

這個話題,也讓我想起了一個很獨立的女性,葉海洋。

有的女性是這樣的,自己很有錢很獨立而且文化水平也很高,觀念也很開放,她們不一定在適齡的年紀遇到一個合適的伴侶,但是她們也想有自己的孩子。她們對婚姻沒有想法,甚至是不婚,但是她們卻想當一個媽媽,關鍵是她們自己也有這個經濟實力,承擔得起。

葉海洋就是這樣的一個女人,很有魄力,而且認準了一件事情,也會自己擔責。

她曾經説過這樣一句話:

包括“買精生子”,無偶式養娃,一切都是她自己的選擇。

葉海洋是在29歲的時候“買精生子”,那麼現如今三年過去了,她過得還好嗎?


葉海洋的混血女兒現在是兩歲半,長得很漂亮,而且非常的可愛。她曾在微博上説:

我經常看她的微博,自從知道她跟她女兒的故事後,一直都有關注,葉海洋真的做到了,她給了女兒一份非常完整的愛。

因為她本身是自己創業的,經濟上完全可以承擔照顧孩子的重任,不僅如此,還可以給予孩子一個很好的生活環境。只要是工作的空閒時間,她都會拿來陪伴女兒,她女兒每天會跟她説無數遍“媽媽我愛你,媽媽我想你”。


近日,女兒跟她撒嬌説想去海邊了,她就將旅行提上了日程,給女兒挑選了一個能聽見海浪聲音的房子。有了女兒之後,葉海洋的生活變得非常忙碌,因為除了工作就是花時間來陪伴女兒,雖然忙碌,但是也非常充實。

“無偶式養娃”又如何?

我剛才説了,真的能達到我的家庭這種狀態,實在是太少了。

對於孩子來説,真正的家庭完整是你能給予他愛的陪伴,對他盡到應盡的責任,孩子更在乎的是這些。不要把孩子當成你的累贅,更不是為了養老,而是發自內心的愛孩子,用心陪伴和教導她,對她盡責。

葉海洋説過:

光有物質還不夠,更為關鍵的是愛的陪伴。

從小生活在有愛的環境裏,被教導一個正確的三觀,這樣的孩子也會很幸福。

也有人噴葉海洋:

這個網友顯然是很偏激的,拿我們家來説現在也主要是保姆帶,因為我跟他爸要工作,但是在週末和下班的時間都是我們自己來陪伴孩子。我們得掙錢給予他一個好的物質條件,也會在空閒的時間陪伴,你不可能一天24小時都用來盯着孩子,其實也沒有必要。

對於孩子講的是一種有效陪伴,只要是你有時間,你的時間都是屬於他的,就足夠了。


葉海洋是吉林長春人,她是一個選擇單身生育混血女兒的單親媽媽,也是中國第一個實名接受採訪的“買精生子”的單身媽媽。29年歲那年,單身的葉海洋決定要自己生一個孩子,便在精子銀行買了三管精子。懷胎十月後,她生下了一個女兒。

現如今三年過去了,她的混血女兒也兩歲半了,她們一家生活得十分幸福。

其實很多人不用去抨擊她,因為能這樣做的單身女性還是少數,首先你得有那個經濟實力。


葉海洋很有個性,她留的是短髮,衣着很乾練,很喜歡穿男士的短褲,是一個很灑脱的女人。

當初被人採訪,人家問她:你為什麼要選擇買精生子?

葉海洋説:

她可能本身對婚姻沒有太多的渴望,也有人根據她的外形懷疑她的性取向。我覺得未必是,而是她對於婚姻真的沒什麼興趣。沒有愛情,不想結婚,但是想有一個自己的孩子,經濟實力也夠雄厚,那麼“買精生子”也未嘗不可。

葉海洋選擇生孩子是一種發自內心的愛孩子,並不是為了養兒防老,而是覺得自己的生命中也應該有一份温暖的親情相互陪伴。

我也瞭解過一些單身女性,她們對婚姻沒太多渴望,但是很想做媽媽,有自己的孩子,她們覺得有個孩子還是挺好的,親情上的陪伴也不會那麼孤獨。


你可以去看葉海洋跟她女兒的微博日常,她是一個很好的媽媽,對女兒很盡責。

一個女人當了媽媽,也就有了軟肋,她是你再也甩不掉的小尾巴。我也是這種感覺,沒有生育之前覺得自己是一個人,但是有了孩子之後,我的心中也就有了一個無法割捨的牽掛。我不再像之前那麼大膽了,因為我凡事都會先考慮到我的孩子。

葉海洋也是如此,她原本是一個很愛極限運動的人,但是有了孩子之後也懂得惜命了,做什麼都是為了孩子,因為你是一個媽媽。

人生中本來是你一個人過,但是有了一個你自己的孩子之後,突然間會發現自己的生活變得很有趣。

儘管網上有一些言論説葉海洋太自私了,因為她沒有給孩子一個健全的家庭,因為孩子沒有父親。但是葉海洋用自己的實際行動給了孩子最好的愛的陪伴,我不覺得她自私,相反我覺得她對孩子很負責,而且自己為自己的行為買單,同時給予孩子相應的愛,這不是自私。


關於將來怎麼跟女兒解釋她是從哪裏來的?

葉海洋説:

其實也是,倘若找個人成為她名義上的父親,以後不在了也是一種傷害。身邊也有一些孩子是沒有父親的,其實沒必要覺得自己跟別人與眾不同,這個社會原本就是很多元化的。

據我後來所瞭解,像葉海洋這樣的獨立女性,選擇自己生孩子的還有“清華小滾珠”,但是能這樣做的女性都有一個共同的特點:

到底什麼才是一個健全的家庭?

我曾經接到過這樣一個求助:她是一個單親媽媽,在孩子一歲的時候跟丈夫離婚了。但是離婚之後她一個人帶着兒子生活,前夫是不出任何撫養費的。前夫冷血到什麼地步,連孩子的户口都不管。她最後沒有辦法,是將孩子落到了她父母的户口上。一個人帶着孩子,前夫他們一家是從來都沒有出現過。前夫後來再婚了,然後又有了自己的孩子,哪裏會顧得上她呢?

她文化水平不高,但是一個很好的媽媽,帶着兒子擺過地攤,什麼苦都吃過,但是甭管怎樣就是不曾放棄自己的孩子。

她問我:你説像我這樣的,能養出一個好孩子嗎?

我聽了很為之感傷,回覆她:

她也是無偶式養娃,但是她的經濟條件遠遠不及葉海洋。有的孩子即便是有父親,那個父親也未必會盡責,現實中這樣的情況不是沒有。有多少家庭是這樣,男人是不管孩子的,養孩子的重任就落在了孩子媽媽的身上。

葉海洋説過:

我特別理解她説的這句話,一個在沒有愛的環境下長大的孩子,才叫真的可憐。


人類學家約翰·奧莫亨德羅説:

現實生活中就是這樣,並不是每個孩子都有一個“健全”的家庭,人的生活也是充滿意外的,有的孩子一出生就沒了媽媽,又或者一出生就沒了爸爸,但是他們都得去選擇成長,對他們來説最重要的無非是愛的陪伴,有愛很重要。

我在一年前寫過葉海洋,當初她讓我感動的是她給女兒的六封家書,每一封都是讓我很觸動。

她在第一封家書裏寫給女兒:

她在第二封家書裏寫給女兒:

她在第三封家書裏寫給女兒:

她在第六封家書裏寫給女兒:

她女兒已經兩歲半了,她在用自己所能做的給予女兒最好的愛,這就足夠了。

我會一直關注葉海洋和她女兒的生活,也祝福她們,我相信在葉海洋的教導和愛的陪伴下,她女兒會非常的幸福快樂。

我還記得13年當時我工作的那家公司的老闆,她臨近50歲沒結婚沒孩子,我覺得挺可憐的,如果她有一個自己的孩子,也就不會有什麼好怕的,畢竟怎麼説都有一份温暖的親情。再説了她很有錢,那些錢以後留給誰呢?

有個孩子也就意味着未來有很多的可能,你好生的教導,好歹身邊是有個自己的人的。

我們女人也可以活得很精彩,只要你有這個經濟實力,能為自己的選擇買單。

葉海洋還説過一句話:

女人還是要多多努力一些,當你有了足夠的經濟實力也會多一些選擇。為你自己的選擇承擔後果,認真負責,你就是值得我們所敬佩的。不用管他人怎麼看你,你自己能擔責就好。

★作者:YIBAO;情感原創作者,寫這個世界温暖的感情事。