“媽媽，我想要……”，當孩子提要求，這4種回答傷孩子最深
咱們總説做父母是一場修行。
我覺得修行中特別難的一項，就是有技巧的對孩子説不。
孩子的各種要求，有一部分我們能滿足，還有一部分，則必須堅定的拒絕。
拒絕孩子門藝術，沒有掌握好方法，孩子心不服口也不服。
今天我想好好和大家聊聊「拒絕孩子」這件事。
傷害孩子的
是拒絕，還是拒絕方式？
我想問大家一個問題，被拒絕的孩子，心裏會難受嗎？
大家都可以很肯定的回答：會。
換位思考，我們提出要求被拒絕，心裏多少也會有點不舒服。
但是成熟的大人不會因此太過難受，因為我們知道——這是拒絕了我的要求，而不是否定了我這個人，更不是我這個人不夠好。
而孩子太小，心智還不成熟，並不懂得這個道理。
如果被拒絕的方式不恰當，孩子會混淆成——我們否定的是他們這個人。
尤其孩子越大，自我意識也就越強，他們維護自尊、表達不滿的方式，很可能從哭鬧升級成了叛逆、疏離……愈發激烈。
央視紀錄片《鏡子》裏，裏面全程記錄了16歲少年家明的生活。
家明小小年紀，卻叛逆成癮。
他沉迷於網絡，初中畢業後就想要輟學，一心想當揹包客，和父母的關係也是劍拔弩張。
家明接受採訪時的一段話，揭開了他叛逆的源頭：
「什麼都要聽他們的，我有時候説都沒説完，他們就直接拒絕。他們永遠都覺得我不行。
我恨他們，我傷害自己就是要向他們證明，我有勇氣，我可以做到。」
原來，家明的叛逆與原生家庭的教育方式有關。
父親害怕孩子走彎路，所以對他管教很嚴格。父親把自己認為孩子那些“不正當”的要求統統拒絕掉。
這些“不正當”要求包括：挑衣服、鞋子、騎自行車、養寵物……
但這種太過強勢、頻繁的拒絕方式，讓孩子感受不到關注、認同和尊重，才選擇了用過激的方式發泄自己的情緒。
正如心理學家布魯斯·格萊朗博士説的：
頻繁對一個孩子説不，是最不恰當的拒絕方式，孩子彷彿被父母推到了門外處，會委屈甚至憤怒。
拒絕孩子的不合理要求，沒錯。但不合適的拒絕方式，的確會引發一些問題。
「責問」式拒絕
有一種拒絕孩子的方式特別傷人，那就是聽到孩子的請求後，第一反應就是指責孩子的要求是愚蠢的、不合理的。
「你都這麼大了，還買什麼……我掙錢容易嗎？」
「我都累一天了，能不能心疼心疼我，別折騰了。」
還有一句殺傷力最強的「萬能金句」——你怎麼這麼不懂事啊？
孩子還小，很難分清慾望和需求，只能誠實的告知父母內心的需求，卻被貼上了「不懂事」的負面標籤。
孩子會因為父母的詰責，下意識的自我否定，越來越自卑怯懦，演變成討好型人格。
這樣的孩子，看起來好像懂事了，卻不再向父母説內心的想法，變得越來越疏離。
圖片來源：電影《如晴天，似雨天》
哄騙式拒絕
我身邊有一些家長，尤其是老一輩，對孩子強硬不起來，又不想妥協，就撒謊拒絕孩子。
明明家裏有糖，怕孩子吃壞牙，就騙他：家裏有老鼠把糖都偷走了。
孩子想出去玩，就哄他：晚上出門，警察叔叔會抓人的。
不履行承諾，總是説：爸爸/媽媽忙，下次一定帶你去。
大家發現沒有，這些話只能孩子很小的時候説，越大越不管用。
因為每個人的信用，就像存款一樣，只有平時積累，才能增值，肆意揮霍，只會很快用完。
我們説，孩子就是父母的複印件，父母的行為模式決定了孩子的未來。
圖片來源：電影《比海更深》
加拿大多倫多大學曾經做過一次聯合調查，結果顯示：
童年曾被父母多次欺騙的年輕人，更有可能在成年後向父母撒謊。
有些年輕人還出現了心理失調、侵略性強、不守規矩等問題。
總是用謊言拒絕孩子，雖然一時解決了問題，卻讓孩子失去了信任感、誠實的品質，實在是得不償失。
總是對孩子説不
身邊經常有朋友和我抱怨，越是和孩子強調「不許」、「不能」，孩子越來勁兒。
「這是公共場合，不許大喊大叫。」——孩子叫得更大聲了。
「一個人在家，不許偷偷玩手機？」——孩子玩得更起勁了。
「別磨蹭了，再拖作業就寫不完了。」——孩子越寫越慢……
心理學上有個「白熊效應」，可以解釋他們這種唱反調的行為。
哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納曾經做過一個實驗：
他把參試者分成兩組，一組自由想象，而告訴另一組，他們可以想象白熊以外任何東西。如果想到白熊，參試者就按一次鈴。
結果，那些被告知不許想白熊的人，按的次數更多。
這個實驗説明：越是有意的壓抑想法，反而讓注意力更集中在上面，印象越來越深刻。
因為孩子聽到的重點，往往都是「不」後面發出的直接指令。
所以，你越是説不，越是禁止，孩子反而越容易犯錯。
正確的拒絕方式是？
那怎樣才能做到不傷害孩子，又能幫孩子樹立起規則意識來？
▎事前建立規則
記得女兒小的時候，每次去商場、小賣鋪這種地方，我都會提前給她倆打預防針：
咱們今天出去就是去買衣服的，其他我們什麼都不買。
這樣，提前明確出行的目的，就相當於給孩子建立了一個行為邊界。
即使孩子被拒絕，心裏也有了一個緩衝，不會太過難過，甚至情緒崩潰。
▎哭鬧時，先梳理情緒
當然，規則意識不是並不是一蹴而就的，孩子偶爾耍賴再正常不過了。
這個時候，我們需要先幫助孩子認清自己的情緒：你沒有吃到糖，特別難過是不是？媽媽知道的。