如果我現在説：再給你十次選擇的機會，你事後還會認為自己選錯了，你相信我嗎？可能不相信了，因為這與你的認知相反。但我告訴你，這就是婚姻的真相。
看見同村或者同單位的人，當時也差不多跟你同期結婚，你看人家夫妻多恩愛，家庭多美滿，而你看看自己，夫妻經常吵架，經常因為經濟壓力而聚少離多，你會覺得自己的婚姻很不如意。是自己當時真的選擇錯了嗎？至少現在你肯定會這樣覺得。
可是你不知道，成功經驗和案例都是由所謂成功者在後來總結和書寫的，離真相還相差很遠。恩愛夫妻展示給大家的，就肯定是他認為超越很多人的強項，或者可以再強化周圍給到他們的某種心理暗示。而如果大家認為不好的或者不成功的，他們會刻意掩藏甚至刻意掩飾，或許背後這些所謂模範夫妻的辛酸和不幸你們永遠無法知曉。這樣説，你還相信並崇拜模範夫妻嗎？有模範，但只是少數和部分事實而已。
刻舟求劍、守株待兔的成語故事，大家都不陌生，都無不説明，時間不同了，一切環境都會改變。對與錯，選擇對象的好與壞的判斷肯定要在事後才能總結，這毫無疑問。可是，事前與事後的時差，就存在很大的變量。很多人對待婚姻認為自己當時選擇錯了，往往依據的就是現在的狀況，可是之前的環境因素你都全加進去考慮了嗎？恐怕沒有，或者至少不會全部。這就是問題，或許你當時誤認為的很多選擇，其實對於當時真實的客觀環境來説，你已是無可選擇，只是現在的你忽略了當時很多的制約因素，只是現在的你不能像電影一樣可以倒放到以前，你不能或者也不想去追查歷史的真相罷了。
正如上面所説，一粒米養百樣人，人與人比是沒法比的，也是不科學的。既然承認性格決定命運，就要承認自己與別人的不同，別人的選擇、別人的幸福套在自己身上就未必幸福。但是人性的弱點就是這樣，只要一天未撞到南牆，只要一天未承認失敗，你都不會承認這就是命。其實，説到底，你是不承認這是自己的性格所決定的，以為努力就能改變一切，以為還有不同的選擇，這就是煩惱的根源。性格，必須承認其基因存在的客觀性。在婚姻中，更要坦承這一點。
覺得婚姻不幸的人，其實都糾結於：如果再給一次選擇機會，我會比現在的選擇更好更幸福。就是因為這種錯覺害了很多人。我上面説過，再給你十次選擇的機會，到了現在你依然會認為還是選擇錯誤。為什麼？人不可同時踏進兩條河流的名言正説明，時間從來都沒有也不會給任何人去驗證如果有另一種選擇是否更好的機會，所以也就不存在另一個選擇是否更好的結論。沒有驗證的結論，只是你的幻想和意淫罷了。以人的思維定勢和性格特徵，決策取向在大的方向上是不會改變的，就算當時把一切人物因素全部改變讓你再次選擇，你還會跟如今的選擇相當，再加權考慮到你和她都是在變化中的因素，所以再給十次選擇機會，你還會認為是錯的。因為其實每一個選擇都是唯一的結論，一旦選定一個，那麼其它選擇都不會存在，所以機會數量與對錯沒有關係。
為什麼有些夫妻看上去很恩愛很幸福？那是相對的。一來人家不幸福的就壓根不會讓你看到，尤其被大家公認的模範夫妻，就因為大家這個定義和評價他們就必須偽裝起來，否則他們無法再享受到你們給予他們的優越感。其次，説自己的婚姻不幸福的結果之前，你有重視過婚姻的過程嗎？因果關係我想你不會不懂，這個婚姻過程就是一個不斷調試不斷適應的過程。如果你都沒有努力，還何謂幸福呢？如果努力過但效果依然？那是不是跟你的適應能力有關，別遇到什麼不幸福的事情都推到選擇和對方身上。適者生存大家都懂，它也適合於婚姻。
回到題目，找個對的人才結婚，有錯嗎？答案：很難。因為面對一切在變化中的人和物，還有社會環境，你無法知道什麼才是對的人，説當時知道的都是馬後炮。所有的選擇都是你依據當時的狀況做出的判斷，再多的選擇機會也會有相同的結局。因為選擇是由自己的性格決定，而不是其它。婚姻的真諦關鍵在於不斷調適，而調適的重要指標就是把控婚姻關係的能力，也可以説是積累婚姻的挫折經驗。從這個角度看，爭取找到一個對一點的人佔三分，積累婚姻調適經驗尤其挫折經驗佔七分。後面一句的通俗理解就是，有時候由零開始的積累還不如找一個閲歷經驗豐富的人能更快更好地得到幸福，也就是説找一個對的人還不如找一個對的時間。