“願得一人心,白首不相離”是很多人對於愛情和婚姻的渴望。
可是,這一生,我們遇到的人有很多,真正對的那個人卻很難遇到。
都説愛情和婚姻,“合適”最重要。
什麼樣的人才能稱之為合適呢?
三觀相同?家庭背景類似?實力水平相當?
在每個人的心中,關於“合適和對”的標準都各不相同。
有的人覺得感情最重要,只要彼此相愛,其他的什麼問題都可以攻克。
有人認為門當户對最重要,否則兩個人在一起只會越來越累,説話都説不到一塊兒去。
還有人覺得,現實的車和房,能夠養活一家的經濟水平是首選。
也有人覺得,一個人有責任有擔當,品行端正,其他的都是次要。
具體什麼樣的標準為“好”,因人而異。
隨着社會的發展,人們思想意識和觀念的轉變,再加上一個人個人閲歷、年齡和眼界、圈子的改變,很多年輕人的擇偶標準也有了大的轉變。
提到結婚,相親。很多人第一時間想到的就是車、房和彩禮。
在父母那個年代,一頭牛、一袋米就可以成為成家的資本。
現如今,車子用來代步,房子用來遮風避雨,彩禮用來保障女性婚後的權益,讓女性在婚姻可能出現問題,自己走投無路時,沒有任何東西傍身。
現如今,除了車、房和彩禮,又一新的擇偶標準成了大趨勢。
這次,看的不再只是要嫁的那個人,而是男方的父母家庭。
撇開父母夠不夠和善?是不是老頑固?女方父母更看重的卻是男方父母有沒有退休金。
畢竟,男方父母不夠和善,年輕人和老人可以分開住。思想生活方式上難以一致,只要不在一個屋檐下,也同樣可以相安無事。
唯獨在父母有沒有退休金這一方面,關乎着孩子未來可能會承受的各種壓力。
現在很多家庭都是獨生子女。結婚以後,大多會面臨“上有老、下有小,自己還在拼命賺錢生活”的困境。
女方家庭出於對女兒的愛,為了讓孩子在婚後不過得太辛苦,大都會優先選擇老人有退休金的家庭。
這樣,即使婚後孩子們有車貸、房貸,自己也能通過工作賺錢來供養,小孩子有老人幫着帶,也不用時刻想着還要供養兩個老人,導致壓力太大。
可是,婚姻一開始就是一場你情我願的愛的結合。
這樣的考量和擇偶標準,不免帶有些許“交易”的味道。
女方一直把女兒捧在手心裏疼愛,男方家庭也同樣為了撫育兒子,付出了同等的辛苦和勞累。
孩子成家後,父母自己年齡尚且不大,還有能力自己養活自己的時候,大都是能幫襯的盡力幫襯。
當他們老了,沒有能力謀取生活的時候,只要他們不是在自己明明有能力,卻還要以親情之名綁架孩子,讓孩子滿足他們享樂的慾望,年輕人為他們養老也是情理之中的事情。
女方家庭為女兒着想沒有錯,可這樣難道不是間接地增大了男方未來擇偶的難度嗎?
這世間,有人夜店撒錢,有人街邊求生存。站在金字塔尖的人從來都是少數。
在我們的周邊,更多的是為了生活,一生勞碌奔波,用力地活着的普通的老人。
年輕的時候,他們用自己的方式,要麼出力氣,要麼耗費時間賺取一些金錢,供養着一家老小。
辛苦了大半輩子積攢下來的積蓄,可能在孩子結婚的時候,買房買車等就已經被花費的所剩無幾,甚至還有可能為此負債。
難道説這樣的家庭,就天生矮人一截,沒有選擇的機會嗎?
《紙婚》一書中説:
“嫁人不僅是嫁給一個男人,更是嫁給一個家庭。”
這句話沒有錯。但我們要看的,一個家庭的三觀,是教養和德行,而不是物質為首。
良好的物質基礎確實可以讓一個人有更多的機會接觸更大的圈子,豐富自己的見識。
但比起物質,更重要的是心的富有。
內心富有的家庭,即便沒有家纏萬貫,也不影響他們收穫幸福。
一個人的教養,藏在細節裏。
而那些細節裏的教養,更多時候源於家庭的引導和薰陶。
都有退休工資又怎麼樣?
不懂得相互體諒,相互理解,有再多的經濟實力,也未必願意為年輕人分擔壓力。
付出與擁有是相互的,人與人之間亦是如此,男婚女嫁更應如此。
聽過這樣一段話:
“越窮的家庭,大家各顧各的。
年輕人被孩子牽絆着,不能出去上班掙錢。老人只顧自己瀟灑,不為自己的晚年做任何打算。
等老了什麼也不能做了,有病了才想起了子女。
所有人都在為自己,一盤散沙。
最終就算後代翻身了,感情也少了,親情也淡了。因為那些難熬的日子,都是自己咬牙堅持下來的。並不是一家人並肩一起走過來的。
真正優秀的家庭,都是幾代人接力式的努力。”
在一個家庭裏,老人很重要,年輕人同樣重要。
只有幾代人互相扶持,相互理解,才能讓一個家庭更加穩固長久。
哪怕一時家庭困苦、經濟窘迫,當一家人的心往着同一個方向使勁兒的時候,那“貧時不相離,富是不獨享”的氛圍,也足以支撐一個家庭穩穩地走下去。
家,本是避風港。
是每個人都在為對方着想,才能用愛搭建起來的避風港。
如果最初的結合和後來的朝夕相處裏,都是算計和防備。即使它的外殼再華麗,也只是外表。
不知道在哪一天,被某一個手指輕輕一彈,便會支離破碎,滿地狼藉。
幸福不是妥協,也不是索取。
婚姻裏,對的人不容易遇到,但或早或晚,終將會遇到。